Es gibt einen bekannten Witz über einen Autofahrer, der im Radio eine Geisterfahrerwarnung hört: „Vorsicht! Auf der Autobahn kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen!“, und zu sich sagt: „Was? Einer? Hunderte!“.
Meint der Polizist: "Sie sind ein Geisterfahrer, Sie fahren in die falsche Richtung!" Darauf Kunibert gelassen: "Was heisst hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will...!"
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten Sie nicht, wohin Sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren!"
Witze
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"Heute muß mein Glückstag sein:
Ich habe ein Hufeisen in meiner Lasagne gefunden."
Ich habe ein Hufeisen in meiner Lasagne gefunden."
Freut euch, es könnte schlimmer sein.
Als der BSE-Skandal auftrat, unterhielten sich zwei Bauern auf der Grünen Woche in Berlin. Der eine Deutscher und der andere Schweizer. Der Schweizer schwärmte von der Viehzucht in seinem Land und geißelte die Zustände in Deutschland, weil nur so habe sich das BSE verbreiten können. Am Stand holten sich beide dann eine Schweizer Rossbratwurst und der Deutsche biss herzhaft hinein und unter Schmerzen, zog er sich eine Mutter aus dem Mund. Auf die Frage, wie der Schweizer nun das erklären könnte, antwortete der, "Ich habe immer schon gesagt, der Traktor ersetzt immer mehr das Pferd."
Als der BSE-Skandal auftrat, unterhielten sich zwei Bauern auf der Grünen Woche in Berlin. Der eine Deutscher und der andere Schweizer. Der Schweizer schwärmte von der Viehzucht in seinem Land und geißelte die Zustände in Deutschland, weil nur so habe sich das BSE verbreiten können. Am Stand holten sich beide dann eine Schweizer Rossbratwurst und der Deutsche biss herzhaft hinein und unter Schmerzen, zog er sich eine Mutter aus dem Mund. Auf die Frage, wie der Schweizer nun das erklären könnte, antwortete der, "Ich habe immer schon gesagt, der Traktor ersetzt immer mehr das Pferd."
Wieso sprichst du mit deiner Lasagne? -Ich bin Pferdeflüsterer.
Veganerlasagne= statt mit Fleisch mit Pferdeäpfeln.
Keine Ahnung warum sich Alle wegen dem Pferdefleisch so aufregen. Schlimm wäre wenn Tofu drinn wär.
Klassischer Pferdewitz: Kommt eine Lasagne in eine Bar...
Wie nennt man angebrannte Lasagne? Black Beauty.
Ein guter Freund ist jemand mit dem man Lasagne stehlen kann.
Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dresur geholt.
Schimmel in der Lasagne ist kein zeichen für mangelnde Frische.
Mc Donalds sattelt um: demnächst gibt es den McFury.
Woran erkennt man Pferdelasagne? Der Nährwert wird nicht in kcal sonder in PS angegeben....
Veganerlasagne= statt mit Fleisch mit Pferdeäpfeln.
Keine Ahnung warum sich Alle wegen dem Pferdefleisch so aufregen. Schlimm wäre wenn Tofu drinn wär.
Klassischer Pferdewitz: Kommt eine Lasagne in eine Bar...
Wie nennt man angebrannte Lasagne? Black Beauty.
Ein guter Freund ist jemand mit dem man Lasagne stehlen kann.
Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dresur geholt.
Schimmel in der Lasagne ist kein zeichen für mangelnde Frische.
Mc Donalds sattelt um: demnächst gibt es den McFury.
Woran erkennt man Pferdelasagne? Der Nährwert wird nicht in kcal sonder in PS angegeben....
"Du siehst aber schlecht aus Peter, warst du mal beim Arzt?"
"Ja, gestern, ich leide an Organverschiebung!"
"Was ist das denn für eine Krankheit? Noch nie gehört!" -
"Ganz einfach, Leber am A....!"
"Ja, gestern, ich leide an Organverschiebung!"
"Was ist das denn für eine Krankheit? Noch nie gehört!" -
"Ganz einfach, Leber am A....!"
