Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Seite 14 von 15 |< · · [11] [12] [13] [14] [15] · · >|


Bernd1946
Erstellt am 27.10.2018, 09:49 Uhr
1. Majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proști.

2. O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt şi clar!

3. "Vezi că poți,când vrei?! i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...

4. Pe vremuri, bărbatii căutau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.

5. De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

6. M-am speriat atât de tare după ultimele înregistrări cu Bercea Mondial, încât dis-de-dimineață, am plecat să-mi plătesc toate datoriile către clanurile mafiote: am plătit curentul, întreținerea, impozitul pe mașină, dările locale și taxa radio-tv.

7. Astăzi, la muncă, am căzut de pe o scară de zece metri! Noroc că eram pe prima treaptă....

8. "Munca-i muncă, dar trebuie să ne mai și relaxăm" s-a gândit Ion la unu noaptea si, lăsând bormașina din mână, începu să cânte la vioară.

9. O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca..

10. Toți copiii înălțau zmeul, numai unul dădea cu el de pământ... era viitorul Făt-Frumos.

11. O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că, în timpul furtunii de ieri, s-a trezit cu o vilă în curte.

12. Beau rar așa, câte un păhărel...
De obicei, beau o sticlă întreagă!

13. La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

14. Mărturisire
- Când încep să mă dezbrac în baie, în colţul oglinzii apare următoarea inscripţie:
”Atenţie, urmează imagini care vă pot afecta emoţional!”

15. E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...

16. De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!
Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

17. Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea.
Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad.
Stă aşa, ca un psihopat...

18. Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..

19. Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.

20. Stiu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot...

21. Care e deosebirea dintre logica bărbatului și cea a femeii? Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii e mai interesantă.

22. Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.

23. Dragă Moș Crăciun, după sărbători, când nu vei mai avea nevoie de ea, poți să-mi dai mie lista cu fetele rele?

24. Daca ti se pare ca patria ta te ignoră, încearcă, măcar odată, să nu plătesti taxele...

25. Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

26. Examenul la medicină.
Subiectul: „Rearanjați literele P_N_E_S_I în așa fel încât să arate o parte a corpului uman, cel mai folositor când este ridicat”.
Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori, ceilalți sunt acum parlamentari.

27. Din memoriile bulibasei:
"Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata ținea de sase..."

28. Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar și altele...

29. Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

30. Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, dacă sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

Bernd1946
Erstellt am 28.10.2018, 11:35 Uhr

> Nu radeti, ca asa este!!!V-ați simțit vreodată vinovat de a
> privi alte persoane de vârsta dumneavoastră şi gândind:
> "eu nu arăt chiar aşa in varsta"
> !?Dacă da, atunci o să vă placă
> următoarea relatare a unei doamne:“Stăteam în sala de aşteptare
> pentru prima întâlnire programată la dentist când i-am
> văzut diplomaatârnată pe perete. Citind numele,
> mi-am amintit deodată un băiat brunet, înalt şi frumos
> cu acelaşinume. Fuseserăm colegi de liceu cu
> vreo 50 de ani în urmă şi mă întrebam dacă putea să
> fie acelaşi tip pentru care nutrisem o pasiune
> secretă.Când am intrat în cabinetul lui, am
> lepădat pe loc gândul acela: cheliosul cu trăsături
> brăzdate era mult prea bătrân ca să fi fost iubirea
> mea secretă. Oare? După ce s-a uitat la dinţii mei
> mi-am facut curaj şi l-am întrebat dacă a făcut liceul
> la "Sfântul Sava".-
> Sigur că da, doamnă! cum aţi ghicit?, a răspuns, plin de
> mândrie.-
> Când aţi absolvit?, l-am întrebat.-
> În 1960. De ce mă întrebaţi?-
> Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat. Şi
> atunci cheliosul zbârcit m-a întrebat:-
> Ce materie aţi predat?"

kokel
Erstellt am 05.11.2018, 19:49 Uhr
Diesmal etwas für ältere Generationen:

LA PESTE 70 DE ANI ...Parodie dupa "Acuarela" lui Ion Minulescu

de Mihai Horga

În metropola din care, am plecat pe-a vieţii cale,
Cetăţenii pe trotuare merg încet, păşind agale.
La costum şi la cravată, îmbrăcaţi de sărbătoare,
Trecătorii, cu mirare, se întreabă: "Cine-s oare?"

