Rumänische Witze
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.
- Cāţi ani īmi dai, Ioane?
- Ce să-ţi mai dau, Mărie, că şi aşa ai destui…
După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai īnsurat cu ea? īl īntreabă un prieten.
- Păi la vārsta mea, nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.
O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa īi spune:
- Fata mea, atunci cānd vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi
toate hainele, īn fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După cāteva zile de la nuntă proaspătul soţ īşi īntreabă soacra:
- Mamă soacră, fiică-ta este nebună?
- De ce crezi asta?
- Păi, de ce se culcă īn fiecare seară cu căciula pe cap?
- De ce vii așa tārziu acasă?! a īnceput să urle nevastă-mea la mine.
Se simte de la o poștă parfum de curvă īn urma ta!
- M-a chemat mă-ta pānă la ea ca să-i repar televizorul…
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Am ramas fara combustibil, intr-un minut o sa ma prabusesc
Turnul:
- Ok, multumesc, te stergem din lista.
- Cum se numeşte īnmormāntarea unui electrician?
- Īmpămāntare.
Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.
Iubita mea mă calcă pe nervi. Īși lasă lucrurile īmprăștiate prin toată casa.
Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.
Imi place sa ma joc cu deductiile nevestei mele.
Azi i-am luat flori desi, n-am facut nimic rau.
La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul īn ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La īnceput am făcut cerul şi pămīntul… După aceea am īnceput să am probleme…
- Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?
- Ca sa spun drept, voiam numai sa ma uit la un film….
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă?
- Uite mă, ca să īnţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu: īnchipuieşte-ţi
că stai gol īn pat īntre o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui
i-ai īntoarce spatele ?
- … Şi cīnd v-aţi dat seama că e beată ?
- Cīnd am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc
telefonul..."
- Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spīnzurat ? o
īntreabă judecătorul pe tīnăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are ?
- S-a spīnzurat cu un elastic…
- M-am īndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el…
- Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de
investit nici timp si nici bani īn tine !
- Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama...
Se īntīlneşte un măgar cu un Matiz. Măgarul:
- Tu ce eşti?
- Eu sīnt automobil.
- Īnseamnă că eu sīnt cal.
Azi-noapte am pus coarne la trei bărbaţi.
- Cum aşa?
- M-am culcat cu nevastă-mea.
Īntr-un hotel din Paris, pe o noptieră se afla o Biblie deschisă.
Lui Bulă īi sare īn ochi un pasaj subliniat:
,,A face dragoste cu soţia duminica este un păcat la fel de mare ca
acela de a face dragoste cu soţia celui mai bun prieten”.
Alături, pe marginea paginii, cineva a scris: "Īncercat ambele. Mare diferenţă!"
Polițistul: - Doamnă, știți de ce v-am oprit?
Blonda: - Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!…
O blondă, la volanul unui jeep, este trasă pe dreapta de poliţie:
- De ce in faţa şi īn spatele masinii, aveti numere diferite?
- Cel din faţă este mobilul iar cel din spate numărul de acasă!
Profesorul: Cati ani are tatal tau?
Elevul: 6 ani.
Profesorul: Poftiiim? Cum e posibil?
Elevul: Pai a devenit tata cand m-am nascut eu.
– De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu,
pot sa ma uit si-o saptamana…
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…
- Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mers pa drum tat`nainte si cand drumu` o
luat-o spre stanga, noi tat `nainte...
Doi ardeleni:
- Ce numar de telefon ai, ma, Ioane?
– Nu-mi amintesc prea bine.
– No, zi-mi asa, aproximativ...
- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?
- No, dara pui congelati aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Il
pune pe cantar: 0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveti?
Vanzatorul pune puiul inapoi in frigorifer si il scoate din nou, il
pune pe cantar si apasa usor cu degetul: 1,3 kg.
- Foarte bine, ii cumpar pe amandoi!
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc?
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti ?
- Sunteti pe jos sau cu masina ?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, drumul cu masina...
Intr-un compartiment de tren:
- Bade, inchide geamul ca afara e frig !
Ardeleanul inchide geamul:
- No, acu-i mai cald afara ?
Un tip face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si
il intreaba:
- No bade, departe-i Cluju'?
- D-apoi nu-i ase departe !
- Ma duci si pe mine ?
- Sigur.
Urca tipul in caruta si adoarme. Cand se scoala intreaba:
- Bade, da' unde-i Cluju'?
- No amu-i departe !
- Tati, tati, tu te-ai insurat civil sau la biserica?
- Beat, dragule... beat...
Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie.
O blondă şi iubitul său se uitau la televizor. Deodată, blonda se
ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat, iubitul acesteia
spune:
- Ce faci?! Stingi şi tu televizorul cānd filmul e mai interesant...
- Păi... dragă ...trebuie să merg neapărat la toaletă şi nu vreau să
pierd nimic din film!
1. Un poliţist este la pescuit.
Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, īl aruncă īnapoi īn apă. La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
2. Doi poliţişti intră īntr-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...
3. Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- Aţi putea vă rog să ma īnsoţiţi la secţie?
- De ce, domnule poliţist?
N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur īn Ferentari.
4. Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumānd şi-l iau la īntrebări:
- Īn ce clasă eşti, mă?
- Īn clasa a 2-a.
Unul dintre ei īncepe să-l certe, la care celălalt īi spune:
- Ce-ai cu el? Tu īn clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
5. Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, īn grămăjoare mici. Acesta īl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vānd sāmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sāmburii şi īncepe să se īndepărteze, mestecāndu-i.
La un moment dat, se opreşte şi se īntoarce la băiat, luāndu-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sāmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai māncat bine sāmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!
6. Doi indivizi dormeau pe o bancă īn parc.
Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, īn vizită!
7. Un copil plānge īn faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l īntreabă:
- Ce faci băieţel aici, de ce plāngi?
- Tata o bate īn casă pe mama!
- Poftim?! Cum īl cheamă pe taică-tu?
- Nu ştiu... şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie...
8. - Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120 lei şi unul de creier de poliţist 320 lei? - Dumneata ai idee cāţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strāngem un kilogram de creier?
9. Pe malul unui lac, un poliţist īi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzisă baia!
- Dar de ce nu mi-aţi spus asta īnainte de a ma dezbrăca?
- Pentru că dezbrăcatul nu e interzis...
10. Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... īncepe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii.
O să te las să-ţi răcoreşti călcāiele la poliţie pānă se īntoarce şeful.
- Dar de fapt...
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
Cāteva ore mai tārziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său īn celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie īn toane bune cānd vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.