In Franta
Cum zic tiganii cand ajung prima oara in Paris, in fata Turnului Eiffel?
"-Haauleu, cat fieeer veeechi!"
Democratie si rasism
Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben...
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
@ In Frankreich.
Was sagen die Zigeuner wenn sie in Paris das erste mal vor dem Eiffel-Turm stehen?
Oh-wehh wieviel altes Eisen!
Demokratie und Rasismus...
Der Enkel frägt den Bulibascha (Clan-Vorsteher)was Demokratie ist.
-Dann wenn wir die Sozialhilfe in zwei Tagen verprassen,danach gehen und das nehmen was einem Anderen gehöhrt,das ist Demokratie.
-Und der Andere sagt nichts?
-O doch,aber das ist Rasismus....
Was sagen die Zigeuner wenn sie in Paris das erste mal vor dem Eiffel-Turm stehen?
Oh-wehh wieviel altes Eisen!
Demokratie und Rasismus...
Der Enkel frägt den Bulibascha (Clan-Vorsteher)was Demokratie ist.
-Dann wenn wir die Sozialhilfe in zwei Tagen verprassen,danach gehen und das nehmen was einem Anderen gehöhrt,das ist Demokratie.
-Und der Andere sagt nichts?
-O doch,aber das ist Rasismus....
Din ciclul "Si caii se mananca, nu-i asa?"
♥
A fost reținută directoarea generala de la Plafar!
Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Coada calului” etichetată drept ”Codița șoricelului”!
♥
Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut.
Știți de ce?
Pentru că mi-a mâncat caii!
♥
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal . I, CAL. II , CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...
♥
Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.
♥
Fenomenal!
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
♥
Degeaba se supără francezii pe noi.
Doar nu era să venim la Paris , iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.
♥
McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul".
♥
Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".
♥
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia , de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.
♥
Ştiri din Ferentari ... care este!
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".
♥
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
♥
Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
-Lasagna!
♥
Banc sec:
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.
♥
M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!”
♥
-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
-De căpăstru!
♥
Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”
♥
- Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator!
♥
Am cumpărat azi nişte aripioare.
Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal?
♥
- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!
♥
A fost reținută directoarea generala de la Plafar!
Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Coada calului” etichetată drept ”Codița șoricelului”!
♥
Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut.
Știți de ce?
Pentru că mi-a mâncat caii!
♥
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal . I, CAL. II , CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...
♥
Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.
♥
Fenomenal!
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
♥
Degeaba se supără francezii pe noi.
Doar nu era să venim la Paris , iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.
♥
McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul".
♥
Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".
♥
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia , de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.
♥
Ştiri din Ferentari ... care este!
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".
♥
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
♥
Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
-Lasagna!
♥
Banc sec:
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.
♥
M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!”
♥
-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
-De căpăstru!
♥
Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”
♥
- Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator!
♥
Am cumpărat azi nişte aripioare.
Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal?
♥
- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!
Friedrich K damals frisch in der BRD, stolz in seinem ersten neuen/alten Auto, sehr traditionsbewusst.
Fahren Sie mit der Maus über die Box um die Vorschau anzuzeigen.
Von Benutzern verlinktes Bild - Link zum Bild
Fahren Sie mit der Maus über die Box um die Vorschau anzuzeigen.
Von Benutzern verlinktes Bild - Link zum Bild
Test pentru determinarea nivelului de cunoştinţe de engleză:
1. Limba engleză pentru începători (English for beginners):
Traduceţi în engleză: Trei vrăjitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrăjitoare priveşte care ceas Swatch?
Şi acum, în engleză: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Limba engleza pentru avansaţi (Advanced English):
Traduceţi în engleză: Trei vrăjitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrăjitoare transsexuală priveşte care buton de ceas Swatch?
Şi acum în engleză: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experţi (English for experts):
Traduceţi în engleză: Trei curve vrăjitoare elveţience care doresc să fie curve vrăjitoare transsexuale elveţience, vor să privească trei butoane pe ceasuri elveţiene Swatch. Care curvă vrăjitoare elveţianca – care doreşte să fie curvă vrajitoare transsexuală elveţiancă – vreă să privească care buton de ceas Swatch?
Traducerea în engleză: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
1. Limba engleză pentru începători (English for beginners):
Traduceţi în engleză: Trei vrăjitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrăjitoare priveşte care ceas Swatch?
Şi acum, în engleză: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Limba engleza pentru avansaţi (Advanced English):
Traduceţi în engleză: Trei vrăjitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrăjitoare transsexuală priveşte care buton de ceas Swatch?
Şi acum în engleză: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experţi (English for experts):
Traduceţi în engleză: Trei curve vrăjitoare elveţience care doresc să fie curve vrăjitoare transsexuale elveţience, vor să privească trei butoane pe ceasuri elveţiene Swatch. Care curvă vrăjitoare elveţianca – care doreşte să fie curvă vrajitoare transsexuală elveţiancă – vreă să privească care buton de ceas Swatch?
Traducerea în engleză: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Întâmplare inedită în comuna ilfoveană Ştefăneşti. Un ţigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a ţinut neapărat să-şi boteze copilul George. Pe consătenii lui i-a amuzat întâmplarea şi spun că n-au mai pomenit aşa ceva. Pentru mulţi, e prima oară când aud de un ţigan pe care să-l cheme George.
Iată ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mamă al băieţelului: "Păi, dom'le, ăsta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Şi-a bătut joc de copil."
Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însă nu a avut cu cine să se înţeleagă. Bărbatul ei a lovit-o brutal la nivelul feţei de fiecare dată când a avut ceva de comentat. Deşi a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini şi Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă şi a ţinut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.
