Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Seite 12 von 14 |< · · [9] [10] [11] [12] [13] [14] · · >|


kokel
Erstellt am 25.03.2018, 08:50 Uhr
De toată groaza!

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica.
50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?.........

Stau la bar in localul meu preferat..... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....

Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.

Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! -scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
- "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm...
Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi !

Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa
mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte... În primul rînd, l-am văzut pe tata!

.............
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate...
............
Domnişoară, îşi întreabă şeful, secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
......................
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...





Bernd1946
Erstellt am 28.03.2018, 14:54 Uhr


Dupa BREXIT numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85%.



Conform datelor companiilor de telefonie mobila, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.



De azi o sa incep sa boicotez produsele britanice. Nu o sa mai cumpar Rolls Royce.





Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.



E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc? Numai în partea britanică.



La un bijutier, soția probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.

- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!



Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită nimeni la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.



Azi dimineata un tigan mi-a spart parbrizul de la masina. Am fost atât de nervoasa încât nici nu m-am oprit ca sa-i dau primul ajutor.



Când eram mic, nu mă interesa ce haine port pentru că mă îmbrăcau părinții. Uitându-mă la pozele de atunci, e clar că nici pe ei nu îi interesa.



Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele.



La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.



Mi-au intrat muşte-n casă. Cred că, la unul din geamuri, am o plasă de căcat.



O tigara dupa fiecare partida de sex !!! ……..uite asa am reusit sa ma las de fumat…



Intrebare: Ce animal isi tine pe spate organul?

Raspuns: calul politiei.



- Spune-mi draga mea secretara, cum ai inceput scrisoarea catre acest imbecil?

- Draga confrate…



O doamna la psiholog.

Acesta ii spune: Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!”

Ea raspunde: “Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!”



- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.

- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie…



- Domnisoara, de ce v-ati numit câinele “Boule”?

- Pentru distractie. Când sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!



La Radio Erevan un ascultator intreaba:

- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac?

- Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!



Un tânar i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!



Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.



În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!



Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important este să nu îl porneşti!



Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt că ceva este între noi.



Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.



Dupa ce o persoana moare, creierul sau mai functioneaza inca 15 secunde. La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!





Am multe in comun cu nevasta-mea; de exemplu ea miroase a busuioc, eu a busuioaca.



Vârsta nu iarta! Am imbatrânit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat…



De obicei, la serviciu, persoanele care intârziie sunt mult mai joviale decât cele care le asteapta.



Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe ! Asa ca mi-am luat poseta asta.





Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu. .., pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.



Un ciung nu e bun la munca in echipa fiindca nu poate lucra cot la cot cu cineva…

Bernd1946
Erstellt am 02.04.2018, 11:23 Uhr
Sprüche bedeutender Personen:



Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi....

Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
Suntem rude dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pamant! (un extraterestru)
Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
Cartea mea de capatai este? Dupa douazeci de ani?. (Silviu Brucan)
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean ? R Mazare)
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro )
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Bernd1946
Erstellt am 03.04.2018, 12:46 Uhr
Glume de la Tel Aviv

Radio Tel-Aviv:
Ieri a fugit un raton de la gradina noastra zoologica.
Cetatenii care l-au vazut prin oras sant invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii
zoologice.
*****
>
Daca ii reprosezi femeii niste kilograme, ea o sa-ti reproseze niste centimetri.
*****
>
Inspectorul fiscal intra in magazinul lui Kantorovici:
- D-le Kantorovici, de ce nu platesti d-ta impozitul pe profit?
- Care profit, domn'e? Noi avem numai pierderi!
- Pai atunci din ce bani traiti?
- Intelegi matale, sambata magazinul e inchis si atunci n-avem pierderi...
Uite, din banii astia si traim!
*****
>
- Rabinovici, cu ce-ti hranesti d-ta curcanii?
- Da' de ce va intereseaza?
- Pentru ca as vrea sa slabesc si eu ca ei...
*****
>
Intr-o famile de evrei cu stare, era o fata mai prostuta de felul ei.
Odata, mama fetei il vede pe Shtrulic, care, dupa gard, ii smotocea si ii pupa cu foc progenitura.
- Asculta Shtrulic, daca o pupi pe Rashelica, sper ca ai intentii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeti ca eu o pup, asa, de placere?
*****
>
- E adevarat ca voi, la Bredicev, la orice intrebare raspundeti cu o intrebare?
- Ai remarcat si d-ta chestia asta?
*****
>
Vine d-l Cohen la "Biroul de Avocati: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz si Ivanov". El cere ca dosarul sau sa fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreti unul din ceilalti parteneri? Intreaba secretara.
- Stiti, parca am mai multa incredere intr-unul care a reusit sa se strecoare intr-asa o companie...
*****
>
A disparut nevasta lui Abram si el se duce la Politie.
- Dati-ne o descriere a sotiei dv.
- Cu o conditie - daca o gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea mea.
*****
>

