Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Seite 13 von 13 |< · · [10] [11] [12] [13]


Bernd1946
Erstellt am 15.05.2018, 12:38 Uhr
3-5

3 bărbati se lăudau cu cadourile cumpărate pentru soţii.
Zice primul:
- Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalţi:
- Woow, înseamnă că e o maşina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindcă sotiei mele îi place negrul şi se potriveste cu ţinutele
ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru că se potriveste cu ţinuta soţiei
mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru că tot insistă ăştialalţi, zice şi el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la ţinută şi ajunge de la 0 la 100 în mai
puţin de o secundă.
Ăştialalţi miraţi:
- Nu se poate, doar masină mai rapidă decât Ferrari nu este…
- I-am cumpărat un cântar ….
***
Trei ingineri, un japonez, un american şi un român la o licitatie pentru construirea
unui pod.
Japonezul:
- Dom'le, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul asta
câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul asta câştigăm
timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Românul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi? Spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o sa aveţi două poduri.
***
4
Americanii fură planurile unui avion rusesc. Adună o echipă americană să îl
reconstruiască după planuri. Lucrează ăştia ce lucrează, sudează, lipesc din greu şi
în final le iese un tractor.
Conducerea e nemulţumită şi adună o echipă de japonezi. Lucrează şi aştia din
greu, sudează, lipesc, asamblează şi după sforţări supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperată şi adună o echipă de români. Intră românii în treabă,
sudează, lipesc, asamblează şi în final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Suntem impresionaţi de munca voastră, celorlalte echipa
le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut?
Românii: şi nouă tot tractor ne'a ieşit, da' l-am luat la pilă.
***
O femeie la vreo 30-33 ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ voia
să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo
ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, . . . opreste taximetristul pe un câmp, . . . ia o pătură din portbagaj şi
o aşterne pe iarbă. Femeia îngrijorată îi zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa
că taci şi rupe iarba!!!!!
***
Un tip vine la doctor să-l vindece de bâlbâială.
- Da`cu ce te ocupi dumneata ?
- E-eu cresc gă-gă-ini !
- Pentru asta nu-i nevoie să vorbesti cursiv, merge şi-aşa.
- Păi păi, eu chem di-dimineaţa gă-găinile să le dau boabe: pi pi pi ! şi vin cinci mii
de gă-găini. Seara iar: pi pi pi, mănâncă. Apoi, le zic să plece la cul-culcare. Se duc
toate, afară de una.
Îi zic: Du-du-te de te culcă! Nu vrea.
Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea.
Mă enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi. . . şi iar vin cinci mii de gaini. . .
***
Un tip, tinar militar, venea acasă mereu noaptea tirziu şi zdrang, zdrang cu cizmele
de perete după ce le descalta. Intr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cite ori vii acasă ca
mă tii aşa de luni de zile şi mă tot trezesti în miez de noapte.
5
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma si-si aminteste:
"Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit
deja."
Dupa vreo ora, vecinu' la usa astuia: "Mai nenorocitule, izbeste naibii şi cizma
ailalta sa mă pot culca odata. "
***
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
***
De pe o stâncă înaltă cad jos doi alpinisti – un optimist şi un pesimist.
Pesimistul: -Eu cad !
Optimistul: -Eu zbor !
***
Bulă la şcoală.
Cum era ziua învăţătoarei fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o cutie.
Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul macelarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor . .
miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stănescu.
Vine Bulă , tatal lui avea un magazin de băuturi alcoolice, şi îi întinde o cutie.
Învăţătoarea agită cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune
degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice :
- E vin alb nu ?
- Nu. Răspunde Bulă.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Hmmm. . . e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e ?
- Un căţeluş.
***
În fata circului, plâng doi clovni:
- Ce aţi păţit?
- A murit elefantul!
- Şi îl iubeati aşa de mult?
- Nu, dar ne-au pus să-i săpăm groapă!
***