Carusel Potârcă, tatăl copilului, şi-a justificat încăpăţânarea în felul următor: Nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidenţă prin nimic. "E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă", a precizat Carusel.
Iată ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mamă al băieţelului: "Păi, dom'le, ăsta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Şi-a bătut joc de copil."
Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însă nu a avut cu cine să se înţeleagă. Bărbatul ei a lovit-o brutal la nivelul feţei de fiecare dată când a avut ceva de comentat. Deşi a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini şi Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă şi a ţinut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.
Carusel Potârcă, tatăl copilului, şi-a justificat încăpăţânarea în felul următor: Nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidenţă prin nimic. "E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă", a precizat Carusel.
Fahren Sie mit der Maus über die Box um die Vorschau anzuzeigen.
El Protestatar
Von Benutzern verlinktes Bild - Link zum Bild
Fahren Sie mit der Maus über die Box um die Vorschau anzuzeigen.
El Ciumpalac
Von Benutzern verlinktes Bild - Link zum Bild
El Protestatar
Von Benutzern verlinktes Bild - Link zum Bild
Fahren Sie mit der Maus über die Box um die Vorschau anzuzeigen.
El Ciumpalac
Von Benutzern verlinktes Bild - Link zum Bild
La uşa lui Bulă sună un neamţ.
- Nu vă supăraţi, mă puteţi găzdui şi pe mine la noapte? întreabă neamţul. Plătesc bine.
Bulă acceptă şi îl culcă pe neamţ în singurul pat pe care îl avea, între el şi Bubulina. A doua zi, neamţul plăteşte şi pleacă.
- Mi se pare mie, sau neamţul s-a dat la tine azi-noapte? întreabă Bulă.
- Aşa e, recunoaşte Bubulina.
- Şi tu n-ai zis nimic?
- Păi ce, eu ştiu nemţeşte?
- Nu vă supăraţi, mă puteţi găzdui şi pe mine la noapte? întreabă neamţul. Plătesc bine.
Bulă acceptă şi îl culcă pe neamţ în singurul pat pe care îl avea, între el şi Bubulina. A doua zi, neamţul plăteşte şi pleacă.
- Mi se pare mie, sau neamţul s-a dat la tine azi-noapte? întreabă Bulă.
- Aşa e, recunoaşte Bubulina.
- Şi tu n-ai zis nimic?
- Păi ce, eu ştiu nemţeşte?
Vesti bune si vesti rele
Medicul dupa consultatie:
– Doamna, am o veste buna.
– Domnisoara!
– Domnisoara, am o veste proasta…
Medicul dupa consultatie:
– Doamna, am o veste buna.
– Domnisoara!
– Domnisoara, am o veste proasta…
@ Bulă und Şandor sind Nachbarn und Freunde,seit eh und je.
An einem Morgen sieht Şandor Bulă ein Messer wetzen.
-Warum machst du das Bulă-bacsi?
-Damit ich dich schneide.
-Und warum willst du mich schneiden?
-Weil ihr Mihai Viteazu getötet habt.
-Aber das war doch vor 3 hundert Jahren,Bulă-bacsi.
-Vielleicht,aber ich habe es jetzt erfahren.
An einem Morgen sieht Şandor Bulă ein Messer wetzen.
-Warum machst du das Bulă-bacsi?
-Damit ich dich schneide.
-Und warum willst du mich schneiden?
-Weil ihr Mihai Viteazu getötet habt.
-Aber das war doch vor 3 hundert Jahren,Bulă-bacsi.
-Vielleicht,aber ich habe es jetzt erfahren.
@Gerri
Und dabei war General Basta noch nicht mal Ungare ...
Und dabei war General Basta noch nicht mal Ungare ...
Konservative Engländer.
Nach einem Schiffbruch lebt ein Engländer wie Robinson auf einer einsamen Insel.
Nach 20 Jahren wird er von Landsleuten wieder gefunden.
Die Retter sehen 2 Hütten auf denen "Club Nr.1 und "Club Nr.2" steht.
Verwundert fragen sie warum er 2 Clubs gebraucht hat.
Tja, sagt er: Im Club Nr.1 war ich jeden Abend, in den Club Nr.2 würde ich nie rein gehen.
Nach einem Schiffbruch lebt ein Engländer wie Robinson auf einer einsamen Insel.
Nach 20 Jahren wird er von Landsleuten wieder gefunden.
Die Retter sehen 2 Hütten auf denen "Club Nr.1 und "Club Nr.2" steht.
Verwundert fragen sie warum er 2 Clubs gebraucht hat.
Tja, sagt er: Im Club Nr.1 war ich jeden Abend, in den Club Nr.2 würde ich nie rein gehen.
@ Im Park auf einer Bank sitzend,frägt Nae der Stotterer:
-Du,du,du,Bu,Bu,Bulă,wie, wie,geht,geht,es dir?
-Ich bin traurig,habe prostatită.
-Wa,wa,wa,was,ist,ist,das?
-Na so wie du redest,so pinkle ich...
Bulă ist traurig,da er seinen Regenschirm verloren hat.
-Wann hast du gemerkt das er dir fehlt?
-Als der Regen vorbei war und ich ihn schließen wollte.
-Du,du,du,Bu,Bu,Bulă,wie, wie,geht,geht,es dir?
-Ich bin traurig,habe prostatită.
-Wa,wa,wa,was,ist,ist,das?
-Na so wie du redest,so pinkle ich...
Bulă ist traurig,da er seinen Regenschirm verloren hat.
-Wann hast du gemerkt das er dir fehlt?
-Als der Regen vorbei war und ich ihn schließen wollte.
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
