Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Seite 1 von 8 [1] [2] [3] [4] · · >|


Bernd1946
Erstellt am 09.05.2017, 15:11 Uhr
O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera:
-Domnule politist, cum ajung la spital?
-Ramai unde esti!


-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?




Darius
Erstellt am 11.05.2017, 10:18 Uhr
Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore. Soţul, obosit, îi zice :
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face !
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit !

Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi fără să spună nimic îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
- Cine este ?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !

Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase.
Tu de ce nu faci asa?......
-Draga, nici macar n-o cunosc!!!!




Bernd1946
Erstellt am 21.05.2017, 14:52 Uhr
- Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
- Nu, parchează...

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

- Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne...

- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de
oră!



Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...

- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...

- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.




Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.



-Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?
Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci!
- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!


Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
- Loc de parcare...



Urare strămoşească:
"Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"

- Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!



Bulă la recrutare.
Medicul zice: -
Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul...




Bernd1946
Erstellt am 21.05.2017, 15:00 Uhr

La adunarea festivă, preşedintele ţine o cuvântare. Unul dintre spectatori către cel din faţă:
− Vă daţi, vă rog, jos pălăria, nu-l văd bine pe domnul preşedinte.
Peste câteva momente :
− Nu vă trageţi puţin la stânga? Tot nu-l văd perfect.
Peste un minut :
− Încă puţin vă rog...
− Nu vreţi şi un binoclu? întreabă cel din faţă exasperat.
− Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă...

O femeie se prezintă la doctor.
- Domnule doctor, soţul meu are un complex de inferioritate. Cum să procedez să nu şi-l piardă?




De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:
– Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire“?
– Da!
– Dați-mi cinci bucăți!



Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
-Cui îi trimiți scrisoarea?
-Mie.
-Și ce scrie în ea?
-Nu știu, că încă n-am primit-o.


Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!


Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada. Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni… Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
Casierita ii spune acelasi lucru:
- Va rog sa va asteptati randul la coada.
Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma .
Casierita, surprinsa
- Cine m-a lovit?
La care barbatul raspunde:
- De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?




Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie și-l întreabă:
– Tăticule, ce este acela un „bigam“?
– Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.


Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
– Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!


– Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, ştie atât de multe noutăţi?
– Pe naiba, apare zilnic!



Într-un mic orășel scoțian, un localnic este sunat la telefon:
– Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situație critică și am nevoie, urgent, de zece lire… Poți să-mi dai?
– Alo, nu înțeleg nici o vorbă!, răspunde John.
– Îmi – trebuie – zece – lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul.
– Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie zece lire de la dumneavoastră.
– Știi ce?, se înfurie John, dacă auzi așa de bine, împrumută-i dumneata!

Bernd1946
Erstellt am 21.05.2017, 15:19 Uhr

Care-i deosebirea intre noi si copiii nostri? Copiii nostri nu reusesc sa inteleaga bancurile de mai jos, iar noi reusim sa radem si acum!

Gigel, fericit, catre învatatoare:
- Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt comunisti.
Dupa un timp, învatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
- Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum asa?
- Pai, acum au facut ochi...

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se preface.

De ce este societatea socialista multilateral dezvoltată cea mai avansata forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatra – relatiile;
Din comuna primitiva – organizarea;
Din sclavagism – retributia;
Din feudalism – inchizitia;
Din capitalism – falimentul.

Capitalismul este pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi...

România pe drumul construirii socialismului... România pe drumul construirii comunismului... România pe drumuri...

Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Îi dam patru gauri.
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture ...

În România nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
Pe-al nostru steag e scris ușchire.

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...

Bula iese din sediul militiei judetene și epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.

La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc si macelarie? Simplu: porcul are coada mica si carne multa, macelaria....
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
- Dar care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
- E buna! Nu stiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

Care este deosebirea dintre vânt si militie? Militia bate mai tare.

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare rascoala populara. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
- În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
- În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Va rugam sa-i nominalizati...

Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati, ca prietenii ti-i poti alege...

Expozitia nationala de arte plastice a fost închisa din cauza ca sub bustul lui Ceausescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba...

