Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
CastrumSex schrieb am 05.03.2013, 16:18 Uhr
- Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
- Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte sich mit Papas "blaster worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ... 
....
Die Kinder von heute verstehen das - du auch mein sohn ?
CastrumSex schrieb am 06.03.2013, 09:15 Uhr (am 06.03.2013, 09:15 Uhr geändert).
daca tot se invatza limba garoiasca la scoala :
... ...
Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o negociez !
Ein Schotte ruft bei einer Erotik Hotline an.
Eine Frauenstimme haucht in den Hörer:
- Ich würde alles für dich tun.
- O.K., ich lege auf – ruf mich zurück.
Eine Schotte betritt einen Pferdemietstall.
- Ich möchte ein Pferd mieten.
- O.K., Rappe, Brauner, Fuchs, Falbe, Schimmel, Schecke?
- Egal – kräftig muss es sein. Wir sind 6 Mann.
Kichermaus schrieb am 06.03.2013, 12:59 Uhr (am 06.03.2013, 13:12 Uhr geändert).
Bezüglich gestrigen "Witzes", sprich - makabren Pietätlosigkeit - des Users seberg über den krebskranken H. Chávez:
Hugo Chávez ist tot.
Trauer Chávez war ein "herausragender Staatschef"
Un cuplu (sot si sotie) iau cina intr-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm: `E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton incarcat de decibeli: `Divortezzz!!! Ma mut inapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: `Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.` Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: `Cine-i tipa care a intrat cu M.?` Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: `Este I., amanta lui.` Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: `A noastra-i mai frumoasa!`
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale când eşti bolnavă?
- Păi, la răceală cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea cu un pahar de vin roşu, dacă nu am poftă de mâncare cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
- Bine, bunico, şi pentru care boală bei matale apă?
- Dragă, eu aşa boală gravă încă n-am avut…
Un inginer se întâlneşte cu un prieten:
- Ce ai păţit măi? Pari supărat!
Inginerul răspunde:
- Aseară am făcut dragoste prima ora cu iubita mea, care e profesoară…
- Păi asta e foarte bine! Nu înţeleg de ce eşti supărat!
- Păi, după ce am terminat ea mi-a zis: “Adu-mi catalogul, te las corigent
harald815 schrieb am 07.03.2013, 19:02 Uhr (am 07.03.2013, 19:04 Uhr geändert).
Zu 18:16:
Un cuplu (sot si sotie), tocmai întorşi dintr-un concediu de trei săptămâni petrecut separat, se plimbă duminică după amiază prin Bucureşti. Din când în când o salută pe ea diverşi bărbaţi bine. Într-o doară o întreabă soţul:
“dar cine sunt domnii aceştia dragă, căci nu-i cunosc?”.
Ea: “Oh, au fost membri cercului meu în concediul trecut.”
Cum merg mai departe soţul salută o tipă ultra.
Ea: “Dragă, dar asta cine-i, căci n-o cunosc?”.
El: “Oh, a fost cercul membrului meu în concediul trecut.”
P.S. Bitte übersetzen. 
Elsam schrieb am 07.03.2013, 19:21 Uhr
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: – Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: – O, domnu’, noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: – Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: – Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si ridem, ei f_te pina ghicim cine fost.
Domnul: – Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: – Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
TAFKA"P_C" schrieb am 07.03.2013, 19:29 Uhr
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, în care intrebarea era: "Credeţi că sunt prea mulţi străini in ţară?"
Rezultatele au fost după cum urmează:
20% dintre respondenţi au spus "Si"
10% dintre respondenţi au spus "No"
70% dintre respondenţi au spus: "E, pe dracu"
TAFKA"P_C" schrieb am 07.03.2013, 19:35 Uhr
O româncă, la produs in Italia, este acostată noaptea de un client.
El: - Cât costă?
Ea: - 50 Euro.
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uită la el şi îl intreabă:
- Auzi mă, da' tu de unde eşti? Că parcă te cunosc.
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: - Coincidenţa s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!
TAFKA"P_C" schrieb am 07.03.2013, 19:39 Uhr
Trei bărbaţi vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: “Săptămîna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimaşă şi la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Săptămîna trecută, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frişcă peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii şi la final ea a ţipat pentru 15 minute.”
Românul: “Ei bine, săptămîna trecută şi eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex şi apoi ea a urlat şase ceasuri.”
Uimiţi, italianul şi francezul îl intreabă:
“Ce naiba ai putut tu să-i faci soţiei de-a ţipat 6 ore?”
“Mi-am şters mâinile pe draperiile din sufragerie!”
TAFKA"P_C" schrieb am 07.03.2013, 19:43 Uhr
Un neamţ cu un Mercedes, un american cu un Cadillac şi un român cu o Dacie 1300 intră într-o intersecţie şi se ciocnesc, făcându-şi maşinile praf.
Se dă jos neamţul, se ia cu mâinile de cap şi face:
- Fi-r-ar să fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se dă jos americanul, se uită la maşină şi spune:
- Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba...
Se da jos românul şi începe:
- Vai de mine, maşina mea, economiile mele de-o viaţă s-au dus pe apa sâmbetei...
La care ceilalţi doi îl intreabă:
- Da' de ce ţi-ai luat băi nene maşină atât de scumpă?
@ grumpes schrieb am 07.03.2013, 20:41 Uhr (am 07.03.2013, 20:41 Uhr geändert).
Kleines Dorf..irgenwo in den Bergen...
...die Inzucht ist alltäglich..
Bruder liegt auf der Schwester.
Schwester: F... ca tata !
Bruder: Stiu deja, că şi mama mi-a spus...
Mynona schrieb am 13.03.2013, 11:29 Uhr
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