Este floarea cea vestită, toţi cu câte-o facultate,
Adunând de-atunci încoace șaptezeci de ani etate.
Hotărâţi să se-ntâlnească, cam în fiecare an,
Până când n-o mai rămâne decât unul... în final.

Am venit din toată ţara , unii chiar din larga lume,
La-ntâlnirea cu colegii, să ne ţinem iar de glume!
Am fost prieteni buni la şcoală, şi-aşa am rămas mereu,
Dorul de-a-i vedea la faţă ne apasă tot mai greu.

Pupături, strângeri de mână, glume, vorbe amicale,
Amintiri din tinereţe, când nu prea aveam parale,
Dar aveam o calitate: eram veseli, geniali,
Hotărâţi şi noi s-ajungem... ingineri sau... generali...

Ne uităm unii la alţii, ne-ntrebăm chiar cu mirare:
Cum a fost, măicuţă, oare, o atare transformare?
Am plecat cu toți-n viață, tineri, veseli şi frumoşi
Şi ne-ntoarcem în postura ... cu par alb sau chelioşi.

După ani de trudă multă, am ajuns cum ne e scris,
Să acumulăm, fireşte, bogăţii de nedescris:
Pe la tâmple-avem argintul, aurul pus de dentist,
Plumb atârnă la picioare, pietre scumpe-n colecist...

La Snagov nu avem vile, nu avem nici şase case,
N-am făcut nimic pe pile, precum alții fără oase,
N-am avut şi n-avem firme, intrate în insolvenţă,
N-am intrat la puşcărie... niciunul din intendenţă!

Însă mergem înainte, nu ne dăm deloc bătuţi,
Căci avem umor şi farmec, chiar şi oarece bănuţi.
Şi acum, la vârsta-aceasta, ne mai ţinem de femei,
Să ne-ajute-a trece strada sau să nu cădem pe-alei...

Bernd1946
Erstellt am 06.11.2018, 09:33 Uhr und am 06.11.2018, 09:57 Uhr geändert.
Wunderbar, Kokel! Wenngleich .... nun, etwas traurig, dass es so wahr ist! --

Weitere:

Doi lupi se duc la furat de oi.
Ciocănitoarea îi aude şi-i spune ciobanului care se pune la pândă.
Seara ajung lupii la stână şi vor să intre pe o gaură din gard. Intră primul lup pe gaură şi ciobanul îi trage o bâtă peste bot. Acesta pune mâna la bot şi se întoarce către celălalt spunându-i: - Intră tu primul, că pe mine mă bufneşte râsul!!
Radiosimplu96.4fm


La Mulţi Ani lu‘ Franţa şi la toată familia ei!


Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
— Tată...
— Da, fiule!
— Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
— Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
— Aha... dar tată...
— Da, fiule!
— Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
— Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
— Bun! Dar, tată...
— Da, fiule!
— Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
— A... sunt babouches şi sunt pentru că atunci când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
— Bun... O ultimă întrebare, tată.
— Ce mai este, fiule?
— De ce locuim în Berlin?



- Auzi, dragă, ce-i aia., insuficienţă cardiacă?
- Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!


Copilul, de 4 ani:
• Mami, ştii? Când am sa fiu mare o sa am 5 neveste. Una va găti, una va spăla, una va cânta si una va dansa.
Mama:
• Si una va dormi cu tine ?
• Nu!! Tu ai sa dormi cu mine si ai sa-mi citeşti povesti.
Mama (cu lacrimi In ochi):
• Ce dulce eşti. Sunt așa mandra de tine!
Dar, cu cine vor dormi toate nevestele tale?
• Cu tati !!!
Tata (cu lacrimi in ochi):
• Ce dulce eşti. Sunt atat de mândru de tine II


La mine în familie cântă cocosul.
Muzica si versurile: găina!



Complet depăşit... Nenea lancu... nu ne-a lasat asa o replica (ma rog,..."creaţie")...
„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie. „Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta”.
Mult prea "bun" pentru a nu fi transmis si retransmis!...
Ne merităm soarta. Noi i-am ales!
Complet depăşit Nenea lancu... N-a fost în măsură să ne lase o asemenea ”creatie”.


Tolba veselă
O familie de tineri merge în vizita la nişte prieteni mai în vârstă. Bătrânul îi spune soţiei:
- Luceafărul meu, să ne aşezăm la masă.
Apoi:
- Frumoasa mea, adu băuturile.
Puţin mai târziu:
- Iubirea mea, adu desertul.
Tânărul îl în treabă pe bătrân:
- Cum de reuşeşti după atâţia ani să-i spui cuvinte atât de frumoase?
- Nu prea mai ştiu cum o cheamă...