Ce deosebire exista între Decebal si Nicu Ceasca?
Primul practica cultul mortilor, al doilea moartea cultilor...

De 1 Mai va trebui sa defileze toata populația, de la mic la mare.
Vor sa ne numere, sa vada câti am mai iesit din iarna. (1984).

Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame...

La al 5-lea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apa calda.

Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa? Ala de-afara e pe gratis...

Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului...

Cum se numește organizatia pensionarilor? Soimii pietelor...

De câte feluri sunt românii?
De doua feluri: Multumiti (pe care îi cauta militia economica) si Nemultumiti (pe care îi cauta securitatea)...

Anul aceasta am avut o recolta medie: mai proasta decât anul trecut, dar mai bună decât la anul...

1965: - Alo, militia economica? Vecinul meu mananca! - Ei, si?- Da, dar mananca caviar cu polonicul.- Venim!
1975: - Alo, militia economica? Vecinul meu manânca! - Ei si ?- Da, dar manânca carne de vitel.- Venim!
1985: - Alo, militia economica? Vecinul meu mănâncă! -Venim!

La plecarea în Uniunea Sovietica, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
-Dragă mama, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata.
Pe frigider gaseste un bilet:
-Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu stiu când revin...

Cel mai bun banc politic: Pofta buna!

Au fost introdusi ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânza...

Lui Bula i-au degerat mâinile. A cautat mâncare în frigider...

Coada mare...
Un tip se apropie si intreaba :
- Nu va suparati, ce se da aici?
- Nu stiu, domnule, stai sa întrebam. Întrebarea circula pâna la primul din rând.
- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coada în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai acum, cand sunt si eu primul la o coada?!

Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala?
Înainte scria pe firma: „ La Gogu ” si înăuntru era carne. Acum, pe firma scrie „Carne” si-nauntru e Gogu.

Un ascultator întreaba la radio Erevan daca cei care au inventat comunismul erau oameni de stiinta.
Raspunsul este NU: daca erau oameni de stiinta, l-ar fi încercat întâi pe câini...

Ce e mic, negru si bate la usa? Viitorul!

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.

Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!

Ce faci, batrâne, cum îti merge?
- Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc.
- O sa regreti amarnic.






kokel
Erstellt am 22.05.2017, 08:30 Uhr
Hallo Bernd,

deine Witze finde ich super!!! Weiter so.

kokel
Erstellt am 01.06.2017, 06:12 Uhr
Ăsta vorbitor, mâncaţi-aş p..a!

Un sas l-a invitat pe fostul lui vecin, ţiganul Traian, pentru două săptămâni la el in Germania.
Într-o zi Hans l-a luat pe Traian cu el pentru a asista la o prelegere a unui candidat de partid in timpul campaniei electorale.
In timpul discursului purdalăul s-a desprins de sas ca să admire peisajul - cum zicea el.

Dupa ce balamucul s-a terminat, cei doi ortaci s-au dus la o crâşmă ca să bea o bere. După câteva minute Traian şi-a golit buzunarele, şi-a frecat mâinile, l-a bătut pe Hans pe umăr şi i-a zis:

"Ăsta vorbitor, mâncaţi-aş p..a. În timpul discursului său am julit opt portmonee. Şti cumva unde-şi ţine următorul discurs?"

kokel
Erstellt am 01.06.2017, 07:06 Uhr
Hoţul Ion

Ion o fost prins în plină acţiune, când o furat o gâscă. Proprietarul zburătoarei l-o dat în judecată, aşa încât o trebuit să meargă la proces la Alba Iulia. Acolo l-o-ntrebat judecătorul:

"Ia zi mă Ioane, oare de ce ai furat?" Ăsta s-o sculat mândru ş-o răspuns:

"Am furat, pentru că-s român!" La auzul acestor vorbe judecătorul s-o-nfuriat şi o-neceput să urle:

"Cum poţi afirma o asemenea minciună, netrebnicule? Uite şi io-s român, dar n-am furat!" Ion iar s-o sculat, o-nceput să rânjească, ş-apoi o zâs:

