Manche schreiben Witze. Du bist ein Witz.
a. Die Betonung ist falsch!
b. Man kann seine Abneigung gegenüber anderen auch auf eine etwas feinere Art zum Ausdruck bringen...Că dår nu nis chiar din Cucuieţii din Deal sau din Cocomârla...
Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben...
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a. Die Betonung ist falsch!
b. Man kann seine Abneigung gegenüber anderen auch auf eine etwas feinere Art zum Ausdruck bringen...Că dår nu nis chiar din Cucuieţii din Deal sau din Cocomârla...
und manche schreiben zweitklassige rum. witze und sind selber bloß ein zweitklassiger witz... 
nichts für ungut...
nichts für ungut...
_grumpesFahren Sie mit der Maus über die Box um die Vorschau anzuzeigen.
Die Kranich Urgroßmutter
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Die Kranich Urgroßmutter
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@kranich
Ştii cum zice românul:
Prostu' dacă nu-i fudul, nu e prost destul.
Der Witz, wie auch etliche andere, stammen aus einer rumänischen Tageszeitung (Gândul). Du kannst mit Deiner fachmännische Kritik gerne dort aufwarten. Wäre auf die Reaktion neugierig.
PS Und Tovarăş warst vielleicht Du.
Angenommen, es wäre so, müsste ich sie bestimmt nicht um Hilfe bitten, denn meine Rumänisch-Kenntnisse reichen aus, um den von dir behaupteten Blödsinn als solchen einzustufen!
Ştii cum zice românul:
Prostu' dacă nu-i fudul, nu e prost destul.
Der Witz, wie auch etliche andere, stammen aus einer rumänischen Tageszeitung (Gândul). Du kannst mit Deiner fachmännische Kritik gerne dort aufwarten. Wäre auf die Reaktion neugierig.
PS Und Tovarăş warst vielleicht Du.
Soţia se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Soţul meu se poartă cu mine precum cu un caine!
- Cum aşa?! Vă bate?
- Nu, vrea să-i fiu credincioasă!
- Nu mai suport! Soţul meu se poartă cu mine precum cu un caine!
- Cum aşa?! Vă bate?
- Nu, vrea să-i fiu credincioasă!
SlashCica se duce un reporter intr-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran.
R: Poti sa-mi povestesti o intimplare fericita din viata ta?
T: Acu citva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strins toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am f***t-o toti, apoi am baut iara vodca.
R: Ce scirbos, dar totusi o intimplare fericita din viata ta nu poti sa-mi povestesti?
T: Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strins toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am f***t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
R: Vad ca asa nu merge. Poti sa-mi povestesti o intimplare trista din viata ta?
T: Intr-o zi m-am pierdut in munti...
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Un apel telefonic la o agenţie de turism:
- Faceţi excursii în Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Tabă, Nuveiba…
- Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriţi să plecaţi, câte persoane?
- A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame..
- Faceţi excursii în Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Tabă, Nuveiba…
- Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriţi să plecaţi, câte persoane?
- A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame..
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
nichts für ungut...dr. lucky...
nichts für ungut...dr.
lucky...
@Slash: Dein Usbekistan-Witz war einfach spitze! Habe ihn - natürlich unter Quellenangabe... auf unserem jährlichen Sommerfest erzählt und dafür den ersten Preis erhalten! Herzlichen Dank!
Damit fühle ich mich in der Bringschuld. Ob mein nun Folgender vom gleichen Erfolg gekrönt sein wird, ist selbstverständlich dem Leser überlassen, saftig scheint er mir trotzdem. Leider muss ich vorher schicken, dass Teile nur auf Rumänisch zu erzählen sind, da sonst der Saft wegfällt:
Nachdem die Genossen in Rumänien an die Macht gekommen waren, haben sie angefangen muncă de culturalizare zu betreiben. So wurde u.a. eine Theatertruppe zusammengestellt, die über die Dörfer tingelte.
An einem Abend wurde - sagen wir mal in Reussen ...- das ganze Dorf zusammengetrommelt und dann ging`s los:
In irgendeiner Szene wurde die Hauptdarstellerin ohnmächtig. Ihr Geliebter fing sie auf, legte sie auf die Couch, und fragte voller Verzweiflung:
Şi acum ce să fac, Doamne, ce???
