Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Seite 12 von 12 |< · · [9] [10] [11] [12]


kokel
Erstellt am 25.03.2018, 08:50 Uhr
De toată groaza!

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica.
50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?.........

Stau la bar in localul meu preferat..... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....

Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.

Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! -scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
- "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm...
Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi !

Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa
mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte... În primul rînd, l-am văzut pe tata!

.............
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate...
............
Domnişoară, îşi întreabă şeful, secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
......................
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...





Bernd1946
Erstellt am 28.03.2018, 14:54 Uhr


Dupa BREXIT numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85%.



Conform datelor companiilor de telefonie mobila, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.



De azi o sa incep sa boicotez produsele britanice. Nu o sa mai cumpar Rolls Royce.





Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.



E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc? Numai în partea britanică.



La un bijutier, soția probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.

- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!



Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită nimeni la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.



Azi dimineata un tigan mi-a spart parbrizul de la masina. Am fost atât de nervoasa încât nici nu m-am oprit ca sa-i dau primul ajutor.



Când eram mic, nu mă interesa ce haine port pentru că mă îmbrăcau părinții. Uitându-mă la pozele de atunci, e clar că nici pe ei nu îi interesa.



Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele.



La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.



Mi-au intrat muşte-n casă. Cred că, la unul din geamuri, am o plasă de căcat.



O tigara dupa fiecare partida de sex !!! ……..uite asa am reusit sa ma las de fumat…



Intrebare: Ce animal isi tine pe spate organul?

Raspuns: calul politiei.



- Spune-mi draga mea secretara, cum ai inceput scrisoarea catre acest imbecil?

- Draga confrate…



O doamna la psiholog.

Acesta ii spune: Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!”

Ea raspunde: “Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!”



- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.

- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie…



- Domnisoara, de ce v-ati numit câinele “Boule”?

- Pentru distractie. Când sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!



La Radio Erevan un ascultator intreaba:

- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac?

- Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!



Un tânar i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!



Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.



În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!



Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important este să nu îl porneşti!



Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt că ceva este între noi.



Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.



Dupa ce o persoana moare, creierul sau mai functioneaza inca 15 secunde. La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!





Am multe in comun cu nevasta-mea; de exemplu ea miroase a busuioc, eu a busuioaca.



Vârsta nu iarta! Am imbatrânit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat…



De obicei, la serviciu, persoanele care intârziie sunt mult mai joviale decât cele care le asteapta.



Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe ! Asa ca mi-am luat poseta asta.





Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu. .., pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.



Un ciung nu e bun la munca in echipa fiindca nu poate lucra cot la cot cu cineva…

Bernd1946
Erstellt am 02.04.2018, 11:23 Uhr
Sprüche bedeutender Personen:



Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi....

Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
Suntem rude dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pamant! (un extraterestru)
Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
Cartea mea de capatai este? Dupa douazeci de ani?. (Silviu Brucan)
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean ? R Mazare)
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro )
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Bernd1946
Erstellt am 03.04.2018, 12:46 Uhr
Glume de la Tel Aviv

Radio Tel-Aviv:
Ieri a fugit un raton de la gradina noastra zoologica.
Cetatenii care l-au vazut prin oras sant invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii
zoologice.
*****
>
Daca ii reprosezi femeii niste kilograme, ea o sa-ti reproseze niste centimetri.
*****
>
Inspectorul fiscal intra in magazinul lui Kantorovici:
- D-le Kantorovici, de ce nu platesti d-ta impozitul pe profit?
- Care profit, domn'e? Noi avem numai pierderi!
- Pai atunci din ce bani traiti?
- Intelegi matale, sambata magazinul e inchis si atunci n-avem pierderi...
Uite, din banii astia si traim!
*****
>
- Rabinovici, cu ce-ti hranesti d-ta curcanii?
- Da' de ce va intereseaza?
- Pentru ca as vrea sa slabesc si eu ca ei...
*****
>
Intr-o famile de evrei cu stare, era o fata mai prostuta de felul ei.
Odata, mama fetei il vede pe Shtrulic, care, dupa gard, ii smotocea si ii pupa cu foc progenitura.
- Asculta Shtrulic, daca o pupi pe Rashelica, sper ca ai intentii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeti ca eu o pup, asa, de placere?
*****
>
- E adevarat ca voi, la Bredicev, la orice intrebare raspundeti cu o intrebare?
- Ai remarcat si d-ta chestia asta?
*****
>
Vine d-l Cohen la "Biroul de Avocati: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz si Ivanov". El cere ca dosarul sau sa fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreti unul din ceilalti parteneri? Intreaba secretara.
- Stiti, parca am mai multa incredere intr-unul care a reusit sa se strecoare intr-asa o companie...
*****
>
A disparut nevasta lui Abram si el se duce la Politie.
- Dati-ne o descriere a sotiei dv.
- Cu o conditie - daca o gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea mea.
*****
>

Bernd1946
Erstellt am 15.04.2018, 08:42 Uhr und am 15.04.2018, 08:53 Uhr geändert.
Diese "Staatlichen Regelungen" in einigen Ländern klingen eher wie ... Witze!

Restriciii statale ... !

