Ghiveci
Ja - ein vornehmer Paketzusteller kann auch - per Nachnahme liefern!
Jammert Fritzchen:
“Mama, ich hab soo Bauchweh!“ Sagt die erfahrene Mama:
“Dann geh doch ins Klo – dann hast du es hinter dir!“
Sagt ein Vertreter zum andern:
“Ich mach in Dessous. Und du?“
„Ich mach in Feinkost!“
Treffen sich zwei Schnecken. Fragt die eine:
“Wohin rennst du so? Trainierst du auch für den Frühjahrsmarathon?“
“Nein – ich muss mich verstecken, denn so ein Gourmet will mich in Weiswein kochen, und nach Elsässer Art mit Kräuterbutter und Knoblauch verspeisen!“
“Ja – und? Ist doch voll normal!“
“Was heißt hier normal? Du weißt doch, dass ich Knoblauch nicht riechen kann!“
Quergereimt - Quatsch mit Würze
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Ghiveci 2
Schwärmt einer:
“Ich liebe den Quatsch – egal ob quergereimt, diagonal oder transzendental!“
Ein andrer, ungläubig: “Im Ernst?“
Begegnen sich zwei Ärzte. Fragt der eine:
“Wie geht es dir heute?“ Sagr der andre:
“Mir geht es systolisch 125, diastolisch 75, Eisenmangel, Cholesterin leicht erhöht, Prostata im Rahmen, Testosteron la la, Urin sonnenklar – und dir?“ Der andre stottert verblüfft:
“Mir geht es haargenau ebenso - zum Verwechseln gleich!“ Sie umrunden sich mißstrauisch, umarmen sich leichtsinnigerweise zum Abschied – und gehen total verwechselt nach Hause.
Auch ein geschickter Mensch kann sich sehr ungeschickt anstellen, wenn er zu einer Tätigkeit geschickt wurde, die er als unschicklich erachtet.
Wie konjugiert man eine Tätigkeit, mittels derer man in kürzester Zeit eine leckere Mahlzeit zubereiten und auf den Teller bekommen kann?
Na, wie schon?
Ich konserve
du konservst
er, sie, ES konservt
wir konserven
ihr konservt
sie konserven
Schwärmt einer:
“Ich liebe den Quatsch – egal ob quergereimt, diagonal oder transzendental!“
Ein andrer, ungläubig: “Im Ernst?“
Begegnen sich zwei Ärzte. Fragt der eine:
“Wie geht es dir heute?“ Sagr der andre:
“Mir geht es systolisch 125, diastolisch 75, Eisenmangel, Cholesterin leicht erhöht, Prostata im Rahmen, Testosteron la la, Urin sonnenklar – und dir?“ Der andre stottert verblüfft:
“Mir geht es haargenau ebenso - zum Verwechseln gleich!“ Sie umrunden sich mißstrauisch, umarmen sich leichtsinnigerweise zum Abschied – und gehen total verwechselt nach Hause.
Auch ein geschickter Mensch kann sich sehr ungeschickt anstellen, wenn er zu einer Tätigkeit geschickt wurde, die er als unschicklich erachtet.
Wie konjugiert man eine Tätigkeit, mittels derer man in kürzester Zeit eine leckere Mahlzeit zubereiten und auf den Teller bekommen kann?
Na, wie schon?
Ich konserve
du konservst
er, sie, ES konservt
wir konserven
ihr konservt
sie konserven
So lasst es quatschen dahin -
denn das macht immer Sinn
Es hätte im Lotto Herr Bronnen
beinah einen Dreier gewonnen.
Statt Neun kam Drei,
statt Achtzehn die Zwei,
und die dritte isr gar nicht gekommen.
Es zog ein Wolf, ein taffer,
’nen Schafspelz über. Ein Kaffer,
der meinte rüde
zu der Attitüde,
jetzt sei er bloß ’ne Metapher.
Eine Ziege mit weißem Gelock
ward niemals trächtig - der Schock
für den Bauer war groß,
doch sie hatte bloß
dazu einfach - keinen Bock!
Es verlor ein Hacker in Rhoden
aus Skrupeln moralisch den Boden.
Drum hat er, frustriert,
sich selbst inputiert,
beziehungsweis’ hochgeloaden.
denn das macht immer Sinn
Es hätte im Lotto Herr Bronnen
beinah einen Dreier gewonnen.
Statt Neun kam Drei,
statt Achtzehn die Zwei,
und die dritte isr gar nicht gekommen.
