Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Seite 14 von 14 |< · · [11] [12] [13] [14]


Bernd1946
Erstellt am 27.10.2018, 09:49 Uhr
1. Majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proști.

2. O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt şi clar!

3. "Vezi că poți,când vrei?! i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...

4. Pe vremuri, bărbatii căutau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.

5. De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

6. M-am speriat atât de tare după ultimele înregistrări cu Bercea Mondial, încât dis-de-dimineață, am plecat să-mi plătesc toate datoriile către clanurile mafiote: am plătit curentul, întreținerea, impozitul pe mașină, dările locale și taxa radio-tv.

7. Astăzi, la muncă, am căzut de pe o scară de zece metri! Noroc că eram pe prima treaptă....

8. "Munca-i muncă, dar trebuie să ne mai și relaxăm" s-a gândit Ion la unu noaptea si, lăsând bormașina din mână, începu să cânte la vioară.

9. O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca..

10. Toți copiii înălțau zmeul, numai unul dădea cu el de pământ... era viitorul Făt-Frumos.

11. O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că, în timpul furtunii de ieri, s-a trezit cu o vilă în curte.

12. Beau rar așa, câte un păhărel...
De obicei, beau o sticlă întreagă!

13. La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

14. Mărturisire
- Când încep să mă dezbrac în baie, în colţul oglinzii apare următoarea inscripţie:
”Atenţie, urmează imagini care vă pot afecta emoţional!”

15. E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...

16. De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!
Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

17. Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea.
Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad.
Stă aşa, ca un psihopat...

18. Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..

19. Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.

20. Stiu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot...

21. Care e deosebirea dintre logica bărbatului și cea a femeii? Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii e mai interesantă.

22. Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.

23. Dragă Moș Crăciun, după sărbători, când nu vei mai avea nevoie de ea, poți să-mi dai mie lista cu fetele rele?

24. Daca ti se pare ca patria ta te ignoră, încearcă, măcar odată, să nu plătesti taxele...

25. Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

26. Examenul la medicină.
Subiectul: „Rearanjați literele P_N_E_S_I în așa fel încât să arate o parte a corpului uman, cel mai folositor când este ridicat”.
Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori, ceilalți sunt acum parlamentari.

27. Din memoriile bulibasei:
"Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata ținea de sase..."

28. Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar și altele...

29. Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

30. Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, dacă sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

Bernd1946
Erstellt am 28.10.2018, 11:35 Uhr

> Nu radeti, ca asa este!!!V-ați simțit vreodată vinovat de a
> privi alte persoane de vârsta dumneavoastră şi gândind:
> "eu nu arăt chiar aşa in varsta"
> !?Dacă da, atunci o să vă placă
> următoarea relatare a unei doamne:“Stăteam în sala de aşteptare
> pentru prima întâlnire programată la dentist când i-am
> văzut diplomaatârnată pe perete. Citind numele,
> mi-am amintit deodată un băiat brunet, înalt şi frumos
> cu acelaşinume. Fuseserăm colegi de liceu cu
> vreo 50 de ani în urmă şi mă întrebam dacă putea să
> fie acelaşi tip pentru care nutrisem o pasiune
> secretă.Când am intrat în cabinetul lui, am
> lepădat pe loc gândul acela: cheliosul cu trăsături
> brăzdate era mult prea bătrân ca să fi fost iubirea
> mea secretă. Oare? După ce s-a uitat la dinţii mei
> mi-am facut curaj şi l-am întrebat dacă a făcut liceul
> la "Sfântul Sava".-
> Sigur că da, doamnă! cum aţi ghicit?, a răspuns, plin de
> mândrie.-
> Când aţi absolvit?, l-am întrebat.-
> În 1960. De ce mă întrebaţi?-
> Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat. Şi
> atunci cheliosul zbârcit m-a întrebat:-
> Ce materie aţi predat?"

kokel
Erstellt am 05.11.2018, 19:49 Uhr
Diesmal etwas für ältere Generationen:

LA PESTE 70 DE ANI ...Parodie dupa "Acuarela" lui Ion Minulescu

de Mihai Horga

În metropola din care, am plecat pe-a vieţii cale,
Cetăţenii pe trotuare merg încet, păşind agale.
La costum şi la cravată, îmbrăcaţi de sărbătoare,
Trecătorii, cu mirare, se întreabă: "Cine-s oare?"

Este floarea cea vestită, toţi cu câte-o facultate,
Adunând de-atunci încoace șaptezeci de ani etate.
Hotărâţi să se-ntâlnească, cam în fiecare an,
Până când n-o mai rămâne decât unul... în final.

Am venit din toată ţara , unii chiar din larga lume,
La-ntâlnirea cu colegii, să ne ţinem iar de glume!
Am fost prieteni buni la şcoală, şi-aşa am rămas mereu,
Dorul de-a-i vedea la faţă ne apasă tot mai greu.