Geht die Oma mit der Gehilfe mit Navigationssystem,
irgendwann kommt sie zum Friedhof, plötzlich sagt das Navigationssystem: "Sie haben Ihr Ziel erreicht!"
irgendwann kommt sie zum Friedhof, plötzlich sagt das Navigationssystem: "Sie haben Ihr Ziel erreicht!"
Ein Ehepaar geht spazieren und ein Gewitter zieht auf. Ein Blitz schlägt in der Nähe ein.
Ehemann: Na!
Sie gehen weiter. Ein nächster Blitz schlägt noch näher ein.
Ehemann: Na, Na !
Nach einer Weile blitzt es noch einmal.
Ehemann: Na, endlich.
Ehemann: Na!
Sie gehen weiter. Ein nächster Blitz schlägt noch näher ein.
Ehemann: Na, Na !
Nach einer Weile blitzt es noch einmal.
Ehemann: Na, endlich.
Un ardelean şi un matematician în tren. După un timp trec pe lângă o stână.
Ardeleanul 1,2,3,4,5 ... 425 de oi.
Se uită şi matematicianul, scoate un pix şi o foaie, calculează... nimic.
După o oră mai trec pe lângă o stână.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6 ... 281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul, calculează, mathcad, alea alea, nimic.
După încă câteva ore trec pe lângă altă stână.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5 ... 892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul, sună un prieten, se conectează la internet caută, dă mail-uri, nimic.
- Domnule, nu vă supăraţi, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicări etc. şi nu am putut număra. Cum faceţi?
- No, d-apăi simplu domnul meu, numeri picioarele şi împărţi la patru...
(online aus Tribuna Sibiului Wochenendausgabe 12.03.2016)
Ardeleanul 1,2,3,4,5 ... 425 de oi.
Se uită şi matematicianul, scoate un pix şi o foaie, calculează... nimic.
După o oră mai trec pe lângă o stână.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6 ... 281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul, calculează, mathcad, alea alea, nimic.
După încă câteva ore trec pe lângă altă stână.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5 ... 892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul, sună un prieten, se conectează la internet caută, dă mail-uri, nimic.
- Domnule, nu vă supăraţi, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicări etc. şi nu am putut număra. Cum faceţi?
- No, d-apăi simplu domnul meu, numeri picioarele şi împărţi la patru...
(online aus Tribuna Sibiului Wochenendausgabe 12.03.2016)
@ Frauen tun für Ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängniss käme.
(von Unbekannt)
(von Unbekannt)
Tochter zur Mutter: "Du, was ist das eigentlich für ein Gefühl, so eine attraktive und intelligente Tochter zu haben?"
Mutter: "Keine Ahnung! Frag mal die Oma!"
Mutter: "Keine Ahnung! Frag mal die Oma!"
Ski-Urlaub mit Neuschnee ...
Nach dem ihr Ehemann keine Zeit hat, fährt sie allein in den Ski-Urlaub und lernt bereits am ersten Tag einen Mann kennen. Sie landen noch am gleichen Tag im Bett. Sie lieben sich, sie fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann."
"Und wie heißt du mit Nachnamen?"
"Das sage ich dir lieber nicht. Alle lachen, wenn sie meinen Nachnamen erfahren."
"Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag` ihn mir!"
Er zögert, aber dann "mein Nachname ist Neuschnee ..."
Sie lacht und kann gar nicht mehr aufhören. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen!"
"Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, dass mein Mann mich mit den Worten verabschiedet hat: `Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee ...`"
Nach dem ihr Ehemann keine Zeit hat, fährt sie allein in den Ski-Urlaub und lernt bereits am ersten Tag einen Mann kennen. Sie landen noch am gleichen Tag im Bett. Sie lieben sich, sie fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann."
"Und wie heißt du mit Nachnamen?"
"Das sage ich dir lieber nicht. Alle lachen, wenn sie meinen Nachnamen erfahren."
"Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag` ihn mir!"
Er zögert, aber dann "mein Nachname ist Neuschnee ..."
Sie lacht und kann gar nicht mehr aufhören. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen!"
"Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, dass mein Mann mich mit den Worten verabschiedet hat: `Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee ...`"
Fragt die Kellnerin den Gast: "Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?" - Antwortet der Gast: "Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"
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