Bernd1946
Erstellt am 15.04.2018, 08:42 Uhr und am 15.04.2018, 08:53 Uhr geändert.
Diese "Staatlichen Regelungen" in einigen Ländern klingen eher wie ... Witze!

Restriciii statale ... !

Marea Britanie
>
- Este ilegal sa mori in cladirea
Parlamentului englez.
- Nicio persoana care trimite scrisori
nu are voie prin lege sa lipeasca timbre reprezentand-o pe
Regina Elisabeta cu capul in jos.
- In cazul parcarii neregulamentare,
politistii pot da amenzi numai daca sunt echipati
corespunzator.
- In cazul in care o balena este gasita
pe coasta britanica, regele are dreptul la capul acesteia,
in timp ce regina poate primi coada.
- Orice nava a Marinei Regale care
acosteaza in portul Londrei trebuie sa ii ofere Gardianului
Turnului Londrei un butoi cu rom.
- Este interzisa plimbarea vacilor pe
sosea intre orele 10 si 19.
- Barbatii din Marea Britanie isi pot
bate nevasta, insa numai pana la ora 21.
>
>
Statele Unite ale
Americii
>
- Este interzis sa conduci masina in
Alabama daca esti legat la ochi.
- In Arkansas, cainii nu au voie sa
latre dupa ora 18.
- O femeie nemaritata din Florida care
sare cu parasuta duminica poate fi pedepsita cu
inchisoarea.
- In Connecticut este ilegal sa
traversezi strada in maini.
- In Ohio este impotiva legii sa imbeti
un peste.
- In Alabama nu este permis sa porti
mustata falsa in biserica.
- In Arizona, orice barbat trebuie sa
poarte... pantaloni!
- In Vermont, femeile au nevoie de
acordul sotilor daca vor dinti falsi.
- Cine merge descult in Texas poate
primi amenda.
- In Georgia, femeile nu au voie sa isi
palmuiasca sotii.
- In Miami nu ai voie sa imiti un
animal, din cauza ca il iei in deradere.
- In Ohio, cine vrea sa detina un urs
are nevoie de licenta.
- Persoanele oarbe nu au voie sa conduca
un automobil in New York.
- In Kentucky, locuitorii sunt obligati
sa se spele pe dinti cel putin o data pe an.
- In Colorado nu este permis sa saruti o
femeie daca aceasta doarme.
- Barbatii isi pot bate sotiile in
Arizona, insa doar o data pe luna.
- In Cleveland, Ohio, femeile nu au voie
sa se incalte cu pantofi luciosi cand poarta fusta, din
pricina ca imaginea lenjeriei intime s-ar putea reflecta pe
incaltaminte.

>
Franta
>
- Cuplurilor le este interzis sa se
sarute pe peronul garii. (Legea a fost adoptata dupa ce
multe cupluri care se sarutau in acest loc au fost lovite de
tren.)
- Francezii nu au voie sa isi boteze
porcul "Napoleon".
- Intre orele 8 si 20, melodiile
difuzate la radio trebuie sa apartina compozitorilor
francezi.
>
>
Danemarca
>
- Detinutii au voie sa evadeze din
inchisori.
- Orice sofer este obligat sa se uite
sub masina inainte de a o porni, pentru ca sub aceasta s-ar
putea ascunde copii.
>
>
Italia
>
- In Vergo, un oras din apropiere de
Milano, asezatul la umbra unui monument se pedepseste cu
amenda.
- In orasul Eraclea, este interzisa
ridicarea de castele de nisip pe malul marii.
- Nu este permis sa vinzi kebap in
orasul Lucca din Toscana.
- Cei care se saruta in masina, in
timpul mersului, pot fi amendati cu 500 de euro.
>
>
Germania
>
- Niciun barbat care lucreaza la stat nu
are voie sa fie gigolo.
>
>
Australia
>
- Duminica dupa-amiaza este interzisa
purtarea pantalonilor roz.
- Este impotriva legii sa te imbraci ca
Batman.
>
>
>
Elvetia
>
- Este interzisa trantirea portierei
masinii in aceasta tara.
- Dupa ora 22 nu este voie sa tragi apa
la toaleta, pe motiv ca iti deranjezi vecinii.
>
- Si nici sa faci dus sau baie!!!,
adaug!
- Nu mașina de spălat rufe in
apartament închiriat! ( același motiv al zgomotului).
Acestea sunt la subsol pt toti chiriașii.