Es zog ein Wolf, ein taffer,
’nen Schafspelz über. Ein Kaffer,
der meinte rüde
zu der Attitüde,
jetzt sei er bloß ’ne Metapher.
Eine Ziege mit weißem Gelock
ward niemals trächtig - der Schock
für den Bauer war groß,
doch sie hatte bloß
dazu einfach - keinen Bock!
Es verlor ein Hacker in Rhoden
aus Skrupeln moralisch den Boden.
Drum hat er, frustriert,
sich selbst inputiert,
beziehungsweis’ hochgeloaden.
Und scheint es auch anormal -
der Limerick ist nun mal
gegen seelische Pein,
für ein schmunzelndes Sein
ganz zweifelsfrei - ein Fanal!
Also schlucken wir noch vor dem Morgenkaffee als Nahrungsergänzungsmittel ein paar
Ver-quatschte Limericks
Es soff ein Musketierchen
einmal zwei Dutzend Bierchen.
Nach dem Rekord
krochs rülpsend fort
nachhaus auf allen Vierchen.
Ein unbedarftes Göhrchen,
das neigt’ ihr kleines Öhrchen
dem Histörchen
vom Pastörchen -
prompt gab es ein Malheurchen.
Ein niedliches Persönchen
erlebt’ ein Sensatiönchen.
Von ’nem Portiönchen
weißer Böhnchen
entfleuchten dufte Tönchen.
der Limerick ist nun mal
gegen seelische Pein,
für ein schmunzelndes Sein
ganz zweifelsfrei - ein Fanal!
Also schlucken wir noch vor dem Morgenkaffee als Nahrungsergänzungsmittel ein paar
Ver-quatschte Limericks
Es soff ein Musketierchen
einmal zwei Dutzend Bierchen.
Nach dem Rekord
krochs rülpsend fort
nachhaus auf allen Vierchen.
Ein unbedarftes Göhrchen,
das neigt’ ihr kleines Öhrchen
dem Histörchen
vom Pastörchen -
prompt gab es ein Malheurchen.
Ein niedliches Persönchen
erlebt’ ein Sensatiönchen.
Von ’nem Portiönchen
weißer Böhnchen
entfleuchten dufte Tönchen.
Und es limerickt weiter ...
Es ist des Quatsches Würze,
die konzentrierte Kürze!
Damit zur Geschicht’
ein Leser nicht
ins endlose Raten stürze!
Ein Y hat auf der Geest
mal heiß mit ’nem X gedöst.
Nach mehreren Runden
waren beide verschwunden -
der Fall blieb bis heut ungelöst.
Es fiel einem Dichterlein
kein Limerick mehr ein.
Da klärt’ die Mus’
ihn auf: „Es muss
nicht immer Limerick sein!“
Es ist des Quatsches Würze,
die konzentrierte Kürze!
Damit zur Geschicht’
ein Leser nicht
ins endlose Raten stürze!
Ein Y hat auf der Geest
mal heiß mit ’nem X gedöst.
Nach mehreren Runden
waren beide verschwunden -
der Fall blieb bis heut ungelöst.
Es fiel einem Dichterlein
kein Limerick mehr ein.
Da klärt’ die Mus’
ihn auf: „Es muss
nicht immer Limerick sein!“
... mit einer spontanen Draufgabe ;-)))
Ein Cowboy stürzt beim Rodeo
zu Füßen der schönen Kleo.
Jedoch die Miss
verstand das miss,
und jauchzt: „Ich nehm dich, Theo!“
Ein Cowboy stürzt beim Rodeo
zu Füßen der schönen Kleo.
Jedoch die Miss
verstand das miss,
und jauchzt: „Ich nehm dich, Theo!“
Edel-Quatsch
Ein Archäologe fand Knochen,
die herrlich nach Sauriern rochen.
Weil’s Mittag war,
versuchte er gar
eine Suppe draus zu kochen.
Da war ein Mann in Sachsen,
der hatte zwei linke Haxen.
Um dies zu beweisen,
ging er in Kreisen
sein Lebtag um seine Achsen.
Da war ein Mann in Hausen,
der hatte im Kopf nur Flausen.
Er kreuzt’ die Banan’
mit der Maus simultan,
und schuf so den - Banausen.
Es hatte ein Torwart in Celle
‘nen Hang fürs Originelle.
Weil die Netze ja hielten
den Ball, den gezielten,
ließ lässig er durch alle Bälle.
Es baute ein alter Druide
für sich eine Pyramide.