Darauf schreit Einer der Zuschauer: F...-o mă
Die empörte Truppe bricht darauf natürlich die Vorstellung ab und will schleunigst abreisen.
Nun muss freilich die Partei eingreifen. Der şef de sat droht dem Vorstehenden der Truppe mit Konsequenzen, versichert jedoch, alle Maßnahmen für den folgenden Abend zu ergreifen, damit es keine derartige Wiederholungen gibt.
Es geht also nochmal los. U.a. wird auch auch die beschriebene Szene nicht kommentiert. Alle atmen erleichtert auf, bis die Dame stirbt und er verzweifelt fragt:
Şi acum unde să mă duc, Doamne, oare unde?
Um eventuellen Äußerungen vorzubeugen, betritt darauf der Chef-Polizist die Szene, holt den pulan hervor und schreit drohend in die Menge:
Şi care o zâce să să ducă-n p...a mă-sii are de a face cu mine!!!
Damit fühle ich mich in der Bringschuld. Ob mein nun Folgender vom gleichen Erfolg gekrönt sein wird, ist selbstverständlich dem Leser überlassen, saftig scheint er mir trotzdem. Leider muss ich vorher schicken, dass Teile nur auf Rumänisch zu erzählen sind, da sonst der Saft wegfällt:
Nachdem die Genossen in Rumänien an die Macht gekommen waren, haben sie angefangen muncă de culturalizare zu betreiben. So wurde u.a. eine Theatertruppe zusammengestellt, die über die Dörfer tingelte.
An einem Abend wurde - sagen wir mal in Reussen ...- das ganze Dorf zusammengetrommelt und dann ging`s los:
In irgendeiner Szene wurde die Hauptdarstellerin ohnmächtig. Ihr Geliebter fing sie auf, legte sie auf die Couch, und fragte voller Verzweiflung:
Şi acum ce să fac, Doamne, ce???
Darauf schreit Einer der Zuschauer: F...-o mă
Die empörte Truppe bricht darauf natürlich die Vorstellung ab und will schleunigst abreisen.
Nun muss freilich die Partei eingreifen. Der şef de sat droht dem Vorstehenden der Truppe mit Konsequenzen, versichert jedoch, alle Maßnahmen für den folgenden Abend zu ergreifen, damit es keine derartige Wiederholungen gibt.
Es geht also nochmal los. U.a. wird auch auch die beschriebene Szene nicht kommentiert. Alle atmen erleichtert auf, bis die Dame stirbt und er verzweifelt fragt:
Şi acum unde să mă duc, Doamne, oare unde?
Um eventuellen Äußerungen vorzubeugen, betritt darauf der Chef-Polizist die Szene, holt den pulan hervor und schreit drohend in die Menge:
Şi care o zâce să să ducă-n p...a mă-sii are de a face cu mine!!!
La spovedanie:
Părinte, am păcătuit, cum stăm noi mulţi în casă, şi n-am aprins lumina cînd am ajuns seara, din greşeală, am f....-o pe mama.
Popa se gîndeşte şi spune:
Vezi pomul ăla mare din vîrful dealului?
Va trebui să-l tai cu briceagul, ca să-ţi iert păcatele.
Se apucă omul şi taie, şi taie. După trei zile fără rezultat,
vine la părinte şi spune:
Dom părinte, nu mai pot, ce-ar fi s-o f... şi tu pe mă-ta,
apoi tăiem pomul cu joagăru.......
Părinte, am păcătuit, cum stăm noi mulţi în casă, şi n-am aprins lumina cînd am ajuns seara, din greşeală, am f....-o pe mama.
Popa se gîndeşte şi spune:
Vezi pomul ăla mare din vîrful dealului?
Va trebui să-l tai cu briceagul, ca să-ţi iert păcatele.
Se apucă omul şi taie, şi taie. După trei zile fără rezultat,
vine la părinte şi spune:
Dom părinte, nu mai pot, ce-ar fi s-o f... şi tu pe mă-ta,
apoi tăiem pomul cu joagăru.......
Ion steht vor Gericht, weil er einen Diebstahl begangen hatte. Nun fragt der Richter:
"Ioane, de ce-ai furat?