Calculul pensiei- de Constantin Tanase (Berechnung der Rente) - klingt lustig!

Extraordinara premonitie sau istoria se repeta ??

Ce ziceti, nu are dreptate, a prezis bine ??

Informatii utile despre calculul pensiei, compusa de Constantin Tanase ( aici in "Visul lui Tanase")

Astăzi esti marinar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Din 35 de ani servici,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi-aduni.
Împarţi tot la cinci, apoi
Ce-ţi dă, înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit,
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
(Adică ani de război.)
(Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.)
La totalul obţinut,
Pui trei zero la-nceput.
Scazi anii de celibat,
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază,
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă, brută,
Scazi 4 şi 8 la sută.
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric.
Apoi nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat,
Verşi două treimi la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim eu bine !


dinky
Erstellt am 16.04.2018, 21:33 Uhr
Einige sind ganz witzig hahaha

kokel
Erstellt am 20.04.2018, 08:27 Uhr

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.

-- Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

Ador nuntile !
Mireasa pretinde ca este virgina.
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si... mananca si mananca ....

Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta.

- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari?
- Pentru ca prostia se plateste.

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce numai atata

Au ieșit blondele la manifestație, supărate că se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria:
„Nu toate proastele sunt blonde!”

Diferența dintre angajați și secretară:
Angajații spun:
- Bună dimineața, domnule director!
Secretara spune:
- S-a facut dimineață, domnule director!

Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!

Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face…

Vorbe mari de la oameni şi mai mari
1.Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)

La nouă bărbaţi din zece le plac femeile cu sâni mari. Celui de-al zecelea îi place de ceilalţi nouă.

Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei sale băuturi.
Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată,
fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei.

Trei blonde blocate intr-un lift:
- Ajutor ! Ajutooor !!!
- Haideti sa strigam simultan.
- Simultaaaan !
Simultaaan !!!

Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.

kokel
Erstellt am 23.04.2018, 07:17 Uhr

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere,
a hotărât să dea printr-o "Lege Divina" fiecărei nații câte două virtuți.
Astfel, El i-a făcut :
- pe elvețieni - ordonați și respectuoși față de legi;
- pe nemți - disciplinați și raționali;
- pe englezi - perseverenți și studioși;
- pe japonezi - muncitori și răbdători;
- pe unguri - hotărați și buni meseriași;
- pe francezi - culți și rafinați;
- pe spanioli - veseli și ospitalieri... ş.a.m.d.
Când a ajuns la români, i-a spus ingerului consilier care îşi nota:
românii vor fi inteligenți, cinstiți și buni politicieni.
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua virtuți, iar românilor, trei.
Oare, în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toți ceilalți ?
- Așa e ! Ai dreptate ! Atunci, să revenim cu o "Ordonanță de urgență":
"Pentru că virtuțile Dumnezeiești, odată acordate, nu se mai pot lua inapoi,
precizez că nimeni nu va putea avea și folosi mai mult de două virtuți în acelaşi timp"
Si astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenți și cinstiți, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiți și fac politică, în mod sigur nu sunt inteligenți;
- cei care fac politică și sunt inteligenți, categoric nu sunt cinstiți.


getkiss
Erstellt am 23.04.2018, 12:22 Uhr und am 23.04.2018, 12:23 Uhr geändert.
cei care fac politică și sunt inteligenți, categoric nu sunt cinstiți.
Cei care sunt membri ai Uniunii Scriitorilor, pot exclude din Uniune membrii laureaţi ai premiului Nobel pentru literatură (Herta Müller), chiar dacă aceştia nu au fost niciodată membri...

kokel
Erstellt am 26.04.2018, 06:12 Uhr
El: - Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: - Am citit ceva foarte interesant.
El: - Serios? Ce anume?
Ea: - E-mailurile tale.