Aeroportul Cluj-Napooa, 07.01.2016
Pilotul; “Turnule, sunt 9301, am ieşit de pe pistă!”
Turnul; “No, bine atunci, Aveţi grijă că este radar la ieşirea din Şomeşeni spre Apahida!"


... plajă chinezească, dacă-ţî pierzi copilul aici mai bine îţi faci altul decât să-l cauţi...




No, așe mai mere

Merge ardeleanul la notar, pentru că vrea să divorţeze.
- Mno, domn notar, pentru cât mă desparţi de muiere? -300 euro!
- Eşti normal dumitale? Pentru 50 , o împuşcă pădurarul!


Cum stă treaba in România?
Avem 4 personaje foarte cunoscute:
Fiecare, Cineva, Oricine şi Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi Fiecare a fost rugat să ia parte.
Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o.
Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că Fiecare era responsabil.
Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustragea.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă.



Bernd1946
Erstellt am 06.11.2018, 11:31 Uhr
[bild]null[/bild]

Kann man hier auch PDFs/ PPS/ Bilder etc. vom eigenen PC irgendwo posten??

Bernd

Bernd1946
Erstellt am 09.11.2018, 15:31 Uhr und am 09.11.2018, 15:33 Uhr geändert.
Vorbe ...





*Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când lacrimile îți inundă ochii, caută-mă… vând batiste.

* Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicletă.


* Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta…


* Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu alta!


* Cel care, toata ziua e activ ca o albina, puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!


* ” Sa aveti o zi buna ! ” ne-a zis seful azi dimineata. Asa ca am plecat toti acasa.


* Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.


* Cand a vazut-o intinsa pe jos, cum tipa in agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a ştiut că aceasta a fost prima şi ultima dată cand a încercat sa dezbrace o femeie din priviri…


* In India, daca femeia este casatorita, are in frunte un punct. Iar daca este divortata, o virgula!


*Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”


*Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.


* Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca trebuie sa-ti faci cruce inainte sa te duci cu aia…


*Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.


*Am fost si ramanem o tara preponderent agrara. Semanam vant, culegem furtuna…Cultivam prostia si incompetenta, iar cand nu mai avem ce face pe acasa, dam cu grebla in curtea vecinilor nostri europeni.


*Secretul meu în bucătărie? O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei.


*99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifice un violator.


* Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!


* Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul.


* Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?
– Apoi o fost ase: Noi am mers pa drum tat ‘nainte si cand drumul o fo’ la stanga, noi tat ‘nainte…


*Daca te intrebi de ce saruta Papa pamantul fiecarei tari dupa ce coboara din avion, inseamna ca nu ai zburat niciodata cu Alitalia.


*Nu sunt incapatanat… doar ca-i mai bine cum zic eu.


*- Doamnă, ce părere aveți despre bărbați?- Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă.


* Fetita mea spunea ca vrea sa fie printesa. I-am aratat fotografia printului Charles. Acuma vrea sa fie doctorita.


* Dragostea înseamnă să trimiți pe cineva la dracu, dar să stai îngrijorat până te sună să-ți spună că a ajuns cu bine.


* Cu o luna în urma sotia mea a renuntat la cafea, acum trei saptamâni – la dulciuri, cu doua saptamâni în urma – la alcool, iar saptamâna trecuta – la tigari… se pare ca saptamâna urmatoare vine rândul meu.

*A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.


*Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele? A continuat sa-i duca de mancare!


*Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele. Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina… apoi s-au terminat penele!


*I-am cumparat sotiei cadou de Craciun o palarie de lana si un palton gros…o sa aiba mare nevoie de ele acum ca am pierdut casa la poker…


*Nu lua viața prea în serios, nimeni nu a scăpat viu din ea..


*Poezie scotiana: Copilu-l cresti ca pe-o floare/ Cu apa, aer si cu soare …


*Definiția presiunii: O soție, o amantă și o ipotecă! Toate, cu o lună întîrziere…


*Domnule, aveți 103 ani, care este secretul longevității dumneavoastră?- N-am bani de înmormântare…


*Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei mai putea schimba nici canalul tv.


*De ce cântă cocoșul toată ziua? De bucurie: are puicuțe pe săturate și nicio soacră!