Marea Britanie
>
- Este ilegal sa mori in cladirea
Parlamentului englez.
- Nicio persoana care trimite scrisori
nu are voie prin lege sa lipeasca timbre reprezentand-o pe
Regina Elisabeta cu capul in jos.
- In cazul parcarii neregulamentare,
politistii pot da amenzi numai daca sunt echipati
corespunzator.
- In cazul in care o balena este gasita
pe coasta britanica, regele are dreptul la capul acesteia,
in timp ce regina poate primi coada.
- Orice nava a Marinei Regale care
acosteaza in portul Londrei trebuie sa ii ofere Gardianului
Turnului Londrei un butoi cu rom.
- Este interzisa plimbarea vacilor pe
sosea intre orele 10 si 19.
- Barbatii din Marea Britanie isi pot
bate nevasta, insa numai pana la ora 21.
>
>
Statele Unite ale
Americii
>
- Este interzis sa conduci masina in
Alabama daca esti legat la ochi.
- In Arkansas, cainii nu au voie sa
latre dupa ora 18.
- O femeie nemaritata din Florida care
sare cu parasuta duminica poate fi pedepsita cu
inchisoarea.
- In Connecticut este ilegal sa
traversezi strada in maini.
- In Ohio este impotiva legii sa imbeti
un peste.
- In Alabama nu este permis sa porti
mustata falsa in biserica.
- In Arizona, orice barbat trebuie sa
poarte... pantaloni!
- In Vermont, femeile au nevoie de
acordul sotilor daca vor dinti falsi.
- Cine merge descult in Texas poate
primi amenda.
- In Georgia, femeile nu au voie sa isi
palmuiasca sotii.
- In Miami nu ai voie sa imiti un
animal, din cauza ca il iei in deradere.
- In Ohio, cine vrea sa detina un urs
are nevoie de licenta.
- Persoanele oarbe nu au voie sa conduca
un automobil in New York.
- In Kentucky, locuitorii sunt obligati
sa se spele pe dinti cel putin o data pe an.
- In Colorado nu este permis sa saruti o
femeie daca aceasta doarme.
- Barbatii isi pot bate sotiile in
Arizona, insa doar o data pe luna.
- In Cleveland, Ohio, femeile nu au voie
sa se incalte cu pantofi luciosi cand poarta fusta, din
pricina ca imaginea lenjeriei intime s-ar putea reflecta pe
incaltaminte.

>
Franta
>
- Cuplurilor le este interzis sa se
sarute pe peronul garii. (Legea a fost adoptata dupa ce
multe cupluri care se sarutau in acest loc au fost lovite de
tren.)
- Francezii nu au voie sa isi boteze
porcul "Napoleon".
- Intre orele 8 si 20, melodiile
difuzate la radio trebuie sa apartina compozitorilor
francezi.
>
>
Danemarca
>
- Detinutii au voie sa evadeze din
inchisori.
- Orice sofer este obligat sa se uite
sub masina inainte de a o porni, pentru ca sub aceasta s-ar
putea ascunde copii.
>
>
Italia
>
- In Vergo, un oras din apropiere de
Milano, asezatul la umbra unui monument se pedepseste cu
amenda.
- In orasul Eraclea, este interzisa
ridicarea de castele de nisip pe malul marii.
- Nu este permis sa vinzi kebap in
orasul Lucca din Toscana.
- Cei care se saruta in masina, in
timpul mersului, pot fi amendati cu 500 de euro.
>
>
Germania
>
- Niciun barbat care lucreaza la stat nu
are voie sa fie gigolo.
>
>
Australia
>
- Duminica dupa-amiaza este interzisa
purtarea pantalonilor roz.
- Este impotriva legii sa te imbraci ca
Batman.
>
>
>
Elvetia
>
- Este interzisa trantirea portierei
masinii in aceasta tara.
- Dupa ora 22 nu este voie sa tragi apa
la toaleta, pe motiv ca iti deranjezi vecinii.
>
- Si nici sa faci dus sau baie!!!,
adaug!
- Nu mașina de spălat rufe in
apartament închiriat! ( același motiv al zgomotului).
Acestea sunt la subsol pt toti chiriașii.



Calculul pensiei- de Constantin Tanase (Berechnung der Rente) - klingt lustig!

Extraordinara premonitie sau istoria se repeta ??

Ce ziceti, nu are dreptate, a prezis bine ??

Informatii utile despre calculul pensiei, compusa de Constantin Tanase ( aici in "Visul lui Tanase")

Astăzi esti marinar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Din 35 de ani servici,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi-aduni.
Împarţi tot la cinci, apoi
Ce-ţi dă, înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit,
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
(Adică ani de război.)
(Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.)
La totalul obţinut,
Pui trei zero la-nceput.
Scazi anii de celibat,
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază,
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă, brută,
Scazi 4 şi 8 la sută.
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric.
Apoi nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat,
Verşi două treimi la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim eu bine !


dinky
Erstellt am 16.04.2018, 21:33 Uhr
Einige sind ganz witzig hahaha

Seite 12 von 12 |< · · [9] [10] [11] [12]

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Registrieren! | Passwort vergessen?
Impressum · RSS · Banner · Forenregeln · Nutzungsbedingungen · Datenschutz