Er meinte, so
sei er Pharao,
auch ohne große Suite.
Ein Archäologe fand Knochen,
die herrlich nach Sauriern rochen.
Weil’s Mittag war,
versuchte er gar
eine Suppe draus zu kochen.
Da war ein Mann in Sachsen,
der hatte zwei linke Haxen.
Um dies zu beweisen,
ging er in Kreisen
sein Lebtag um seine Achsen.
Da war ein Mann in Hausen,
der hatte im Kopf nur Flausen.
Er kreuzt’ die Banan’
mit der Maus simultan,
und schuf so den - Banausen.
Es hatte ein Torwart in Celle
‘nen Hang fürs Originelle.
Weil die Netze ja hielten
den Ball, den gezielten,
ließ lässig er durch alle Bälle.
Es baute ein alter Druide
für sich eine Pyramide.
Er meinte, so
sei er Pharao,
auch ohne große Suite.
Oh, diese Männer!
„Mein Mann ist so dick, dass er einen Hosenträger braucht!“
„Na wie – trägt er seine Hosen nicht selbst?“
„Mein Mann rahmt jeden Morgen seinen Kaffee ganz schön ein!“
“Na wie – mit einem Bilderrahmen?“
“Nein nein – mit Schlagrahm!“
„Mein Mann verlangt von mir seit einiger Zeit so komische Sachen im Bett!“
“Na wie – und du bist ihm immer zu Gefallen?“
“Na klar doch, aber ich lege schon mal am Abend alles in Reichweite bereit: Warme Socken, die Schlafmütze, die Ohrenstöpsel, den Bourbon, das Potschamperl, das Bild von Marilyn Monroe, die ...!“
„Mein Mann ist heute Morgen flöten gegangen!“
“Na wie – du meinst, verloren gegangen?“
“Oh nein – nur zur Orchesterprobe!“
„Mein Mann kommt oft später aus der Firma, weil er Überstunden machen muss!“
„Und – wie heißen seine Überstunden?“
Macken unter Wasser
’ne liebeskranke Flunder
besoff sich mit Burgunder.
Nun liegt sie platt
im Nordseewatt -
ja, ist denn das ein Wunder?
Ein schlanker, toller Hecht
verehrte einen Specht.
Da sagte ein Hai:
“Oh wei, oh wei -
mein Junge, das geht schlecht!“
Es besämte total bezecht
ein alter, geiler Hecht
im Suff die Frau
vom Kabeljau -
das war der Hechtin nicht recht!
’ne liebeskranke Flunder
besoff sich mit Burgunder.
Nun liegt sie platt
im Nordseewatt -
ja, ist denn das ein Wunder?
Ein schlanker, toller Hecht
verehrte einen Specht.
Da sagte ein Hai:
“Oh wei, oh wei -
mein Junge, das geht schlecht!“
Es besämte total bezecht
ein alter, geiler Hecht
im Suff die Frau
vom Kabeljau -
das war der Hechtin nicht recht!
Tutti Frutti
Auch wenn es so scheint – ein Manteltarif ist nicht eine Preisliste für Wintermäntel!
„Mein Sohn hatte gestern einen Durchfall, in Mathematik!“
“Was – mitten in der Stunde?“
“Nein – gleich nach der Prüfung!“
„Wie geht es deinem Mann? Trinkt er immer noch so maßlos?“
„Oh nein – er hat Fahnenflucht begangen!"
“Wie das?“
“Er trinkt jetzt nur noch Milch!“
“Na wie ... wieso?“
“Na ja - jetzt trägt er keine Schnapsfahne mehr hinter sich!“
„Alles, was Flügel hat, fliegt!“
Stimmt, aber mit Ausnahmen! Wenn man von Straußenvögeln, Pinguinen, Walen und andern Sprichwörterbrechern absieht, kann z. B. ein Flügel (Tasteninstrument) nicht fliegen - weil er nur einen Flügel hat!
Als ein Redner im Parlament seinen Vortrag mit Bravour beendet, und entsprechenden Applaus geerntet hatte, wurde seine Frau gefragt:
“Sag mal – hat dein Mann einen Nebenjob?“
“Nein - wie kommst du darauf?“
“Na, da hat doch einer gerufen, er hätte wieder mal Nägel mit Köpfen gemacht!“
Eine Blaupause ist nicht eine kleine Unterbrechung in einem Trinkgelage, um für die bereits blauen Zecher unten Platz zu schaffen, damit oben noch mehr nachgefüllt werden kann.