*Ajung acasa dupa ora 00:00 si-i zic nevestei: Ce te uiti fa la ceas!? , tata cind venea acasa, mama se uita la calendar.


*Am văzut pe National Geografic Wild. Femela păianjen, îşi devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înţeleg de ce la om, procesul durează toată viaţa.


*Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!


*O gospodina adevarata este cea careia ii creste carnea in mana…


*Ce este un sef? O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.


*De ce are bucataria geam? Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.


*Nu-i greu sa ademenesti sotia altuia… Greu e sa i-o dai înapoi.


*Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.


*Preocupat că pensionarii se înmulţesc pe zi ce trece, Guvernul a hotărât să le împartă prezervative …


*Un român se laudă că a vorbit cu Florin Piersic la telefon fără să i se descarce bateria.


*Loteria îţi dă o şansă din 280 de milioane să nu te duci la muncă mâine. Alcoolul îţi dă una din cinci.


*Undeva, pe o plaja de nudisti…El: Te iubesc!Ea: Nu vad!


*Bula catre musafiri:– Ce pacat ca in sfarsit plecati!


*Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula care doar șade…


*O femeie iti da viata, a doua ti-o strica, iar a treia ti-o ia!


*Bula a spus ca nu a citit niciodata abecedarul , el asteapta sa iasa filmul.


*Ce este Oltul? Un hotar natural care desparte rasul lumii de restul lumii.


kokel
Erstellt am 24.11.2018, 14:03 Uhr und am 24.11.2018, 14:04 Uhr geändert.
Neveste si barbati

Doua prietene se confeseaza una alteia:
- Cum a fost seara ta de ieri?
Prima zice:
- Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
A doua povestește:
- Seara mea a fost superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocat inca o ora intraga si apoi am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!
In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
- Cum a fost seara ta de ieri?
Primul zice:
- Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
La care al doilea povestește:
- Seara mea a fost un dezastru! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...

kokel
Erstellt am 26.11.2018, 12:21 Uhr
Umor ceva mai cizelat

Pe când scriitorul Honoré de Balzac se afla în Elveţia, prietenii săi l-au îndemnat să facă o excursie pe culmea unui munte.
– Exclus!, replică Balzac. Faţă de munţi am aceeaşi atitudine ca şi faţă de femei. Prefer să rămân la poalele lor.”

Un tânăr actor lipsit de talent îi cere dramaturgului George Bernard Shaw să-i scrie o recomandare pentru a se angaja la un teatru. Acesta a scris următorul bilet: „Vi-l recomand pe actorul X. Joacă Hamlet, Caesar, fotbal şi biliard. Cel mai bine joacă biliard”.

Cum a scăpat Caragiale de sponsorizarea pentru amenajarea unui cimitir… Ion Luca Caragiale deţinea o casă de vacanţă la ţară unde se retrăgea când dorea să scrie în linişte. Primarul comunei, de câte ori afla că scriitorul s-a întors, îl asalta cu zeci de invitaţii la evenimente locale sau îi cerea bani pentru comunitate. Cum lui Caragiale nu-i plăcea să fie distras din actul creaţiei, reuşea să-l şocheze mereu cu răspunsurile sale spontane.
Într-o zi primarul îi bate în poartă cu rugămintea de a contribui financiar la construirea unui gard în jurul cimitirului comunal. Răspunsul lui Caragiale l-a dezarmat: – Nu vă dau bani pentru asta. Cei care sunt afară nu se grăbesc să intre, iar cei aflaţi acolo n-au cum să mai iasă. Prin urmare, n-aveţi nevoie de gard..

Balzac a primit o scrisoare de la unul din numerosii sai creditori:
,,Va rog sa-mi restituiti imediat banii pe care vi i-am imprumutat. Maine trebuie sa platesc urgent o datorie.’'
Raspunsul lui Balzac: ,,Aceasta e curata nerusinare! Vreti sa va platiti datoriile cu banii mei?’’

Aflandu-se, ca de obicei, intr-o mare jena financiara, Balzac il vizita pe editorul sau pentru a obtine bani. Intr-una din zile a fost oprit in antecamera de un valet care i-a spus:
- Regret, dar astazi domnul nu primeste.
- Nu-i nimic, i-a replicat zambind scriitorul. Principalul e sa dea!

Baudelaire a fost intrebat de o doamna varstnica si vanitoasa, careia toti ii faceau complimente:
- Cati ani imi dati, maestre?
- De ce v-as mai da si eu, din moment ce aveti atatia? ii replica sarcastic poetul.