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta: eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...


- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem impreuna la pescuit...
- La voi, la gays, nimic nu e ca la oamenii normali !

Cred c-am inceput sa chelesc: imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !


Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar mareste experienta!

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Valoarea amenzii o veti afla la urmatorul plin!

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi ?!
- Ce mai conteaza, noi, vechi? Voi le-ati furat!

Un politist cu radarul opreste un conducator auto pentru depasirea vitezei legale. Politistul:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!

Astăzi l-am tras pe fii-miu cu săniuţa de la grădiniţă. Douăzeci de minute mai târziu, acasă, am realizat că nu mai era pe sanie! Atunci am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.

Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o gagică super!
- Şi i-ai luat macar telefonul?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotoar şi unul in rigolă.
Strigă la el: – Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat ?
– Bineînţeles!
– Slava Domnului! Credeam că m-am ologit!

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice... si ma tem sa nu fie inchis!!!

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea: "Ce contin celulele," se pare ca - "tigani" - nu e raspunsul corect !

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu ! Sotia mea n-a fost incantata... dar e fiul meu,... il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!

- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
- Atunci ia-o de aici si adu-mi una libera in locul ei !

Urasc oamenii care iau droguri. Cum ar fi politia, vamesii, etc.

Dupa lungi dezbateri pe tema "DRAGOSTEA", Asociatia barbatilor de varsta a III-a, a decis: DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!


I: Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele, sau roscatele ?
R: Caruntele!

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.

Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

Pacientul: - Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
Doctorul: - Tot respectul, stimate domn, tot respectul!

Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor !

- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Pai, nu esti insarcinata?

I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

Sexul cu nevasta-mea a evoluat precum Coca-Cola: "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

Bernd1946
Erstellt am 02.05.2018, 10:28 Uhr

In SUA la emisiunea “Vrei sa fii milionar” ajung in etapa finala un roman si un evreu.
Se fac pariuri,toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu,in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana.
Se termina concursul. La final cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul.
Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia.
Un reporter mai frustrat reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu adresandu-i intrebare:
- Cum va simtiti dupa ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?
- Ca un afacerist.
- Cum adica?
- Ghici cine a pariat pe roman…