Auch wenn es so scheint – ein Manteltarif ist nicht eine Preisliste für Wintermäntel!
„Mein Sohn hatte gestern einen Durchfall, in Mathematik!“
“Was – mitten in der Stunde?“
“Nein – gleich nach der Prüfung!“
„Wie geht es deinem Mann? Trinkt er immer noch so maßlos?“
„Oh nein – er hat Fahnenflucht begangen!"
“Wie das?“
“Er trinkt jetzt nur noch Milch!“
“Na wie ... wieso?“
“Na ja - jetzt trägt er keine Schnapsfahne mehr hinter sich!“
„Alles, was Flügel hat, fliegt!“
Stimmt, aber mit Ausnahmen! Wenn man von Straußenvögeln, Pinguinen, Walen und andern Sprichwörterbrechern absieht, kann z. B. ein Flügel (Tasteninstrument) nicht fliegen - weil er nur einen Flügel hat!
Als ein Redner im Parlament seinen Vortrag mit Bravour beendet, und entsprechenden Applaus geerntet hatte, wurde seine Frau gefragt:
“Sag mal – hat dein Mann einen Nebenjob?“
“Nein - wie kommst du darauf?“
“Na, da hat doch einer gerufen, er hätte wieder mal Nägel mit Köpfen gemacht!“
Eine Blaupause ist nicht eine kleine Unterbrechung in einem Trinkgelage, um für die bereits blauen Zecher unten Platz zu schaffen, damit oben noch mehr nachgefüllt werden kann.
Tutti Frutti 2
Es soff eine Bache
in durstiger Sache
Champagner im Bache –
dass ich nicht lache!
König Salomon fiel neulich ein Stein aus der Krone. Er machte jedoch kein Aufhebens daraus, und hob ihn wieder auf.
„Ich habe soeben erfahren, dass Lisbeth einen Pinzgauer heiraten will!“
„Waaas – ein ... Pferd??“
„Nein – den Bezirkshauptmann von Pinzgau!“
Es ist empörend, dass man die technisch wohl vollkommenste Schöpfung des Menschen, das Flugzeug bloß – ein Zeug, das fliegt nennt!
Da wird einem Fußball weit mehr Wertschätzung zuteil, der zwar auch fliegt, aber nur, weil er getreten wird!
Auch ein Elefant muss über seine Nasenspitze hinausdenken können!
Es soff eine Bache
in durstiger Sache
Champagner im Bache –
dass ich nicht lache!
König Salomon fiel neulich ein Stein aus der Krone. Er machte jedoch kein Aufhebens daraus, und hob ihn wieder auf.
„Ich habe soeben erfahren, dass Lisbeth einen Pinzgauer heiraten will!“
„Waaas – ein ... Pferd??“
„Nein – den Bezirkshauptmann von Pinzgau!“
Es ist empörend, dass man die technisch wohl vollkommenste Schöpfung des Menschen, das Flugzeug bloß – ein Zeug, das fliegt nennt!
Da wird einem Fußball weit mehr Wertschätzung zuteil, der zwar auch fliegt, aber nur, weil er getreten wird!
Auch ein Elefant muss über seine Nasenspitze hinausdenken können!
Tutti Frutti 3
Wenn sich jemand viel vornimmt, ist er noch lange kein vornehmer Mensch.
Hammermäßig stark! Von wegen – wenn sich ein Hammer mäßigt und nicht mehr schlägt, ist er kein Hammer mehr!
Etwas aufgeben, was man gerade tut, hat mit der Aufgabe, es zu tun, nichts zu tun.
Warum dirigieren manche Dirigenten auswendig?
Wahrscheinlich, weil es inwendig nicht geht!
„Was ist los mit Moritz? Er sieht total beschorbelt aus!“
„Ja - er hat eine Bank überfallen!“
“Na wie?“
„Er ist beim Joggen in der Nacht im Park über eine Bank gefallen!“
Was macht einen Pantoffel zum Helden?
Der Umstand, dass er täglich stundenlang dicht an dicht etwas Unzumutbares umschließen muss, solange, bis ihn ein gnädiges Ende in der Mülltonne davon erlöst,
„Warum sagst du eigentlich, dass du Kartoffeln mit Butter ist? Das ist doch nur eine Laktosefreie-glutenarme-milcheiweißfreie-fettarme-Vitamine-D-und-E-angereicherte-Sonnenblumen-Margarine-mit-mehrfach ungesättigten-Fettsäuren-aus-nachhaltig-biologisch-dynamischem-Anbau!“
„Stimmt, aber bis ich das aussprech, verhunger ich!“
Wenn sich jemand viel vornimmt, ist er noch lange kein vornehmer Mensch.