În luna iulie a anului 1838, cu şase luni înainte de a se căsători cu verişoara sa dreaptă, Emma Wedgwood, Charles Darwin a întocmit o listă cu argumente pro şi contra mariajului.
Analizându-le, Darwin a hotărât că argumentele pro trag mai pe greu pe cântar s-a căsătorit şi a trăit cu Emma până la moartea sa, în 1882. Ei au avut zece copiii (trei dintre care au murit la o vârstă fragedă). Iată unele din argumentele pro-mariaj ale lui Darwin:
Copii (dacă va da Domnul) [n.b.: trebuie de remarcat că Darwin avusese studii teologice]. O companie constantă (şi o prietenă la bătrâneţe).
Obiect de iubire şi de joacă (oricum e mai bine decât să ai un câine).
Casă amenajată şi cineva care o să aibă grijă de gospodărie.
Diverse stări benefice pentru sănătate. Imaginează-ţi numai o soţie gingaşă întinsă pe canapea, focul arzând în cămin, cărţi, muzică bună…
Căsătorie, Căsătorie, Căsătorie. Quod Erat
Demonstrandum.

La scriitorul francez Anatole France venise odată o tânără stenografistă să se angajeze la lucru. France găsise că e mai eficient să dicteze nuvelele şi articolele sale.
- Monsieur, eu pot stenografia cu o viteză de 150 de cuvinte pe minut -, rosti domniţa cu gândul să-şi ridice valoarea.
- E bine, dar de unde să vă iau atâtea cuvinte? - răspunse uimit şi ironic France.

O doamnă îl întrebă odată pe dramaturgul George Bernard Shaw:
„Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?”
În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:
„Probabil Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei!”

Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus: „Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă, îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
„Da”, a venit replica lui Shaw, „dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!”
>

Peter Otto Wolff
Erstellt am 14.12.2018, 12:52 Uhr
Gerade frisch eingetroffen aus Tel-Aviv


- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Rashela.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbaţi ?


- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii?
- Da' de ce vă interesează?
- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei...


Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei.
Odată, mama fetei îl vede pe Strul, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Strul, dacă o pupi pe Raşelica, sper că ai intenţii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?


Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein,Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-o aşa companie...


A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.


Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?
"-
Răspunsul corect – trei
,
raspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.
"

Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...


Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...


Strul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa Rifka în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce bă, mă crezi curvă?


Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…


Pisicile, spre deosebire de oameni, isi ling numai propriul fund !

kokel
Erstellt am 18.12.2018, 08:25 Uhr
> De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?> Ca să nu deschidă gura de două ori.
>

> Cum latră un câine ardelean?
> - Amu' dacă-i musai, ham!
>

> Gheorghe, Ion şi Vasile
> stau pe prispă.La un moment dat
> Ion
> zice:
> - Io cred ca mâine plouă!
> Dupa
> o oră Gheorghe spune şi el:
> - Io
> cred că nu! După încă o oră Vasile,
> revoltat, se ridică şi zice:
> - Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!
>
>
> Doi ardeleni în gară, la ghişeul
> de bilete:
> - Domnişoară, două
> belete.
> - Da, sigur, până unde?
> - Gheorghe, îi spuniem? -
> Nu. - Domnişoară, două belete, va rog.
> - Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
> Gheorghe, îi
> spuniem?
> - Apăi,
> spune-i.
> - Noi merem la nuntă.
>
> Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie.
> După ce barmanul îl
> serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un
> cuţitaş şi începe să taie capacul
> cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune :
> - Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu
> cuţitul.
> Ardeleanul îi răspunde :
> - Apăi, no, domnule dragă, inelul îi
> pentru ăia care n-au brişcă.
>
>
> Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
> - Vrei să-ţi arăt că eu pot trece
> strada asta in 10 minute.
> - Dar ce, mă, eşti fulger?
>
> Ardeleanul la Biroul de Imigrări:
> - Sex?
> - De trei ori
> pe saptamană.
> - Nu, vreau sa spun
> bărbat sau femeie?
> - Nu contează.
>
> Doi ardeleni, Gheo şi Toader vin la
> Bucureşti şi se opresc în fata Operei.
> - Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
> - Neam de neamul meu n-o fost !
> - Nici eu ! Hai să ne ţâpăm înăuntru !
> .Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:
> - Mă Gheo, mă,
> da' pe mine mă taie, mă ! Mă duc să mă c*c !
> - Du-te, măi !
> Toader dispare şi se întoarce
> exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul :
> - No, cum o fost până amu ?
> - Apăi
> să vezi: S-o deschis cortină şi acolo pe scenă
> era un pom, o pajişte şi o bancă.Iar
> pe bancă, o femeie,
> care, la un
> moment dat a început să zbiere la noi! Da'
> zbieră
> de mama
> focului! Apoi a venit un
> bărbat mândru,
> care urla şi el
> cât îl ţinea gura.Apoi ei au plecat, ai
> apărut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urmă s-o
> închis cortina şi-amu,
> iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi.
>
>
> Într-o zi era Ion la coasă şi în timp ce muncea el vine
> unchis-o disperat:
> - Bă, Ionele, a
> murit bunic-tu, să ştii.
> - Cum ?
> - Păi nu ştiu ce facea pe acoperişul casei şi a alunecat
> şi a căzut pe sârma de
> rufe şi de acolo a sărit prin
> acoperiş în pat şi de acolo pe
> salteaua din curte şi
> apoi pe sârma
> de rufe şi apoi iar în pat şi iar pe
> salteaua din curte.
> - Hoo, bă, şi ce ai făcut ?
> - L-am împuşcat că dărâma casa.