Pupături, strângeri de mână, glume, vorbe amicale,
Amintiri din tinereţe, când nu prea aveam parale,
Dar aveam o calitate: eram veseli, geniali,
Hotărâţi şi noi s-ajungem... ingineri sau... generali...

Ne uităm unii la alţii, ne-ntrebăm chiar cu mirare:
Cum a fost, măicuţă, oare, o atare transformare?
Am plecat cu toți-n viață, tineri, veseli şi frumoşi
Şi ne-ntoarcem în postura ... cu par alb sau chelioşi.

După ani de trudă multă, am ajuns cum ne e scris,
Să acumulăm, fireşte, bogăţii de nedescris:
Pe la tâmple-avem argintul, aurul pus de dentist,
Plumb atârnă la picioare, pietre scumpe-n colecist...

La Snagov nu avem vile, nu avem nici şase case,
N-am făcut nimic pe pile, precum alții fără oase,
N-am avut şi n-avem firme, intrate în insolvenţă,
N-am intrat la puşcărie... niciunul din intendenţă!

Însă mergem înainte, nu ne dăm deloc bătuţi,
Căci avem umor şi farmec, chiar şi oarece bănuţi.
Şi acum, la vârsta-aceasta, ne mai ţinem de femei,
Să ne-ajute-a trece strada sau să nu cădem pe-alei...

Bernd1946
Erstellt am 06.11.2018, 09:33 Uhr und am 06.11.2018, 09:57 Uhr geändert.
Wunderbar, Kokel! Wenngleich .... nun, etwas traurig, dass es so wahr ist! --

Weitere:

Doi lupi se duc la furat de oi.
Ciocănitoarea îi aude şi-i spune ciobanului care se pune la pândă.
Seara ajung lupii la stână şi vor să intre pe o gaură din gard. Intră primul lup pe gaură şi ciobanul îi trage o bâtă peste bot. Acesta pune mâna la bot şi se întoarce către celălalt spunându-i: - Intră tu primul, că pe mine mă bufneşte râsul!!
Radiosimplu96.4fm


La Mulţi Ani lu‘ Franţa şi la toată familia ei!


Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
— Tată...
— Da, fiule!
— Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
— Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
— Aha... dar tată...
— Da, fiule!
— Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
— Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
— Bun! Dar, tată...
— Da, fiule!
— Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
— A... sunt babouches şi sunt pentru că atunci când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
— Bun... O ultimă întrebare, tată.
— Ce mai este, fiule?
— De ce locuim în Berlin?



- Auzi, dragă, ce-i aia., insuficienţă cardiacă?
- Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!


Copilul, de 4 ani:
• Mami, ştii? Când am sa fiu mare o sa am 5 neveste. Una va găti, una va spăla, una va cânta si una va dansa.
Mama:
• Si una va dormi cu tine ?
• Nu!! Tu ai sa dormi cu mine si ai sa-mi citeşti povesti.
Mama (cu lacrimi In ochi):
• Ce dulce eşti. Sunt așa mandra de tine!
Dar, cu cine vor dormi toate nevestele tale?
• Cu tati !!!
Tata (cu lacrimi in ochi):
• Ce dulce eşti. Sunt atat de mândru de tine II


La mine în familie cântă cocosul.
Muzica si versurile: găina!



Complet depăşit... Nenea lancu... nu ne-a lasat asa o replica (ma rog,..."creaţie")...
„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie. „Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta”.
Mult prea "bun" pentru a nu fi transmis si retransmis!...
Ne merităm soarta. Noi i-am ales!
Complet depăşit Nenea lancu... N-a fost în măsură să ne lase o asemenea ”creatie”.


Tolba veselă
O familie de tineri merge în vizita la nişte prieteni mai în vârstă. Bătrânul îi spune soţiei:
- Luceafărul meu, să ne aşezăm la masă.
Apoi:
- Frumoasa mea, adu băuturile.
Puţin mai târziu:
- Iubirea mea, adu desertul.
Tânărul îl în treabă pe bătrân:
- Cum de reuşeşti după atâţia ani să-i spui cuvinte atât de frumoase?
- Nu prea mai ştiu cum o cheamă...



Aeroportul Cluj-Napooa, 07.01.2016
Pilotul; “Turnule, sunt 9301, am ieşit de pe pistă!”
Turnul; “No, bine atunci, Aveţi grijă că este radar la ieşirea din Şomeşeni spre Apahida!"


... plajă chinezească, dacă-ţî pierzi copilul aici mai bine îţi faci altul decât să-l cauţi...




No, așe mai mere

Merge ardeleanul la notar, pentru că vrea să divorţeze.
- Mno, domn notar, pentru cât mă desparţi de muiere? -300 euro!
- Eşti normal dumitale? Pentru 50 , o împuşcă pădurarul!


Cum stă treaba in România?
Avem 4 personaje foarte cunoscute:
Fiecare, Cineva, Oricine şi Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi Fiecare a fost rugat să ia parte.
Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o.
Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că Fiecare era responsabil.
Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustragea.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă.



