Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.


Bernd1946
Erstellt am 09.05.2017, 15:11 Uhr
O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera:
-Domnule politist, cum ajung la spital?
-Ramai unde esti!


-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?




Darius
Erstellt am 11.05.2017, 10:18 Uhr
Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore. Soţul, obosit, îi zice :
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face !
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit !

Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi fără să spună nimic îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
- Cine este ?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !

Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase.
Tu de ce nu faci asa?......
-Draga, nici macar n-o cunosc!!!!




Bernd1946
Erstellt am 21.05.2017, 14:52 Uhr
- Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
- Nu, parchează...

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

- Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne...

- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de
oră!



Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...

- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...

- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.




Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.



-Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?
Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci!
- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!


Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
- Loc de parcare...



Urare strămoşească:
"Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"

- Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!



Bulă la recrutare.
Medicul zice: -
Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul...




Bernd1946
Erstellt am 21.05.2017, 15:00 Uhr

La adunarea festivă, preşedintele ţine o cuvântare. Unul dintre spectatori către cel din faţă:
− Vă daţi, vă rog, jos pălăria, nu-l văd bine pe domnul preşedinte.
Peste câteva momente :
− Nu vă trageţi puţin la stânga? Tot nu-l văd perfect.
Peste un minut :
− Încă puţin vă rog...
− Nu vreţi şi un binoclu? întreabă cel din faţă exasperat.
− Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă...

O femeie se prezintă la doctor.
- Domnule doctor, soţul meu are un complex de inferioritate. Cum să procedez să nu şi-l piardă?




De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:
– Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire“?
– Da!
– Dați-mi cinci bucăți!



Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
-Cui îi trimiți scrisoarea?
-Mie.
-Și ce scrie în ea?
-Nu știu, că încă n-am primit-o.


Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!


Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada. Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni… Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
Casierita ii spune acelasi lucru:
- Va rog sa va asteptati randul la coada.
Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma .
Casierita, surprinsa
- Cine m-a lovit?
La care barbatul raspunde:
- De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?




Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie și-l întreabă:
– Tăticule, ce este acela un „bigam“?
– Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.


Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
– Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!


– Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, ştie atât de multe noutăţi?
– Pe naiba, apare zilnic!



Într-un mic orășel scoțian, un localnic este sunat la telefon:
– Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situație critică și am nevoie, urgent, de zece lire… Poți să-mi dai?
– Alo, nu înțeleg nici o vorbă!, răspunde John.
– Îmi – trebuie – zece – lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul.
– Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie zece lire de la dumneavoastră.
– Știi ce?, se înfurie John, dacă auzi așa de bine, împrumută-i dumneata!

Bernd1946
Erstellt am 21.05.2017, 15:19 Uhr

Care-i deosebirea intre noi si copiii nostri? Copiii nostri nu reusesc sa inteleaga bancurile de mai jos, iar noi reusim sa radem si acum!

Gigel, fericit, catre învatatoare:
- Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt comunisti.
Dupa un timp, învatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
- Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum asa?
- Pai, acum au facut ochi...

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se preface.

De ce este societatea socialista multilateral dezvoltată cea mai avansata forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatra – relatiile;
Din comuna primitiva – organizarea;
Din sclavagism – retributia;
Din feudalism – inchizitia;
Din capitalism – falimentul.

Capitalismul este pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi...

România pe drumul construirii socialismului... România pe drumul construirii comunismului... România pe drumuri...

Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Îi dam patru gauri.
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture ...

În România nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
Pe-al nostru steag e scris ușchire.

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...

Bula iese din sediul militiei judetene și epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.

La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc si macelarie? Simplu: porcul are coada mica si carne multa, macelaria....
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
- Dar care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
- E buna! Nu stiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

Care este deosebirea dintre vânt si militie? Militia bate mai tare.

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare rascoala populara. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
- În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
- În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Va rugam sa-i nominalizati...

Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati, ca prietenii ti-i poti alege...

Expozitia nationala de arte plastice a fost închisa din cauza ca sub bustul lui Ceausescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba...

Ce deosebire exista între Decebal si Nicu Ceasca?
Primul practica cultul mortilor, al doilea moartea cultilor...

De 1 Mai va trebui sa defileze toata populația, de la mic la mare.
Vor sa ne numere, sa vada câti am mai iesit din iarna. (1984).

Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame...

La al 5-lea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apa calda.

Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa? Ala de-afara e pe gratis...

Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului...

Cum se numește organizatia pensionarilor? Soimii pietelor...

De câte feluri sunt românii?
De doua feluri: Multumiti (pe care îi cauta militia economica) si Nemultumiti (pe care îi cauta securitatea)...

Anul aceasta am avut o recolta medie: mai proasta decât anul trecut, dar mai bună decât la anul...

1965: - Alo, militia economica? Vecinul meu mananca! - Ei, si?- Da, dar mananca caviar cu polonicul.- Venim!
1975: - Alo, militia economica? Vecinul meu manânca! - Ei si ?- Da, dar manânca carne de vitel.- Venim!
1985: - Alo, militia economica? Vecinul meu mănâncă! -Venim!

La plecarea în Uniunea Sovietica, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
-Dragă mama, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata.
Pe frigider gaseste un bilet:
-Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu stiu când revin...

Cel mai bun banc politic: Pofta buna!

Au fost introdusi ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânza...

Lui Bula i-au degerat mâinile. A cautat mâncare în frigider...

Coada mare...
Un tip se apropie si intreaba :
- Nu va suparati, ce se da aici?
- Nu stiu, domnule, stai sa întrebam. Întrebarea circula pâna la primul din rând.
- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coada în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai acum, cand sunt si eu primul la o coada?!

Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala?
Înainte scria pe firma: „ La Gogu ” si înăuntru era carne. Acum, pe firma scrie „Carne” si-nauntru e Gogu.

Un ascultator întreaba la radio Erevan daca cei care au inventat comunismul erau oameni de stiinta.
Raspunsul este NU: daca erau oameni de stiinta, l-ar fi încercat întâi pe câini...

Ce e mic, negru si bate la usa? Viitorul!

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.

Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!

Ce faci, batrâne, cum îti merge?
- Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc.
- O sa regreti amarnic.






kokel
Erstellt am 22.05.2017, 08:30 Uhr
Hallo Bernd,

deine Witze finde ich super!!! Weiter so.

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Registrieren! | Passwort vergessen?
Impressum · RSS · Banner · Forenregeln · Nutzungsbedingungen · Datenschutz