Der Nudeldieb
MEGA-Quarsch in 3 Teilen
Teil 2
Als ich die von Van Thast erarbeitete Theorie zur porentiefen Lüftung des Nudel-Geheimnisses hörte, fiel es mir wie Schuppen aus den Haaren. Aber klar doch – das war die Lösung! Darauf hätte wohl jedes Kind kommen können, das Sience-Fiction Filme gesehen hatte!
Das Zauberwort hieß – beamen! Da waren doch in einem Raumschiff namens Entreprise (nicht zu verwechseln mit dem Traumschiff mit Sascha Hehn) diese beiden coolen Typen, die jeder noch so schwierigen Schwierigkeit beherzt entgegentraten, und sie ohne bemerkenswerte Hindernisse bewältigten:
Das Spitzohr Mr. Spock, und das Schlitzohr Käptn Kirk. Die beiden waren so gescheit, dass nur der Bordarzt Dr. McCoy ihmen die Pille reichen konnte!
Nun, bevor die Spannung zur Folter wird – was bedeutet „beamen“?
Da wird also der Körper des freiwilligen Opfers mittels rasiermesserscharfer Strahlen in ziemlich viele klitzekleine Stücke zerhackt, und mit dem Interplanetarischen Express mit über 100 kmh transportkostenfrei an das vorher bestimmte Ziel geschickt. Dort angekommen, stürzen sich die vorausgeeilten Seelen auf ihren Körpersalat, und beginnen hastig, ihn wie ein dreidimensionales Mosaik zusammenzukleistern.
Hier stellte sich jedesmal schonungslos heraus, wie gut sich der Mensch vorher - selbst gekannt hat! Durch mangelnde Selbstkenntnis sind durch Verwechslung maßgeblicher, lebenswichtiger Teilchen schon manche undefinierbare Kreaturen geschöpft worden, die an den Zirkus verkauft, oder in einem Zoo ausgestellt wurden. Die gelungensten aber, so richtig schleimige, geifernde Monster wurden in einigen S.F. Filmen als intelligente außerirdische Wesen dargestellt - die Aliens, die uns in jeder Hinsicht fernsehturmhoch überlegen waren!
Logisch überlegt dürfte also unser Nudeldieb erwa so vorgegange sein:
Zuerst hatte er die schwer gesicherten Tresore alle in seine Wohnung gebeamt, hernach die Nudeln herausgebeamt, und dann die für ihn wertlosen Tresore gewissenhaft in die orangefarbene Wertstofftonne gelegt. welche ja zum Glück in jedem Monat entleert wurde!
Um die Länge dieser Story nicht in die Länge zu ziehen, überspringen wir die Probleme, die mit der Fabrikation der bereits erwähnten Nudel-Tresore weltweit einhergingen – das Gerangel um das billigste und beste Produkt! Der Import-Export-Krieg peitschte die Ein- und Ausfuhrzölle in astronomische Höhen, und kreierte die sogenannte Zollspirale. Diese soll zur Erfindung der Fusilli-Spiralnudel geführt haben, die ja eigentlich, streng geometrisch betrachtet eine Wendel, und keune Spirale ist, weil ... auf – hööö – ren!!
Inzwischen hab ich eine Unmenge von e-Mails und Anrufen bekommen, was nun – zum Schlach hinein mit dem verflixten Nudeldieb passiert ist???
Teil 3 heute Abend zwischen 18:03 und 18:07 Uhr
Quergereimt - Quatsch mit Würze
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Der Nudeldieb
MEGA-Quatsch in 3 Teilen
Teil 3
Ehrlich zugegeben – ich habe keine Ahnung! Ich verrate auch nicht, dass dieser Quatsch auf Grund eines bedauerlichen Schreibfehlers komponiert wurde. Er sollte eigentlich „Das NudelSieb“ heißen, aber das hätte keinen aus den feuchten Socken gerissen. Jede Hausfrau/-mann weiß, dass man dies bei Amazon schon für schlappe 18 Euronen ins Haus geliefert bekommt, schön versilbert mit ultrakleinen Löcheleins, auch für die dünnsten Spaghettis geeignet!
So können wir nur spekulieren – z.B. dass ER gefasst und verhauen wurde, bis er versprochen hat, nie wieder Nudeln zu entbeamen.
Wenn ER aber zu feige war, sich seiner Verantwortung zu stellen, hat ER sicher das Hasenpanier ergriffen, und sich auf den Mars gebeamt.
Das Sicherste wäre jedenfalls, IHN vom Obersten-Inter-Cosmischen Gerichtshof, kurz Oberin-Cogericho auf die Sonne zu verbannen - und zwar lebenslänglich!
Friede seiner Asche!
MEGA-Quatsch in 3 Teilen
Teil 3
Ehrlich zugegeben – ich habe keine Ahnung! Ich verrate auch nicht, dass dieser Quatsch auf Grund eines bedauerlichen Schreibfehlers komponiert wurde. Er sollte eigentlich „Das NudelSieb“ heißen, aber das hätte keinen aus den feuchten Socken gerissen. Jede Hausfrau/-mann weiß, dass man dies bei Amazon schon für schlappe 18 Euronen ins Haus geliefert bekommt, schön versilbert mit ultrakleinen Löcheleins, auch für die dünnsten Spaghettis geeignet!
So können wir nur spekulieren – z.B. dass ER gefasst und verhauen wurde, bis er versprochen hat, nie wieder Nudeln zu entbeamen.
Wenn ER aber zu feige war, sich seiner Verantwortung zu stellen, hat ER sicher das Hasenpanier ergriffen, und sich auf den Mars gebeamt.
Das Sicherste wäre jedenfalls, IHN vom Obersten-Inter-Cosmischen Gerichtshof, kurz Oberin-Cogericho auf die Sonne zu verbannen - und zwar lebenslänglich!
Friede seiner Asche!
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