kokel
Erstellt am 03.05.2018, 12:51 Uhr
Constatări referitoare la bătrâneţe

După
> ce veți fi citit aceste constatări "optimiste",
> veți trage cel mai mare profit: veți mai avea o
> învățătură care vine numai atunci când ajungi la
> vârsta bătrâneții... Și anume, că
> cel
> mai de folos lucru este să te împaci cu
> situația...
> Adică să te zbați, desigur, să te mai îngrijești, să
> te mai agiți în jurul tau (căci nu ești mort de tot...),
> să mai speri
> că vei recupera ceva din sănătatea și buna dispoziție
> avute cândva... dar niciodată în totalitate... niciodată
> la fel ca înainte... Pentru că drumul merge de acum
> constant în jos, cobori pe scara vieții, și ceea ce
> pierzi an după an, ajuns la această vârstă,
> nu ți se mai dă înapoi... Cu această filozofie
> "înțeleaptă", vei îndura mai ușor ceea ce va
> urma, și nu vei mai cere ceea ce nu se (mai) poate avea...
> Trebuie să accepți inversarea "relației de
> cauzalitate" în multe cazuri: dacă nu mai alergi în
> parc, e pentru
> că nu mai poți, si nu invers (cum mai cred cei tineri din
> jurul tău, care te învinovățesc pentru că nu te
> strădui îndeajuns să fii "mișcăcios"): te
> simți bătrân și ramolit, zic ei, pentru că nu alergi
> destul prin parc... E de fapt invers: nu mai alergi pentru
> că nu mai poți, iar durerea, în acest caz, e dublă: și
> fizică, și sufletească... Principiul pe care îl
> descoperi acum e unul vechi și de bun simț:
> cea
> mai eficace metodă de a trata o durere este să n-o
> provoci... In
> continuare, citiți mai jos aceleași idei, dar "luate
> peste picior", adică tratate într-o notă veselă...
> O să
> puteți măcar zâmbi pentru o clipă... Iar cel mai
> "vesel" lucru o să-l aflați la punctul 7:
> Lucrurile
> pe care le cumperi (de acum înainte) nu se mai
> uzează...
> ...puțin
> exagerat, spune unul care speră la
> 80...
>
> Ce
> avantaje ai dupa ce vei fi trecut de ​7​0
> de ani:
>
> 1.
> Cei care răpesc oameni nu mai sunt interesati de
> tine.
>
> 2.
> In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii
> eliberati.
>
> 3.
> Nimeni nu se asteapta de la tine sa alergi
> undeva.
>
> 4.
> Daca seara esti sunat dupa ora 21:00 esti intrebat: Nu
> te-am trezit cumva?
>
> 5.
> Oamenii nu se mai intreaba daca esti
> ipohondru.
>
> 6.
> Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai
> grea.
>
> 7.
> Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai
> uzeaza.
>
> 8.
> Poti lua cina si la ora16:00.
>
> 9.
> Poti trai fara sex (dar nu si fara
> ochelari!).
>
> 10.
> Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de
> pensii.
>
> 11.
> Depasirea vitezei legale devine o
> provocare.
>
> 12.
> Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in
> incapere.
>
> 13.
> In lift canti impreuna cu difuzorul.
>
> 14.
> Ochii nu ti se mai strica.
>
> 15.
> Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul
> National de Meteorologie.
>
> 16.
> Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit
> incep sa-si arate roadele.
>
> 17.
> Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici
> ei nu-si mai aduc aminte de ele.
>
> 18.
> Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul
> acesta.
>
> 19.
> Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt
> destul de mari.
>
> 20.
> Te rog sa transmiti aceasta lista la toate persoanele de
> care iti mai aduci aminte.

Bernd1946
Erstellt am 06.05.2018, 17:28 Uhr

Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
– Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
– Arăt eu ca şi cum aş bea bere ?!
– Aaaa ... atunci măcar nişte sticle goale de oţet !...
>
Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar
şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sînt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sînt handicapat...
>
- Soţia mea conduce ca fulgerul.
– Adică foarte repede?
– Nu, loveşte copacii!
>
Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una.
După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
– Care este problema? întrebă barmanul.
– Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg ! ...explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:
– Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
– Ba da, dar azi se face anu'...
>
Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto,
ce maşină ţi-ai cumpăra?
>
>
Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
– Auzi dom’le? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !!!
>
Anunţ pentru femei:
"Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!"
>
Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întîmplător: "Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"
>
Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost.
>
Nedumerire mare într-o familie de berze. De cîteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus???"
>
În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o priveşte reprobator:
– Nu-ţi este deloc milă. Nu te gîndeşti la cît a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
– Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!
>
Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Bernd1946
Erstellt am 10.05.2018, 13:35 Uhr
Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu- i nimc! Plătesc altădată!


– Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrați?, întrebă polițistul.
– La ún supermarket.
– Bine, atunci vă dau numai 299,99!


– Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit șaisprezece?
– Păi nu- ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!


– Nevastă, iar îmi ceri bani să îți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce au?
– Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi râd de mine.


– Dragule, dacă hoții m- ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți- ar fi mai mult milă?
– De hoți…


Azi, în loc de apă, am facut cafea cu Red bull.
După 15 minute de condus, am realizat că mi- am uitat mașina acasă.


– Jenele, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi cam 2 metri.


Curaj oltenesc...
Un oltean se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates.
Cu ocazia implinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas in Marea Caraibelor. In aplauzele si laudele tuturor, o fata se dezbraca si sare in apa pentru a le arata tuturor cat de frumoasa si buna inotatoare este.
La un moment dat toata lumea ramane ingrozita: Un rechin se apropia cu mare viteza de fata. Fata observa si ea rechinul si incepe sa inoate cu putere spre vas.
Bill innebunit, incepe:
– Un Milion de dolari cui imi salveaza fata!. Nimeni nu are curaj.
– Zece Milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.
– Toata averea mea si fata de sotie!. Atunci se aude un baldabac in apa, rechinul se sperie si fuge, iar olteanul nostru apare pe punte cu fata in brate.
– Oltene, mi- ai salvat fata. Toata averea mea si fata iti apartin!
– Te dau dracu cu fata ta si cu toata averea ta. Mie spune- mi cine- mi facu vant in apa ca- l omor!


