Institution Kirche
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"Ob wir es je erleben, dass wir heiraten dürfen?", fragt ein katholischer Pfarrer seinen Kollegen.
"Wir bestimmt nicht mehr..", meinte der Kollege,"aber unsere Kinder."
@ bin gespannt ob es Shimon in seinem täglichen Posting gelingt all Eure Themen in EINE belehrende Bibelinterprätation zu packen um Euch vor seiner Hölle zu bewahren:-))
Der Gefängnispfarrer besucht Bernhard in der Zelle. "Auch nach Ihrer Entlassung möchte ich Ihnen noch behilflich sein." - "Gerne", antwortet Bernhard, "aber eines muss ich Ihnen gleich sagen, Hochwürden: Das Safeknacken will gelernt sein!
Am Freitag fragt der Pfarrer im Wirtshaus: "Wirt sag mal hast du Haifisch?"
"Nein", antwortet der Wirt.
"Hast Walfisch?"
"Nein"
"Hast Du Tintenfisch?"
"Nein"
"Dann bring mir bitte ein saftiges Steak medium gebraten. Gott ist mein Zeuge dass ich eigentlich Fisch essen wollte."
"Nein", antwortet der Wirt.
"Hast Walfisch?"
"Nein"
"Hast Du Tintenfisch?"
"Nein"
"Dann bring mir bitte ein saftiges Steak medium gebraten. Gott ist mein Zeuge dass ich eigentlich Fisch essen wollte."
Für Merlen:
Was ist der Unterschied zwischen einem Prediger und einem Wegweiser?
Keiner, beide weisen den richtigen Weg und beide gehen ihn nicht.
Fahren Sie mit der Maus über die Box um die Vorschau anzuzeigen.
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Ein Pfarrer redet einem seiner "schwarzen Schafe" ins Gewissen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns im Himmelreich nie begegnen...." Darauf der Angesprochene: "Nanu, Herr Pfarrer, was haben Sie denn ausgefressen?"
@Wamba,
da ich bei uns hier entgegen dem Einbahnstrassenwegweiser mit dem Fahrrad fahren darf frage ich so selten in der Kirche nach dem Weg!:-))))
da ich bei uns hier entgegen dem Einbahnstrassenwegweiser mit dem Fahrrad fahren darf frage ich so selten in der Kirche nach dem Weg!:-))))
In ein abgelegenes Dorf kommt ein Pfarrer, der zur Messe immer im weißen Gewand erscheint. Die Bewohner sind empört und beschließen, ihn darauf aufmerksam zu machen.
Als es der Kurator vor versammelter Mannschaft tut, klopft ihm der Vertreter Gottes auf Erden beruhigend auf die Schulter und meint:
"Kein Problem, liebe Brüder und Schwestern, Hauptsache, die Seele ist schwarz!"
Als es der Kurator vor versammelter Mannschaft tut, klopft ihm der Vertreter Gottes auf Erden beruhigend auf die Schulter und meint:
"Kein Problem, liebe Brüder und Schwestern, Hauptsache, die Seele ist schwarz!"
Während des Gottesdienstes kommt der Küster hereingestürmt und verkündet mit lauter Stimme:
"Ich habe zwei Botschaften, eine gute und eine schlechte. Die gute, ich habe mit Gott telefoniert, es gibt ihn also doch. Die schlechte, er hat aus Mekka angerufen."
"Ich habe zwei Botschaften, eine gute und eine schlechte. Die gute, ich habe mit Gott telefoniert, es gibt ihn also doch. Die schlechte, er hat aus Mekka angerufen."
Examen in Theologie: Der Kandidat wird hereingerufen.
Prüfer: "Sagen Sie uns was zum Datum 1517" - keine Antwort,
Prüfer: "Sagen Sie uns was zum Datum 1055" - keine Antwort.
Prüfer: "Martin Luther?!" - der Kandidat steht auf und geht zur Tür.
Prüfer: "Wieso gehen Sie jetzt weg?"
Antwort des Prüflings: "Ich dachte, Sie haben den nächsten Kandidaten aufgerufen..."
Prüfer: "Sagen Sie uns was zum Datum 1517" - keine Antwort,
Prüfer: "Sagen Sie uns was zum Datum 1055" - keine Antwort.
Prüfer: "Martin Luther?!" - der Kandidat steht auf und geht zur Tür.
Prüfer: "Wieso gehen Sie jetzt weg?"
Antwort des Prüflings: "Ich dachte, Sie haben den nächsten Kandidaten aufgerufen..."
Ein Kardinal machte sich Sorgen um die Gesundheit des Papstes und überredete ihn, mit ihm in die Sauna zu gehen. Der Saunabesuch tat dem Papst so gut, dass er einige Tage später gleich wieder hingehen wollte. Der Kardinal sagte ihm aber, dass das nicht ginge, weil an diesem Tag ein gemischter Saunatag sei. Daraufhin der Papst ganz entsetzt: WAS? MIT EVANGELISCHEN???
Eine Nonne geht zum Arzt. nach eindringlicher Untersuchung sagt er: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger!"
Da murmelt die Nonne erschüttert: "Mein Gott, was die Leute heutzutage alles an die Kerzen schmieren!"
Da murmelt die Nonne erschüttert: "Mein Gott, was die Leute heutzutage alles an die Kerzen schmieren!"
Es sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
Die Mutter vom Grafen Bobby: „Du solltest eigentlich heiraten, Bobby.“
Bobby: „Schön und gut! Aber wen?“
Mutter: „Na, wie wär's denn mit der Baronesse Stasi?“
Bobby: „Ausgeschlossen! Die ist mir zu fad.“
Mutter: „Oder vielleicht die Komtesse Marika?“
Bobby: „Dieses Bohnenstange? Niemals!“
Mutter: „Ja, wen möchtest Du denn heiraten?“
Bobby: „Am liebsten wäre mir ja der Rudi!“
Mutter: „Aber, Bobby! Das geht doch nicht! Der ist doch evangelisch...“
Bobby: „Schön und gut! Aber wen?“
Mutter: „Na, wie wär's denn mit der Baronesse Stasi?“
Bobby: „Ausgeschlossen! Die ist mir zu fad.“
Mutter: „Oder vielleicht die Komtesse Marika?“
Bobby: „Dieses Bohnenstange? Niemals!“
Mutter: „Ja, wen möchtest Du denn heiraten?“
Bobby: „Am liebsten wäre mir ja der Rudi!“
Mutter: „Aber, Bobby! Das geht doch nicht! Der ist doch evangelisch...“
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