Der wundert sich kurz ob - aus seiner Sicht - solch blöden Frage und antwortet dann stolz:
"Am furat, pentru că-s român!"
Da empört sich der Richter und schreit ihn an:
"Si io-s român, mă tâmpitule, şi încă n-am furat!
Darauf erhebt sich Ion lässig, fängt an zu grinsen, und erwidert dann kurz:
"Da, da, dom`le judecător - fugiţi mă de la geam... - pe Dumneata încă nu te-o prins!"
"Ioane, de ce-ai furat?
Der wundert sich kurz ob - aus seiner Sicht - solch blöden Frage und antwortet dann stolz:
"Am furat, pentru că-s român!"
Da empört sich der Richter und schreit ihn an:
"Si io-s român, mă tâmpitule, şi încă n-am furat!
Darauf erhebt sich Ion lässig, fängt an zu grinsen, und erwidert dann kurz:
"Da, da, dom`le judecător - fugiţi mă de la geam... - pe Dumneata încă nu te-o prins!"
Der Pythagoreische Lehrsatz
Ich weiß nicht, was soll es bedeuten,
dass ich so traurig bin;
ein Lehrsatz aus uralten Zeiten,
der kommt mir nicht aus dem Sinn.
Drei Winkel, wovon ein rechter,
sind mit drei Seiten verwandt,
und diese noblen Geschlechter
regieren Leut’ und Land.
Die schönste der Hypothenusen
thront oben wunderbar,
es schlummert an ihrem Busen
ein holdes Kathetenpaar.
Sie thronet auf hohen Quadrate
Und singet ein Lied dabei,
das hat eine pythagorate
gewalt’ge Melodei.
Der Welt unendlich Getriebe
Ergreift es mit wildem Weh’;
sie schwärmt in glühender Liebe
für a2 b2 c.
Sogar die kühlen Kometen
erfasst ein freudiger Wahn,-
und das hat mit ihren Katheten
die Hypothenuse getan.
Die Loreley
Uff'm Stein 'n kleines Mädel
Goldne Haare uff'm Schädel,
unten fährt ein Kahn vorbei.
Schiffer Mund und Nase offen,
Kahn kippt um und Mann ersoffen,
Überschrift: Die Loreley.
Ich weiß nicht, was soll es bedeuten,
dass ich so traurig bin;
ein Lehrsatz aus uralten Zeiten,
der kommt mir nicht aus dem Sinn.
Drei Winkel, wovon ein rechter,
sind mit drei Seiten verwandt,
und diese noblen Geschlechter
regieren Leut’ und Land.
Die schönste der Hypothenusen
thront oben wunderbar,
es schlummert an ihrem Busen
ein holdes Kathetenpaar.
Sie thronet auf hohen Quadrate
Und singet ein Lied dabei,
das hat eine pythagorate
gewalt’ge Melodei.
Der Welt unendlich Getriebe
Ergreift es mit wildem Weh’;
sie schwärmt in glühender Liebe
für a2 b2 c.
Sogar die kühlen Kometen
erfasst ein freudiger Wahn,-
und das hat mit ihren Katheten
die Hypothenuse getan.
Die Loreley
Uff'm Stein 'n kleines Mädel
Goldne Haare uff'm Schädel,
unten fährt ein Kahn vorbei.
Schiffer Mund und Nase offen,
Kahn kippt um und Mann ersoffen,
Überschrift: Die Loreley.
La examenul de geografie, studentul e complet nepregătit. Făcând o ultimă încercare, profesorul îl întreabă:
- Măcar ştii cine a descoperit America?
Studentul ridică din umeri.
- Columb! strigă disperat profesorul.
Studentul se îndreaptă în tăcere la locul său.
- Unde pleci?
- Păi, dacă l-aţi chemat pe urmatorul…
(Mit Widmung an Kranich)
- Măcar ştii cine a descoperit America?
Studentul ridică din umeri.
- Columb! strigă disperat profesorul.
Studentul se îndreaptă în tăcere la locul său.
- Unde pleci?
- Păi, dacă l-aţi chemat pe urmatorul…
(Mit Widmung an Kranich)
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
(Kranich, für Deinen nächsten Wettbewerb!)
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
(Kranich, für Deinen nächsten Wettbewerb!)
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