"Pe Dumneata încă nu te-o prins!"

kokel
Erstellt am 05.06.2017, 10:45 Uhr
Ecoul

Un regăţean auzise de ecou, dar nu ştia exact cum ia naştere şi cum se manifestă. Deoarece în zona lui - locuia în Bărăgan - fenomenul nu se putea cerceta, cineva i-a zis, că trebuie să meargă la munte.
Ajuns acolo, s-a apropiat de o prăpastie şi a-nceput să strige: Dute-n p.... m....!" Nimic.
Atunci a mai înaintat câţiva metri şi a-nceput din nou: "Dute-n p... m....!" Iar nimic. La o nouă înaintare a căzut în prăpastie, la care a-nceput să strige: "Ajutoooor, ajutooooor!" Deoadată s-a auzit: "Dute-n p.... m....!"

kokel
Erstellt am 08.06.2017, 04:39 Uhr und am 08.06.2017, 04:55 Uhr geändert.
Bursa

Într-o zi a venit Gheorghe la Ion şi l-a rugat să-i explice noţiunea bursă.

"Asta-i cam aşa", i-a răspuns Ion: "Îţi cumperi o găină. Aia face pui, care se dezvoltă la alte găini, care iar fac pui şi aşa mai departe. Cândva ai sute de găini. Ş-apoi vine o apă mare şi le ia pe toate şi tu stai şi te întrebi, de ce oare n-ai luat de la bun început raţe."

kokel
Erstellt am 09.06.2017, 06:25 Uhr
Nevasta speriata

Nae şi Marin discutau într-o zi de una şi alta. În cele din urmă au ajuns la soţii. La această temă Nae a devenit trist.

"Ce naiba te-a apucat dintr-o dată vecine? Parcă ţi s-au înecat dintr-o dată toate corăbiile!", a remarcat Marin.

"Nici nu-i de mirare" a replicat Nae. "Înainte de căsătorie Anei îi era frică de întuneric, dar din noaptea nunţii, cänd m-a văzut în costumul lui Adam se teme şi de lumină!"

kokel
Erstellt am 10.06.2017, 05:47 Uhr
Ţânerea de minte

La aniversarea a douăzeci de ani de la terminarea liceului s-o reântâlnit tri ardelence, care o fost pe vremuri prietene fĺrte bune, Ana, Măria şi Sofuţa. Ana o-nceput:

"Să vigheţi tu hă, că bărbatu` meu i tare nebun: cum vine acasă mâncă. Dup-aia mai stă ce stă şi iar mâncă. Tĺta zâua, tĺtă nĺptea numa mâncă, iar mie nu-mi face nimic. L-am dus la doftor şi ăla spus-o, c-are gaură-n stomac."

Ş-apăi i-o vint rându` la Măria: "Io cred, c-al meu i şi mai nebun. Când vine acas` să culcă. După ce s-o trezit mai stă oţâr şi iar să culcă. Tĺtă zâua, tĺtă nĺptea numa dĺrme şi mie nu-mi face nimic. L-am dus şi io la doftor şi ăla o zâs, c-are bĺla somnului."

"Să vigheţi tu hă, c-al meu i hăl mai nebun dintă tăţi", s-o răstit Sofuţa. "Cum vine acas, i pe mine. Mai stă ce stă şi iar i pe mine. Tĺtă zâua, tĺtă nĺptea-i pe mine! L-am dus şi io la doftor şi ăla o zâs că n-are ţânere de minte!"

kokel
Erstellt am 11.06.2017, 06:38 Uhr und am 11.06.2017, 06:41 Uhr geändert.
Pioneza

Un oltean, un moldovean şi un ardelean au mers odată împreună în compartimentul unui tren de la Bucureşti la Constanţa. Toţi trei erau fumători, dar compartimentul de nefumători, aşa că pentru potolirea viciului a trebuit să meargă fiecare pe hol.

Primul, care s-a deplasat a fost olteanul. În timpul absenţei sale a căzut o pioneză pe locul lui. Când a revenit omul de la vest de Olt, normal că i s-a înfipt în cur, la care guralivul a scos-o, a drăcuit-o de mama focului şi a aşezat-o pe locul moldoveanului.