Bernd1946
Erstellt am 06.11.2018, 11:31 Uhr
[bild]null[/bild]

Kann man hier auch PDFs/ PPS/ Bilder etc. vom eigenen PC irgendwo posten??

Bernd

Bernd1946
Erstellt am 09.11.2018, 15:31 Uhr und am 09.11.2018, 15:33 Uhr geändert.
Vorbe ...





*Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când lacrimile îți inundă ochii, caută-mă… vând batiste.

* Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicletă.


* Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta…


* Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu alta!


* Cel care, toata ziua e activ ca o albina, puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!


* ” Sa aveti o zi buna ! ” ne-a zis seful azi dimineata. Asa ca am plecat toti acasa.


* Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.


* Cand a vazut-o intinsa pe jos, cum tipa in agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a ştiut că aceasta a fost prima şi ultima dată cand a încercat sa dezbrace o femeie din priviri…


* In India, daca femeia este casatorita, are in frunte un punct. Iar daca este divortata, o virgula!


*Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”


*Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.


* Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca trebuie sa-ti faci cruce inainte sa te duci cu aia…


*Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.


*Am fost si ramanem o tara preponderent agrara. Semanam vant, culegem furtuna…Cultivam prostia si incompetenta, iar cand nu mai avem ce face pe acasa, dam cu grebla in curtea vecinilor nostri europeni.


*Secretul meu în bucătărie? O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei.


*99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifice un violator.


* Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!


* Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul.


* Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?
– Apoi o fost ase: Noi am mers pa drum tat ‘nainte si cand drumul o fo’ la stanga, noi tat ‘nainte…


*Daca te intrebi de ce saruta Papa pamantul fiecarei tari dupa ce coboara din avion, inseamna ca nu ai zburat niciodata cu Alitalia.


*Nu sunt incapatanat… doar ca-i mai bine cum zic eu.


*- Doamnă, ce părere aveți despre bărbați?- Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă.


* Fetita mea spunea ca vrea sa fie printesa. I-am aratat fotografia printului Charles. Acuma vrea sa fie doctorita.


* Dragostea înseamnă să trimiți pe cineva la dracu, dar să stai îngrijorat până te sună să-ți spună că a ajuns cu bine.


* Cu o luna în urma sotia mea a renuntat la cafea, acum trei saptamâni – la dulciuri, cu doua saptamâni în urma – la alcool, iar saptamâna trecuta – la tigari… se pare ca saptamâna urmatoare vine rândul meu.

*A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.


*Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele? A continuat sa-i duca de mancare!


*Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele. Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina… apoi s-au terminat penele!


*I-am cumparat sotiei cadou de Craciun o palarie de lana si un palton gros…o sa aiba mare nevoie de ele acum ca am pierdut casa la poker…


*Nu lua viața prea în serios, nimeni nu a scăpat viu din ea..


*Poezie scotiana: Copilu-l cresti ca pe-o floare/ Cu apa, aer si cu soare …


*Definiția presiunii: O soție, o amantă și o ipotecă! Toate, cu o lună întîrziere…


*Domnule, aveți 103 ani, care este secretul longevității dumneavoastră?- N-am bani de înmormântare…


*Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei mai putea schimba nici canalul tv.


*De ce cântă cocoșul toată ziua? De bucurie: are puicuțe pe săturate și nicio soacră!


*Ajung acasa dupa ora 00:00 si-i zic nevestei: Ce te uiti fa la ceas!? , tata cind venea acasa, mama se uita la calendar.


*Am văzut pe National Geografic Wild. Femela păianjen, îşi devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înţeleg de ce la om, procesul durează toată viaţa.


*Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!


*O gospodina adevarata este cea careia ii creste carnea in mana…


*Ce este un sef? O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.


*De ce are bucataria geam? Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.


*Nu-i greu sa ademenesti sotia altuia… Greu e sa i-o dai înapoi.


*Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.


*Preocupat că pensionarii se înmulţesc pe zi ce trece, Guvernul a hotărât să le împartă prezervative …


*Un român se laudă că a vorbit cu Florin Piersic la telefon fără să i se descarce bateria.


*Loteria îţi dă o şansă din 280 de milioane să nu te duci la muncă mâine. Alcoolul îţi dă una din cinci.


*Undeva, pe o plaja de nudisti…El: Te iubesc!Ea: Nu vad!


*Bula catre musafiri:– Ce pacat ca in sfarsit plecati!


*Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula care doar șade…


*O femeie iti da viata, a doua ti-o strica, iar a treia ti-o ia!


*Bula a spus ca nu a citit niciodata abecedarul , el asteapta sa iasa filmul.


*Ce este Oltul? Un hotar natural care desparte rasul lumii de restul lumii.

Seite 14 von 14 |< · · [11] [12] [13] [14]

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Registrieren! | Passwort vergessen?
Impressum · RSS · Banner · Forenregeln · Nutzungsbedingungen · Datenschutz