Hammermäßig stark! Von wegen – wenn sich ein Hammer mäßigt und nicht mehr schlägt, ist er kein Hammer mehr!
Etwas aufgeben, was man gerade tut, hat mit der Aufgabe, es zu tun, nichts zu tun.
Warum dirigieren manche Dirigenten auswendig?
Wahrscheinlich, weil es inwendig nicht geht!
„Was ist los mit Moritz? Er sieht total beschorbelt aus!“
„Ja - er hat eine Bank überfallen!“
“Na wie?“
„Er ist beim Joggen in der Nacht im Park über eine Bank gefallen!“
Was macht einen Pantoffel zum Helden?
Der Umstand, dass er täglich stundenlang dicht an dicht etwas Unzumutbares umschließen muss, solange, bis ihn ein gnädiges Ende in der Mülltonne davon erlöst,
„Warum sagst du eigentlich, dass du Kartoffeln mit Butter ist? Das ist doch nur eine Laktosefreie-glutenarme-milcheiweißfreie-fettarme-Vitamine-D-und-E-angereicherte-Sonnenblumen-Margarine-mit-mehrfach ungesättigten-Fettsäuren-aus-nachhaltig-biologisch-dynamischem-Anbau!“
„Stimmt, aber bis ich das aussprech, verhunger ich!“
Logisch
Es legte ein maroder,
sehr alter Eskimo, der
hart lag, schnell
aufs Bett ein Fell –
so lag er viel kommoder.
Er sei, meint’ ein Russe schroff,
Patriot auch dann, wenn er soff.
Er tränke stur,
gekühlt und pur
nur Wodka Gorbatschow.
Es trug ein armer Hanseate
tagtäglich dieselbe Kravatte.
Da fragte die Grete,
warum er das täte?
Nun – weil er nur diese hatte!
Es legte ein maroder,
sehr alter Eskimo, der
hart lag, schnell
aufs Bett ein Fell –
so lag er viel kommoder.
Er sei, meint’ ein Russe schroff,
Patriot auch dann, wenn er soff.
Er tränke stur,
gekühlt und pur
nur Wodka Gorbatschow.
Es trug ein armer Hanseate
tagtäglich dieselbe Kravatte.
Da fragte die Grete,
warum er das täte?
Nun – weil er nur diese hatte!
König Richard der Dritte war
ein schlechter Händlcr, fürwahr!
Er wollt’, ohne Plauschen
sein Königreich tauschen
für’n Gaul – ohne Sattel sogar!
Ein Männlein stand im Walde,
an einer steilen Halde -
auf einem Bein!
Wie doof muss der sein,
der damit nicht aufhört balde?
Es hatte neulich in Hungen
ein großer Star gesungen -
cool und leger,
frei Open Air -
dann atzte er seine Jungen.
ein schlechter Händlcr, fürwahr!
Er wollt’, ohne Plauschen
sein Königreich tauschen
für’n Gaul – ohne Sattel sogar!
Ein Männlein stand im Walde,
an einer steilen Halde -
auf einem Bein!
Wie doof muss der sein,
der damit nicht aufhört balde?
Es hatte neulich in Hungen
ein großer Star gesungen -
cool und leger,
frei Open Air -
dann atzte er seine Jungen.
Ein Astronom in Herne
späht dauernd in die Ferne;
mit Haut und Haar
dabei – sogar
beim Trinken sieht er Sterne.
Ein schwerer Vorschlaghammer
schwamm bäuchlings durch die Ammer.
Da hörte er Stimmen:
“Du kannst gar nicht schwimmen!“ -
prompt soff er ab - oh Jammer!
Es meuterte mal allhie
’ne Sardine - die wollte nie
in die Dose hüpfen,
um ins Öl zu schlüpfen -
denn sie litt an Klaustrophobie!
späht dauernd in die Ferne;
mit Haut und Haar
dabei – sogar
beim Trinken sieht er Sterne.
Ein schwerer Vorschlaghammer
schwamm bäuchlings durch die Ammer.
Da hörte er Stimmen:
“Du kannst gar nicht schwimmen!“ -
prompt soff er ab - oh Jammer!
Es meuterte mal allhie
’ne Sardine - die wollte nie
in die Dose hüpfen,
um ins Öl zu schlüpfen -
denn sie litt an Klaustrophobie!
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