Bernd1946
Erstellt am 19.05.2018, 13:20 Uhr
6-10
O blondă găseşte maşina în parcare cu portiera înfundată. Vine un trecator ,
binevoitor, şi o sfătuieşte să sufle pe teava de esapament dacă vrea ca uşa să ajungă
la forma iniţială. Fata se apucă de treabă. Vine altă blondă (naturală).
- Ce faci fată acolo?
Prima îi explică că ce şi cum.
- Păi fă, aşa nu o să reuşeşti niciodată.
- De ce?
- Păi dragă nu vezi că ai uitat geamurile deschise!
***
Doi electricieni pe un stalp de înaltă tensiune. Unul din ei vede o bătrânică trecând
pe acolo şi i se adresează:
- Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!?
***
Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce astepta cafeaua, îl vede pe cel de lânga el că terminase de mâncat, dar în
faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mâncati porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Când ajunge pe la jumătatea
farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mâncării. La vederea lui, i se face
greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lângă el zice:
- Da, tot numai până acolo am ajuns şi eu!
***
La un curs de sexologie, profesorul:
- În timpul actului sexual la oameni, temperatura corpului creşte cu un grad!
Şi în acest moment se adreseaza unui student care moţăia după o noapte
nedormită:
- Repetaţi! Ce am spus eu?
Studentul, în totală derută, se ridică. Colegii, care cum poate, cu mâinile, cu
pantomima, cu şoapte îi "suflă" răspunsul:
- În timpul actului sexual la oameni, temperatura corpului creşte cu un grad!
Profesorul: -Corect! Staţi jos!
Studentul se aşează şi imediat aţipeşte.
Profesorul: -În timpul actului sexual la păsări, temperatura corpului creşte cu două
grade.
7
Şi din nou se adresează aceluiaş student:
- Repetaţi, vă rog!
Studentul sare în picioare şi asteaptă disperat să i se sufle răspunsul. Întreaga aulă
imită actul sexual, cu mâinile sugerează mişcarea aripilor, cu degetele arată cifra 2.
Convins că şi de data asta a înţeles ce i se sufla, cu faţa luminată de un rânjet,
studentul nostru spune:
- Iar ca temperatura corpului să se ridice cu două grade, trebuie să se reguleze de să
le meargă fulgii!
***
- Să ştiţi, d-le doctor, că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde stiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamană cu mine. . .
***
Un tip tot adormea la biserică. Nevastă-sa îl întreabă pe preot ce poate face. Preotul
îi dă un ac şi îi zice să îl înţepe când mai adoarme. Vine şi slujba. Popa întreabă în
biserică:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu. . . nevastă-sa îl înţeapă, şi ăsta strigă
îndurerat: -ISUSE!
Popa îl felicită. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarăşi: -Cui slujim noi în
biserica asta? tipu, înţepat, sare iar: -Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp. . . Popa iar întreabă:
- Şi ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai dărui al 99-lea copil??? Lumea tace. . . ăsta
cu ochii întredeschişi, înţepat din nou, urlă: -Dacă mai bagi chestia aia odata în
mine ţi-o rup şi ţi-o bag în fund!
După care se aude corul bisericii: AMIN !
***
Ştefan cel Mare, după o bătălie crâncenă, reuşeste să scape cu viaţă, împreună cu un
mic grup de oşteni. Pe urmele lor oastea otomană, câtă frunză şi iarbă. În depărtare
se vede o pădure. Ştefan:
- În pădure!
Când ajung în pădure, Ştefan comandă:
- Toata lumea sus în copaci!
Peste o leacă de vreme, oştenii în copaci, agăţaţi de craci, încep să se neliniştească:
- Mai stăm aşa, Măria Ta?!
- Mai staţi mă, că abia acum întră turcii în pădure!
Peste un timp, iară:
- Să mai stăm, Măria Ta?
- Mai staţi, mai staţi că acuma trec pe sub noi!
- Da', Măria Ta, . . . dar măcar caii putem să-i lăsam jos?!
8
***
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
- Da' stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!
- Nu, nu! Înca nu le stingeţi, nu am terminat de citit ziarul!
***
Se face o cercetare la nivel naţional cu privire la primele ce vor fi primite cu ocazia
sărbătorilor de Paşte. Printre participanţi, un arhitect, un avocat şi un rezident.
Operatorul de interviu: -Bună ziua! Ce aveţi de gând să faceţi cu prima pe care o
veţi primi cu ocazia sărbătorilor?
Arhitectul: -Păi o să investesc într-o casă.
Operatorul de interviu: -Şi restul?
Arhitectul: -Mă gândesc să cumpăr şi o masină.
Operatorul de interviu: -Bună ziua! Ce veţi face cu prima pe care o veţi primi cu
ocazia sărbătorilor?
Avocatul: -O să-mi cumpar o maşină nouă, super dotată.
Operatorul de interviu: -Şi restul?