kokel
Erstellt am 20.12.2018, 06:50 Uhr


Nu folosesc semnalizarea pentru că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.


***
Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.

***
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. ...

***
- Salut , am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ??
- Și daca vreau ?
- OK, noteaza : daca un tren circula cu 83 km / ora , pe o distanta de 877 km , cat timp face pana la destinatie ?
- Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las!

***
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi primeşte un răspuns:
– NICU...

***
“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.”
Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două ...

***
Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.

***
Ea: - Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!
El: - Nu stii sa parchezi masina.

***
Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadata urlă unul în spatele meu:
"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!

***
În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!

***
Într-o familie de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei. O dată, mama fetei îl vede pe Strulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Strulic, dacă o pupi pe Raşelica, sper că ai intenţii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?...

***
A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie: dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.

***
Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă? Răspunsul corect – trei, raspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.

***
Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...

***
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.

***
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...

***
- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.

***
Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…

***
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.


* Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.

* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

* - Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!

* Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru ceilalti există Loto, Loz in plic, Pronosport, etc.

* Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat, la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita...

*– Iubitule, ce–ai face daca lumea s–ar sfirsi in 10 min. ?
– As face sex!
- Si restul de 9 minute?

* Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, atunci căsătoriţi–vă!

* Un tip se duce la farmacie si cere mai multe prezervative.
–Doriti si punga?
–Nu! Nu e chiar asa de urata...

*O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă e căţea sau căţeluş? Îi dai o bombonică. Dacă–i bucuroasă, e căţea. Dacă–i bucuros, e căţel.
* O tipa catre sotul ei :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost si un impotent! Sa stie tot orasul !!

* Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Isus.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna o stiu bine!

* Ion si Maria se cearta:
- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane, nu merge asa! Vaduva m–ai luat, vaduva sa ma lasi!

* Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat..intentionez sa cumpar Facebook!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s–a uitat la ei si le–a spus pe un ton
indiferent:
Nu vand !

* Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!

* Doua blonde stateau la o masa intr–un bar... la o masa alaturata era un moș cu o barba alba. Stau ele ce stau si una dintre blonde zice:
– Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
– Du–te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!! Mai trece un timp... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
– Mircea!!! Batrane, ce mai faci? Nu te–am mai vazut de 100 de ani!!!
La care prima blonda:
– Ei, care–i proasta, ai??

* 100 de femei au fost intrebate care sarut e mai dulce: al sotului sau al amanutlui. 60 au spus ca al sotului, 40 – al amantului.
Nici una n–a spus: NU STIU!

* Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
– Ai dreptate, e prun...

* Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica!




Bernd1946
Erstellt am 24.12.2018, 14:36 Uhr
Şoferul îi spune poliţistului:
Nu puteţi să mă amendaţi că vorbeam ia telefon!.
E nevastă-mea-doar — ascultam!


Ea: - Porcule, crezi că n-am aflat că mă înşeli cu unguroaica aia din
Jăszfelsoszentgyörg?
El: - Cum poţi să spui aşa ceva ?!?


O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete:
"La cerere, ţi-l şi omoram."


Ati observat ca femininul "sunt gata in 5 minute" si masculinul "vin acasa in 5 minute" au aceeaşi durata ???


