Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
@ grumpes schrieb am 19.01.2013, 18:46 Uhr
Auf dem Markt am Obst- Gemüsestand:
-Frische Otroneeeeen !
-Frische Zirrraaaangeeeen !
Eine Deutsch- Lehrerin hört sich das drei Tage lang an und geht anschließend empört zum Händler:
-Sie, das heisst Zitronen und Orangen !
Tag darauf:
-Frische Otroneeeeen !
-Frische Zirrraaaangeeeen !
Lehrerin empört:
Das heisst Zitronen und Orangen !!!
Wenn Sie das morgen richtig aussprechen, haben Sie einen Wunsch frei.
Am dritten Tag schreit der Händler:
Zitroooonen , Oraaaangen !
Nun fragt die zufriedene Lehrerin nach dem Wunsch des Obst- Gemüsehändlers.
Händler: Seile Gau , ich föchte Sie micken 
@ grumpes schrieb am 22.01.2013, 21:19 Uhr
Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo,… şi el tot cu amanta!
TAFKA"P_C" schrieb am 24.01.2013, 18:46 Uhr
Pe voi cum va refuza FEMEIA ?????
PE ZONE GEOGRAFICE :
Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ți-o fac oral o țâră, dar să știi că nu am chef dă mai mult, că mă simt așa de moleșită, așa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau și io mai mult și poate ne uităm la un film de care-ți place ție...
Oltencele. Tuți aprașteul tău azi și mâine, păi ce futai îți trebuie ție acum? Păi tu nu văzuși că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Și făcui ciorba, și am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă și lui îi trebuie să se suie pe mine.
Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaț de sentiment daca nu ezist comunicațion. Tu vrei ain-țvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber țuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele. Mă, știi șe? Pi mini nu mă mai duși tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ți pun fofo pi gură, bați și tu covoarele șelea. Deci pi mini să mă lași în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îți arăt o țâță și ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când ești treaz, vrei să-mi bagi papușoiu în chiseliță.
Maramureșencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârșitul săptămânii. Du-te dacă ți-e foame, că am făcut salata de boeuf, șnițele, supă, chiftele și ardei copți. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziția necesară. Du-te și mănâncă dacă vrei, că deja e târziu și te văd cam obosit. Trebuie să și dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi și tu bluza asta jos, știi că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăși ești cu șosetele? Ești perfect convins că aici nu ești la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Și mai învață și tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele. Știi, dragă, mâine e Yom Kippur și rabi a spus că trebuie să fim coșer. Trebuie să respectăm Tora, tu știi că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obținut din afacerea cu Șloim? Hai, că trebuie să numărăm banii și să-i punem la locul știut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat așa, de tine?? Toată ziua îți trebuie, parcă ești pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoți din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că așa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănățencele. Dragă, tu știi cât țiu eu la tine, tu ești cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine și m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, știi că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aș vre să-mi cumperi și brățara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârșit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele. Ioi, Pișta dragam, așteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeșege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Și inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeșem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult așteptat pe tine
@ grumpes schrieb am 24.01.2013, 18:53 Uhr
Gheorghe se intorcea seara de la cimp, obosit, murdar, transpirat, dupa o zi fierbinte de munca. Se tiraste fara chef in curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar linga el, iar nevasta-sa in bikini facindu-i vint cu un evantai, ii striga:
- Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa... Ba, da' fraier mai esti... uita-te la tine cum arati... Mai usor cu munca, ce esti asa prost? Stii tu, e o vorba din batrini: futi, nu futi, vremea pulii trece.
Gheorghe tace si inghite, dar baga la cap. A doua zi, Gheorghe statea in curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa ii servea ceva de baut. Se simtea bine omu'. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar si obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
- Ce faci, ba Ioane, muncesti, muncesti... Mai las-o naibii de munca... Stii tu, e o vorba din batrini: futi, nu futi, vremea trece, bai pula...
- Bulă, ia vino mă încoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum în morții mă-tii să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.
In der Straßenbahn ruft ein Fahrgast:
- Ihr da auf der linken Seite, ihr seid alle Idioten und ihr da auf der rechten Seite seid alle Ehebrecher!
Da steht ein Man von der rechten Seite auf und sagt empört:
- Sie, was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 25 Jahren mit derselben Frau verheiratet und habe sie nie betrogen!
-Gut, dann setzen Sie sich auf die linke Seite
@ grumpes schrieb am 25.01.2013, 21:26 Uhr (am 25.01.2013, 21:27 Uhr geändert).
Opa wird im Krankenhaus von der Krankenschwester gewaschen.
Oh, sagt diese : Ein stolzes Teil haben sie aber zwischen den Beinen.
Geht, sagt der Opa, früher war aber alles besser, da konnte ich einen Eimer Wasser dranhängen, wenn er stand.
Un jetzt ?, fragt die Krankenschwester.
Geht noch, aber die Knie machen nicht mehr mit.
<< Herr Doktor! Herr Doktor!>>
<< Was gibt's Schwester Christa?>>
<< Der Simulant auf Station C ist gestorben!>>
<< Jetzt übertreibt er aber...>>
@ grumpes schrieb am 25.01.2013, 22:01 Uhr
Alter Seemann im Bordell.
Und, wie hättest Du`s denn gerne, fragt die Dame.
Tja, könntest Du so eine Art Atmosphäre wie auf dem Schiff , mit Sturm, Wellen und Blitz nachahmen?
Die Dame lässt Wasser in die Badewanne, erzeugt Wellen, knallt die Tür auf und zu, macht das Licht an und aus.
Und, gefällt`s dir so, "kannst" Du jetzt?
Nee,sagt der Opa, bei dem Sturm kann ich nicht.
7ieben schrieb am 02.02.2013, 00:21 Uhr
„Kennst du den?“ - „Nein, erzähle!“ - „Ein unbemittelter Mann machte sich eines Tages zu unserem Herrgott auf. Er klopfte an die Himmelspforte und wurde von Petrus eingelassen, der ihn auch gleich vor den Allmächtigen führte. ‚Lieber Herrgott’, begann der Mann, ‚wie du weißt, bin ich arm und mittellos, meine zehn Kinder leiden oft Hunger, weil ich ihnen nichts vorsetzen kann. Aber höre, der Sachs hat ein schönes Haus, hat Pferde, Kühe, Schweine. Ich aber habe nichts!’ - ‚Gehe nach Hause, lieber Mann, dir wird auch gegeben!’, tröstete ihn Gott. Schon am Ortsrand kamen ihm seine Kinder entgegengelaufen und jubelten. Die Agrarreform hatte ihm ein sächsisches Haus und eine sächsische Wirtschaft zugesprochen, mit allem, was dazugehörte. Darüber waren sie alle glücklich. Nach einem Jahr stand der Mann wieder vor Gott. ‚Lieber Herrgott’, begann er, ‚ich danke dir für das sächsische Haus, für alles, was ich erhalten habe. Aber auf etwas hast du vergessen, den sächsischen Fleiß hast du mir nicht gegeben!’“
Slash schrieb am 02.02.2013, 01:18 Uhr
..schon alt, aber einer meiner Lieblingswitze
Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- … şi-n p*la mea, zice Popescu amărât, NU MI-E SETE!!!
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