Avocatul: -Cred că o să-mi iau şi o barcă cu motor pentru pescuit.
Operatorul de interviu: -Bună ziua! Pe ce veţi cheltui prima pe care o veţi primi cu
ocazia sărbătorilor ?
Rezidentul: -Cred că o să-mi cumpar un pulover.
Operatorul de interviu: -Şi restul?
Rezidentul: -… Restul sper să-l pună mama!
***
Întrebare: În ce se transformă un arici care ia viagra?
Raspuns: În buzdugan (sau în Buzdugan?)
***
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi
începe să ţipe:
- ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???
Bărbatul răspunde foarte calm:
- Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc masina şi tu stai lângă
mine …
***
9
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.
***
- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
***
2 miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai?
***
Furtună pe mare, ceaţă deasă, valuri mari. Cel mai nou portavion USA naviga prin
acest infern şi la un moment dat vede o lumină pe direcţia de mers.
Portavionul USA: "Către vaporul din prova babord sunte-ţi pe direcţia noastră de
mers vă rugăm schimbaţi direcţia"
Răspuns: " Nu putem, ocoliţi voi"
Portavionul USA: "Schimbaţi direcţia de mers de urgenţă altfel ne vom lovi"
Răspuns " Nu putem ocoliţi voi"
Comandantul portavionului nervos "Suntem portavionul USA Ronald Reagan cea
mai mare navă de luptă din lume, daţi-vă la o parte altfel o să vă scufundăm."
Răspuns" Noi suntem farul de la intrarea în port faceţi cum vreţi!"
***
Radio Erevan:
- Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albină care dă înapoi.
***
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubesti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
***
De ce câraie cioara în zbor?
Schimbă vitezele.
***
Scufita Rosie beată moarta în într-un şanţ la marginea pădurii într-o splendidă
dimineţă de vară după o petrecere la casa piticilor. O vacă o vede şi se gândeşte că
poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun şi proaspăt direct de la sursă. Se
apropie cu ugerul de Scufita Rosie şi o îndemnă să sugă. Scufita Rosie deschide pe
jumatate ochii vede ugerul şi spune:
- O. K. baieţi, da pe rând . . . .
***
10
De ce fug unii tiganii după salvare în noaptea de înviere?
Vor să pupe crucea!
***
Ion se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă:
- Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul îi raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă:
- Cât vrei să facă?
***
Intră o fată drăguţă la farmacie şi întreabă farmacista:
- Aveţi prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumparaţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă am să astept aici până intra cineva să cumpere?
***
Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei
pentru testare: o frantuzoaică, o spanioloaică şi-o româncă.
Intră frantuzoaica. După o oră iese din cameră: -Oui, c'est superb !!!!!!
După alte 2 ore iese spanioloaica: -OLEEEE !!!!.
Intră românca. După şase ore specialiştii sparg usa crezând că robotul a omorât
femeia. O găsesc pe românca fugărind roboţelul prin cameră:
- Al dracului să fi, mă minţi că nu mai ai baterii, da de fugit cum poţi să fugi !?
***
Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi linistea din familia lor erau
celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu.
- Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând
tonul unul la altul?
- Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotărât să o petrecem
la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat doi măgărusi pentru a
ajunge acolo împreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, măgărusul soţiei
mele s-a împiedicat şi au cazut amandoi. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus
animalului pe un ton calm: "Prima dată". Magarul s-a ridicat şi am continuat
drumul. După un timp, s-a împiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce
egală: "A doua oară". Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a impiedicat şi a treia
oară. Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuscat măgarul în cap. Am făcut
criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa de crud cu bietul animal şi
că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a intors către mine, m-a privit în
11
ochi şi mi-a spus calm: "Prima dată". A fost prima şi ultima dată când ne-am certat. .
.
***

Seite 13 von 13 |< · · [10] [11] [12] [13]

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Registrieren! | Passwort vergessen?
Impressum · RSS · Banner · Forenregeln · Nutzungsbedingungen · Datenschutz