Obosit, plouat şi înfometat. Noroc cu un maidanez care m- a alergat vreo două sute de metri ca să ajung mai repede acasă.


La Jilava:
- Cum îl tundem pe Videanu?
- Cu bordură...


Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza! Am vazut la televizor ca si "Vremea va fi inchisa!”


Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, au fost descifrate:
“Aici sunt banii dumneavoastră !”


Când eram burlac, ştiam o singură ciorbă cu smântână: aia de burtă.
Acum pun smântână şi- n ceai. Aşa păţeşti dacă îţi iei nevastă ardeleancă.


Udrea a reuşit să- l aducă pe Bute în ţară pentru a doua oară:
“Am venit s- o bat!”


Soţia către soţ:
- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
- Stai liniştită, mă întorc până atunci !


Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.


Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
1. - Recunoaste că a gresit.
2. - Se preface mort.


- Iubito, cum au reactionat parintii tai când le- ai spus ca vrem sa ne casatorim?
- Este o situatie destul de neclara.
- Adica?
- Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a- l contrazice


Doua prietene.
- Ce lant de aur cu verigi superbe! De unde il ai?
- Am pus laolalta inelele de logodna primite.


Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
- Si acum pare mai tanara?
- Intr- adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, ci ca un barbat de 38!


Zicală românească: "Câinele care latră, nu muscă".
Zicală chinezească: "Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit".


“Cioc, cioc” la poarta Raiului. Sfantul Petru deschide. In fata portii, nimeni.
Peste 5 minute, iar “cioc- cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni.
Iar “cioc- cioc”. De data asta, Sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa- l vada pe unul care disparea rapid.
– De ce tot bati, te joci cu nervii mei? Nesimtitule!
La care omul, cu tristete in glas, departandu- se in viteza:
– Ce sa fac, daca ma tot resusciteaza astia…


Sotia catre sot:
- Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea...
- Care, asta sau cealalta?


- Tata, tu crezi in fantome?
- Nu fiule! nu exista asa ceva.
- Dar, servitoarea mi- a spus ca ele exista!
- Atunci impacheteaza cat de repede poti . Ne mutam!
- De ce tata?
- Noi nu avem servitoare !

Bernd1946
Erstellt am 12.05.2018, 10:22 Uhr
O femeie goală în faţa oglinzii:
- Când mă uit văd o persoană grasă şi ridată.
Am mare nevoie de un compliment . . . repede!
El: -Ai vederea foarte bună.
***
Întrebare pentru toti:
Unde are prezervativul codul de bare?
Răspuns pentru cei care nu ştiu: înseamna ca nu îl rulaţi până la cap!
***
Soţia unui programator îl trimite la alimentara:
- Dragă, cumpără şi tu un salam şi dacă au şi ouă, ia 10.
Se duce acesta la alimentară:
- Daţi-mi vă rog un salam. Dar ouă aveţi?
- Da.
- Atunci daţi-mi 10 salamuri.
***
Un urs bătrân îl învaţă pe unul tânăr:
- Omul trebuie atacat în aşa fel încât să aibă timp să te vadă şi să reacţioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustoşi după aceea, nu mai au căcat în ei.
***
- De ce latră câinii la roţile maşinilor?
- ??!
- Tu ce ai face dacă WC-ul ţi s-ar învârti?
***
La 3 dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, când deschide uşa, stă unu'
zâmbind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineaţa!!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineaţa? şi îi închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat
lângă soţie.
Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi unu, cica vrea să-l împing.
Soţia se ridică într-un cot:
- Ti-aduci aminte când ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4
ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară -afară cam
ceaţă, şi începe să strige:
3
- Bah unde eşti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!

Seite 12 von 14 |< · · [9] [10] [11] [12] [13] [14] · · >|

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Registrieren! | Passwort vergessen?
Impressum · RSS · Banner · Forenregeln · Nutzungsbedingungen · Datenschutz