getkissDante a scris o lozincă:
"Lasciate ogni speranza
voi che-intrate"...
La intrare în cazarmă, mare afiş:
"Bine aţi venit, tineri militari!"
La ieşire scrie:
"Dracu v-a găsit"...
Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben...
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Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie si face o poza, constata ca unul avea o gaura in cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei , si primeste raspunsul ca au mancat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
-Bine dar am observat ca unul are o gaura in cap. Raspuns scurt:
- Ala nu a vrut sa manance.
-Bine dar am observat ca unul are o gaura in cap. Raspuns scurt:
- Ala nu a vrut sa manance.
_grumpesLieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!
_grumpesPe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
- Bade cât coseşti pe zi ?
- Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
- Ia arătă-mi şi mie bade cum coseşti.
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
- Bade Gheorghe uite ce m-am gândit: dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea. I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fânul din urma ta.
Zis şi făcut; eficienţa a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp.
Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.
- Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p*** ca să pot cosi şi noaptea.
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http://www7.pic-upload.de/29.01.14/qnglzlchxncm.jpg
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"Ruşii au făcut toalete la comun pentru Olimpiada de iarnă de la Soci, care începe în februarie."
@ Eine richtige Gemeinschaft....
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"Ruşii au făcut toalete la comun pentru Olimpiada de iarnă de la Soci, care începe în februarie."
@ Eine richtige Gemeinschaft....
@ Diferente de mentalitate la un pahar de vin bun:
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un restaurant...
Toti au primit cate un pahar cu vin, dar in fiecare pahar era cate o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, si apoi a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a scos musca si s-a dus la pescuit.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si i-a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut"!
Alice Schwarzer startet Kampagne "Mein Konto gehört mir"
Berlin (dpo) - "Mein Konto gehört mir" – so lautet der Slogan der neuen Kampagne von Alice Schwarzer. Die Aktivistin will damit das Recht auf straffreien Abbruch ungewollter Steuerzahlungen für Prominente stärken. "§ 1 des Einkommenssteuergesetzes - die sogenannte Steuerpflicht - muss weg", verkündete sie gestern auf ihrer Homepage.
Die in Heltau geborene Journalistin und Bloggerin Birgit Kelle lässt sich dieses Thema natürlich nicht entgehen:
Danke Alice!: Gleichberechtigt „schwarzern“
Danke Alice!: Gleichberechtigt „schwarzern“
Gegen Fr. Schwarzer liegt nichts vor. Sollte auch eine schmutzige Wäsche waschende Kelle wissen.
na klar liegt gegen die schwarzer juristisch NICHTS mehr vor. aber trotzdem darf man dem "moralischen zeigefinger" (a.s.) der nation die frage stellen, wieso sie 20 von 30 jahren auf gewinnertraege keine steuern gezahlt hat, und auf die restlichen 10 jahren auch nur erst, als es für sie eng wurde. und sich auch noch als opfer sieht. wenn man bedenkt, dass sie für ihr projekt in koeln vom land und und bund steuergelder beantragt/erhalten hat, und was sie zur steueraffäre von hoeneß alles so gesagt hat, zum... kotzen! pfui...
nichts für ungut...
nichts für ungut...
Wer auch nur einige der zahllosen Auftritte dieser Moralapostelin der Deutschen verfolgt hat, bleibt bei so viel Perversität, die sie über viele Jahrzehnte an den Tag gelegt hat, sprachlos! Gelder vom Steuerzahler zu kassieren und das eigene am Finanzamt vorbei zu schieben, über Andere zu richten und selber Dreck am Stecken zu haben, lässt einem das Blut hochkochen. So also sehen "Opfer" aus...
Der Rumäne hat für solche Personen eine ganz bestimmte Adresse, die bei dieser "Dame" wohl nicht mehr zu erreichen ist...
Der Rumäne hat für solche Personen eine ganz bestimmte Adresse, die bei dieser "Dame" wohl nicht mehr zu erreichen ist...
Hallo!! Ich werde Ihnen schreiben, was Sie uber mich wissen. Wenn Sie mir einen Brief zu schreiben, werden Sie verstehen, dass ich sehr interessant, frohlich, gesellig, attraktiv. Sobald ich Ihren Brief erhalten, erhalten Sie mein Bild. Wie gut werde ich gerne Ihre Fotos erhalten. Ich mochte einen Mann zu finden. Dieser Mann. Ich mochte, dass mich kummern, geliebt, geachtet, sprach freundlichen Worte. Ich bin sehr einsam. Wenn Sie das tun, dann schrieb ich, ich werde Gegenseitigkeit sein. Sobald ich Ihren Brief erhalte, werde ich Sie sofort zu beantworten. Ihr Freund Mariya.
(Heute in meinem mail- postfach)
die frage stellen, wieso sie 20 von 30 jahren auf gewinnertraege keine steuern gezahlt hat, ...
weil unser gesetz es so vorsieht. wenns dir nicht gefällt, ändere es.
..dass sie für ihr projekt in koeln vom land und und bund steuergelder beantragt/erhalten hat, ..
zu beanstanden ist nicht der antragsteller, sondern der es bewilligt hat.
wow, recht schlau, kleine laus, das mit dem gesetz. wenn du genauer gelesen hättest, dann wäre dir aufgefallen, dass ich festgehalten habe, dass a.s. juristisch sich nichts vorzuwerfen hat. aber aus moralische gesichtspunkt laeuschen mengten, moralisch sollte sich der "moralische zeigefinger der nation" schon mal hinterfragen. und da fehlt's...
meine vorige Stellungnahme ist im kontext zu betrachten, und nicht zwei halbsaetze rauspicken, denn das ergibt keinen sinn, lauserl.
nichts für ungut...
meine vorige Stellungnahme ist im kontext zu betrachten, und nicht zwei halbsaetze rauspicken, denn das ergibt keinen sinn, lauserl.
nichts für ungut...
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe
bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
Reclama la o agentie de turism din Germania :
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Sotul pleaca in deplasare.
Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa .
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit acasa!
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura,
papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe
bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
Reclama la o agentie de turism din Germania :
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Sotul pleaca in deplasare.
Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa .
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit acasa!
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura,
papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!
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