La întoarcerea acestuia s-a repetat figura. Omul din ţara lui Fănică Barosanul a scos-o zicând: "Chiar nu ţi ruşine urâto să te înfigi acolo, unde am în apropiere organele sfinte?" A luat pioneza şi a aşezat-o pe locul ardeleanului, care şi el fuma pe coridor.

Când s-a aşezat omul de la munte pe scaun şi a simţit piesa în bucă, a scos-o, s-a uitat la ia ş-apăi şi-a înfipt-o la loc, zicând: "Dacă-i musai, i musai!"

kokel
Erstellt am 12.06.2017, 07:55 Uhr
Oltenii şi căcaţii

Cinci olteni s-au pus pe drum ca să meargă pe jos de la Craiova la Bucureşti. Marin, şeful trupei, avea misiunea de a-i număra din când în când, ca să ajungă toţi nevătămaţi în capitală.

Înainte de a trece Oltul olteanul şef şi-a adunat ortacii pentru prima numărătoare: "Unu, doi, trei, patru.?"
La loc comanda: "Unu. doi, trei patru.?" Pe el nu s-a numărat.
După mai multe încercări nereuşite l-a pus pe subalternul său Gică să preia procedeul. Şi acesta a ajuns la acelaş rezultat, la care Marin s-a-nfuriat şi le-a comandat la toţi să se cace.
După terminarea căcării s-a dus la fiecare grămadă a numărat din nou şi a rămas cu gura căscată:

"Cum p.... m.... mă fraţilor? Căcaţi suntem cinci, dar olteni numai patru..."

P.S.: Acest secret l-au luat toţi patru.../cinci cu ei în mormânt...

kokel
Erstellt am 13.06.2017, 01:33 Uhr
Mărăşeşti?

În compartimentul unui tren, ce se mişca pe ruta Bucureşti - Craiova, se aflau într-o iarnă mai aspră decât de obicei doi inşi, un oltean şi un moldovean. Fiecare îşi vedea de treabă fără a intra în cel mai mic dialog.

Asta s-a schimbat, când trenul a traversat Oltul. În acel moment olteanul a deschis geamul şi a-nceput să se manifeste foarte patriotic: "Văleu muică, în sfârşit intrarăm în cea mai frumoasă ţară din lume, Oltenia mea dragă!" La asta moldoveanul a răspuns doar sec: "Mărăşeşti!"

Olteanul s-a gândit, că acest oraş va fi preferinţa moldoveanului şi n-a mai zis nimic. Când însă au intrat în Caracal olteanul iarăşi a deschis geamul şi a-nceput din nou să se entuziasmeze: "Văleu muică, intrarăm în nemaipomenitul oraş istoric, unde s-a răsturnat carul cu proşti, care de aici s-au răspândit în toată lumea!" Moldoveanul a răspuns iarăşi sec: "Mărăşeşti!"
"Ei firia-i tu al dracului de moldovean împuţit", s-a gândit olteanul, "dar las`, că ajungem noi la Craiova..."

Într-adevăr cândva trenul a ajuns în localitatea de pe Jiu, la care olteanul a ridicat din nou geamul, începând să urle ca din gaură de şarpe: "Văleu muică, intrarăm în sfârşit în cel mai frumos oraş din lume, o perlă a omeniei!" Moldoveanul din nou: "Mărăşeşti!" Acum i-a sărit ţandăra olteanului. Într-o apucătură de ură şi dispreţ s-a adresat moldoveanului:
"Ia ascultă domnule, ce dracu` te tot lauzi cu Mărăşeştiul d-tale. Ce are atât de splendit,încât îl tot pomeneşti?"
Moldoveanul s-a uitat cu scârbă la el şi a răspuns flegmatic: "Închide domnule geamul, că mă răşeşti!"

Seite 1 von 8 [1] [2] [3] [4] · · >|

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Registrieren! | Passwort vergessen?
Impressum · RSS · Banner · Forenregeln · Nutzungsbedingungen · Datenschutz