Fetele care nu au primit cerere in căsătorie de Valentine... Dragobete, 1 martie, 8 martie.
Nu disperaţi. Se apropie 1 aprilie!


Jur ca nu mai beau ! Când ajung beat acasă, totul se întâmplă pe dos!
Câinele mă linge, iar nevasta latră la mine!


Completează câmpul de mai jos cu DA sau NU:
….. , nu am creier
Şi credeaţi că limba română e uşoară.


- Iubitule, înainte să ne căsătorim, mereu îmi cumpărai bijuterii şi cadouri scumpe... Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
- Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peşte după ce l-a prins?!


- Cum poţi să faci o femeie să se simtă “marfă”?
- O plimbi cu tirul!


Dacă bărbatul îţi dă cadoul pe 6 martie, eşti amanta lui.
Dacă ţi-l dă pe 7, eşti colega lui.
Dacă ţi-l dă pe 8, eşti iubita lui...
Dacă nu îţi dă nimic, eşti nevastă-sa!


- Ce ai când şeful este neamţ?
- Ai organizare, ai eficienţă!
- Ce ai când şeful este evreu?
- Ai o afacere!
- Ce ai când şeful este român?
- ... Ai grijă!


Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbrăcată.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!


- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut dragonul din bucătărie?!


Femeia nervoasa prin casa. Bărbatul sta liniştit la masa.
-Si deci iar ma contrazici? zise femeia
-Dar n-am zis nici-un cuvânt!
-N-ai zis, dar, asculti agresiv!!!


-Invita-ma si pe mine la un bar, un restaurant, ceva ...
- Nu ies cu femei căsătorite...
- Dar sunt soţia ta !!!
- Nu fac excepţii!


-Tăticule, e adevărat că în unele ţări bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
- La fel se întâmplă în toate ţările.


Ea spune:
- Iubesc barbatii curajoşi. El o priveşte atent in ochi si spune:
- Te-ai ingrasat.


-Salut! Am auzit ca te-ai însurat! Cum e nevasta-ta
-Frumoasa si proasta!
-Hai ma...cum dracu...
-Pai daca era urata, n-o luam eu pe ea. Iar daca era desteapta, nu ma lua ea pe mine.


Fetelor, Făt Frumos nu există.
Concentraţi-vă pe ăia care ştiu care-i diferenţa între ’’miau” şi ”mi-au”.


- De ce nu aveţi permisul de conducere la dvs.?
- Păi e la voi de luna trecută, să nu-mi spuneţi că l-aţi pierdut!


Ce ghinionist şi Richter ăsta! Toate cutremurele au loc pe scara lui...


Înainte de FACEBOOK. doar familia ta ştia că eşti PROST!



Bernd1946
Erstellt am 29.12.2018, 16:19 Uhr
Fi-v-ar fondurile de ten, că aţi îngălbenit apa la ştrand!...
Poze Comice


-Miroase a vară din nou!
-Unde?
-în toate mijloacele de transport in comun.


- Cine are la el un cuțit, sa dea un pas înainte! zice sergentul.
- Eu am unul, domn sergent!
- OK. Vei merge o saptamana in Hawaii cu toate cheltuielile incluse.
Ziua următoare sergentul pune aceeaşi intrebare si toti dau un pas inainte.
- Foarte bine, toti la curatat cartofi!


- loanie, aflata-i că pâ Vâsâlie nu-l mai Îngroapă vineri?
- Da' când?
- Sambata.
- Da'di ce, să simtie mai binie?


CUM POATE O FEMEIE SĂ DEA JOS 3 KILOGRAME?
Isi goleşte poşeta...


Cum a fost la examen?
Ca la biserica!
Adică?
Când punea el întrebări, făceam eu cruce, când răspundeam, făcea el!


In magazinul de covoare:
- Am nevoie de un covor in camera copiilor, ca sa se murdărească mai puţin.
- Cati copii?
- Şapte
- Mai bine asfaltaţi!


Am terminat de citit Constituţia României; la sfârşit ea moare ®


Ştiaţi că:
- Palinca de prune provoacă infarct!
... în cazul în care scapi sticlă din mână!


Organismul uman creşte până la 25 de ani.
Problema e ca burta şl fundul nu sunt la curent cu această informaţie.


E minunat să ai pe cineva care să te asculte...
Chiar azi vorbeam cu pereţii...


