Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
-Ce e cu sacii ăştia?
-A fost mama ta în vizita şi ne-a adus câte ceva…
Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:
-Guiţ, Guiţ!
-A, un purceluş… e bine!
Dă un picior în al doilea sac şi aude:
-Muuuuuuu…!
-A, un viţeluş…
Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic.
Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea.
Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:
-Idiotule, dacă tac înseamnă că sunt cartofi!
(Mit Widmung an orbo.)
Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben...
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
- Măcar ştii cine a descoperit America?
Studentul ridică din umeri.
- Columb! strigă disperat profesorul.
@lucky: Diese Aussage zeigt, welche Allgemeinbildung bei euch zur Zeit herrscht. Kein Geographie- Professor in Rumänien hätte zu meiner Zeit so einen Blödsinn behauptet!
Fazit: Der von deinem Idol Ceauşescu Anfang der Achtziger Jahren angefangene proces de îndobitocire wird einfach fortgesetzt. Beispiel: Vor nicht allzu langer Zeit war hier ein Arzt aus Hermannstadt nicht im Stande zwischen England und Großbritannien, Russland und der Sowjetunion sowie den USA und Amerika zu unterscheiden. Aber bei dessen Linientreue wäre er - würden die "Genossen" auch jetzt noch an der Macht sein, bestimmt Kultusminister...
Mit Widmung an orbo.
Du scheinst unter einer Obsession zu leiden.
Un tip îşi întreabă prietenul căsătorit:
- Ai găsit vreodată vreun bărbat străin în şifonier?
- Nu, toţi erau români.
- Ai găsit vreodată vreun bărbat străin în şifonier?
- Nu, toţi erau români.
@orbo
Ach was! Mir war nur Dein neues, überaus originelles Lieblingswort aufgefallen. Und deshalb wollte ich Dir eine kleine Freude machen. Du wirkst ja immer so verkrampft. Und irgendwie falsch. Aber Du kannst wohl nichts dafür? Bist ganz bestimmt nicht selber schuld. Oder?
Du scheinst unter einer Obsession zu leiden.
Ach was! Mir war nur Dein neues, überaus originelles Lieblingswort aufgefallen. Und deshalb wollte ich Dir eine kleine Freude machen. Du wirkst ja immer so verkrampft. Und irgendwie falsch. Aber Du kannst wohl nichts dafür? Bist ganz bestimmt nicht selber schuld. Oder?
Oder?
Oder was, Idiot?
Lucky, "damit wir auch nochwas zum lachen haben..."
Oder?
Oder was, Idiot?
Lucky, "damit wir auch nochwas zum lachen haben..."
Un ardelean intră într-un bar la New York . Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu ţine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barman-ul îi dă sticlă, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil. N-am crezut că sunteţi instare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis să verific!
- Domnule, pun pariu cu ţine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barman-ul îi dă sticlă, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil. N-am crezut că sunteţi instare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis să verific!
More of the same ...
Top 10 Monty Python Movie Moments
Top 10 Monty Python Movie Moments
Cerbii carpatini cu cât
> au coarnele
> mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
> La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu
> atât sunt mai frumoase
> femeile lor.
>
> *
> Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu
> înseamnă că e şi
> destul !
>
> *
> - Domnişoară, de ce ai picioarele crăcănate?
> - Pentru ca să nu-ţi freci tu prea tare urechile!
>
> *
> Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce
> noroc are!
>
>
> *
> - Iubitule, sărută-mă sub coadă...
> - Unde, fă, în cur ?!!!
> - Nu, boule, pe ceafă !
>
> *
> N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot
> ce am, e făcut
> de mâna mea.
> Chiar şi orgasmele...
>
> *
> De ce sunt femeile friguroase?
> - Pentru că blăniţa lor are-o găurică!
>
> *
> Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi
> mă duc şi
> vin regulat de la muncă.
> Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…
>
> *
> - Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a
> penisului dvs.
> Lucraţi cu substanţe toxice?
> - Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
> - Şi ce faceţi toată ziua?
> - Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...
>
> *
> - Domnişoară, faceţi sex pe bani?
> - Nu, bineînţeles.
> - Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.
>
> *
> Cugetări la locul de muncă:
> Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă
> trezesc că muncesc...
>
> *
>- Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă
> vio… o… O!
> O! OOO!!! Nu mai veniţi !
>
> *
> Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.
>
> M-a prins cu amantul.
>
> *
> Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent
> putea să-și
> ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion
> și-a luat o carte,
> Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar
> Bulă şi-a luat
> o femeie gonflabilă.
> Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și
> calculator…
>
> *
> Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
>
> Ticălosul ăla mic a
> luat un ac
> şi mi-a găurit toate prezervativele!
>
> *
> Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra
> dezamăgită îi
> spune norei:
> - Nu seamănă deloc cu fiul meu.
> Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
> - Auzi, mamă
> soacră, asta-i
> p..dă, nu copiator.
>
> *
> O blondă la doctor:
> - Domnişoară unde vă înţeapă?
> - În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază
> o garsonieră.
>
> *
> Luaţi o riglă de 15 cm. Vi se pare mică, mică, nu?