Am luat pastile din alea de țânțari.
Acum vine partea mai grea. Cum îi fac să le înghită?! •


Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă.
La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
-Stai, mai! Lasă-i să termine şi apoi unul este al tău şi unul al meu.


Azi când am curăţat ceapă, m-am uitat şi în portofel. Să nu plâng de două ori.©


Legenda spune, că dacă în mijlocul nopţii te ridici din pat să mergi la baie, şi te loveşti la picior de colţul dulapului, in mod miraculos începi să vorbeşti cu Dumnezeu şi cu toţi sfinţii in manieră foarte confidenţială...


Zice Ion către Gheorghe:
- Mă, ase ceată-i afară, de a trebuit să mă duc să-ntorc cânele că lătra cu fata la perete.


Eu, chestia asta n-am înțeles-o.
Când împlinești anii, stingi lumânarea, iar când mori ti-o aprinde....!!!???


Vecinii mei iubesc atat de tare muzica pe care le-o pun, incat au chemat si politia sa o asculte!


Aseară un ţânţar mi s-a aşezat pe un testicul... A fost una din cele mai grele alegeri din viaţa mea...


- Copii, direcţiunea anunţa ca, de astazi, aveţi semnal wi-fi in perimetrul scolii!
- Am văzut ca avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
- Simplu. Astazi, parola este anul războiului de independenta...


Acum 10 ani intrai în supermarket cu 15 lei şi ieşeai cu pâine, lapte, brânză şi bere, acum nu mai ieşi cu nimic ca e plin de camere!


- Tu crezi în dragoste la prima vedere?
- La anii mei vederea nu e prea bună...trebuie de pipăit.


Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine...
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!


- Cum s-a născut Adrian Copilul Minune?
- Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder!


Azi am intrat in blugii de acum 10 ani.
Cu foarfecă. 0


Aş vrea să rog persoanele care pierd kilograme să fie puţin mai atente.
Că le tot găsesc eu...



kokel
Erstellt am 31.12.2018, 08:47 Uhr
Cel mai bun banc politic al anului!

După ce mor, George Bush, Barack Obama și Donald Trump se
prezintă la un interviu cu Dumnezeu pentru ocuparea
unui post.
Dumnezeu îl întreabă pe Bush:
- Tu în ce crezi?
Bush răspunde:
-Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o
națiune americană unită și așa mai departe…..
Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune:
- Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea!
Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă:
-Tu în ce crezi?
Obama răspunde:
- Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci,
în pacea mondială și așa mai departe…..
Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi
spune:
- Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea!
În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump:
- Tu în ce crezi?
Iar Trump îi răspunde:
-Cred că stai pe scaunul meu!

kokel
Erstellt am 31.12.2018, 12:12 Uhr
Eşti pensionar, adică-nvingător!

Munceai, iubeai ca un bezmetic,
Focos erai - un armăsar,
Dar, înțelept şi un bun sfetnic
Abia acum eşti, pensionar.

În goană, ca acceleratul
Fugeai, de parcă mâncai jar.
Acum, "gonești" precum marfarul,
Încet dar sigur, pensionar.

Nu mai joci fotbal, nu te-aclamă
Nimeni la volei, nici la bar.
Nici bicepșii nu-ți fac reclamă,
Ci sfatul tău, de pensionar.

Când vezi pe drum o siluetă
Ce-ți pune inima pe jar,
Să nu uiți, taică, de...rețetă,
Că ea te ține pensionar!

Să nu te supere golanul
Fără maniere, fără har,
Că nu se ştie niciodată
De va ajunge pensionar...

Când la ghișee stai la coadă
Şi te jigneşte-un funcționar,
Plecând, urează-i de pe stradă:
"Dea Domnul s-ajungi pensionar!"

De-acum, te mână datoria
Pentru cei tineri să fii far,
Cu mintea cea mai de pe urmă.
Eşti înțelept, eşti pensionar.

Ascultă sfatul meu, frățeşte:
Fă-ți tratamentul balnear,
Mănâncă sănătos, citeste
Şi plimbă-te, drag pensionar!

"Ai grijă să îți iei pastila!"
"Ai grijă să îți pui fular!"
Iar dacă uiți, Domnul cu mila!
SĂ NU UIȚI, ÎNSĂ, DE...FERMOAR!

Seite 14 von 15 |< · · [11] [12] [13] [14] [15] · · >|

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Registrieren! | Passwort vergessen?
Impressum · RSS · Banner · Forenregeln · Nutzungsbedingungen · Datenschutz