>
> Iar acuma puneţi-o
> alături de penis.
>
> Ei bine, iată
> relativitatea !
>
> *
> Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
> - Cât imi iei pentru o labă?
> - Zece euroi.
> - Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în
> fiecare zi.
>
> *
> La o cină de afaceri:
> - Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care
> lucrează soţul
> meu?
> - Nu!
> - Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!
>
>
> De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul
> de a face dragoste.
> - Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
> - Stilul “fluture”.
> - Cum aşa?!
> - Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur
> banii pe la nas…
>
> El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea
> începe cu
> meliţa:
> - Câţi bani ai cheltuit boule?
> - Vreo şase milioane…
> - Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună!
> - Normal, tu nu bei, nu fumezi, p..dă ai…
>
Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
> - Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi
> m-a f...t!
> - Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
> - Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al
> treilea număr.
> Şi atunci am început să mă îndoiesc.
> au coarnele
> mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
> La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu
> atât sunt mai frumoase
> femeile lor.
>
> *
> Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu
> înseamnă că e şi
> destul !
>
> *
> - Domnişoară, de ce ai picioarele crăcănate?
> - Pentru ca să nu-ţi freci tu prea tare urechile!
>
> *
> Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce
> noroc are!
>
>
> *
> - Iubitule, sărută-mă sub coadă...
> - Unde, fă, în cur ?!!!
> - Nu, boule, pe ceafă !
>
> *
> N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot
> ce am, e făcut
> de mâna mea.
> Chiar şi orgasmele...
>
> *
> De ce sunt femeile friguroase?
> - Pentru că blăniţa lor are-o găurică!
>
> *
> Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi
> mă duc şi
> vin regulat de la muncă.
> Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…
>
> *
> - Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a
> penisului dvs.
> Lucraţi cu substanţe toxice?
> - Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
> - Şi ce faceţi toată ziua?
> - Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...
>
> *
> - Domnişoară, faceţi sex pe bani?
> - Nu, bineînţeles.
> - Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.
>
> *
> Cugetări la locul de muncă:
> Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă
> trezesc că muncesc...
>
> *
>- Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă
> vio… o… O!
> O! OOO!!! Nu mai veniţi !
>
> *
> Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.
>
> M-a prins cu amantul.
>
> *
> Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent
> putea să-și
> ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion
> și-a luat o carte,
> Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar
> Bulă şi-a luat
> o femeie gonflabilă.
> Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și
> calculator…
>
> *
> Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
>
> Ticălosul ăla mic a
> luat un ac
> şi mi-a găurit toate prezervativele!
>
> *
> Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra
> dezamăgită îi
> spune norei:
> - Nu seamănă deloc cu fiul meu.
> Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
> - Auzi, mamă
> soacră, asta-i
> p..dă, nu copiator.
>
> *
> O blondă la doctor:
> - Domnişoară unde vă înţeapă?
> - În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază
> o garsonieră.
>
> *
> Luaţi o riglă de 15 cm. Vi se pare mică, mică, nu?
>
> Iar acuma puneţi-o
> alături de penis.
>
> Ei bine, iată
> relativitatea !
>
> *
> Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
> - Cât imi iei pentru o labă?
> - Zece euroi.
> - Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în
> fiecare zi.
>
> *
> La o cină de afaceri:
> - Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care
> lucrează soţul
> meu?
> - Nu!
> - Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!
>
>
> De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul
> de a face dragoste.
> - Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
> - Stilul “fluture”.
> - Cum aşa?!
> - Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur
> banii pe la nas…
>
> El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea
> începe cu
> meliţa:
> - Câţi bani ai cheltuit boule?
> - Vreo şase milioane…
> - Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună!
> - Normal, tu nu bei, nu fumezi, p..dă ai…
>
Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
> - Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi
> m-a f...t!
> - Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
> - Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al
> treilea număr.
> Şi atunci am început să mă îndoiesc.
#4 Cercetătorii britanici au descoperit că n-ai nevoie de mulţi bani ca să fii sărac.
Ziarul Gîndul / 1.09.2014 22:31
Raspunde:
Cu un buget de 4 miliarde de lire sterline, noul studiu despre efectul banilor asupra sărăciei, realizat de cercetătorii britanici, pune la îndoială tot ce ştiam despre ce înseamnă să fii sărac. Cercetătorii spun că poate cea mai surprinzătoare concluzie a studiului este că sărăcia e la îndemâna oricui.
Ziarul Gîndul / 1.09.2014 22:31
Raspunde:
Cu un buget de 4 miliarde de lire sterline, noul studiu despre efectul banilor asupra sărăciei, realizat de cercetătorii britanici, pune la îndoială tot ce ştiam despre ce înseamnă să fii sărac. Cercetătorii spun că poate cea mai surprinzătoare concluzie a studiului este că sărăcia e la îndemâna oricui.
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos.
Vanzatoarea ii arata unul: - Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.. Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit: - Apai tu cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Vanzatoarea ii arata unul: - Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.. Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit: - Apai tu cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei.
Barmanul il vede si-i spune :
- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
Barmanul il vede si-i spune :
- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
