Hallo, Kokel, wieder mal aktiv?
Eine Anekdote:
CAINELE CEL BATRAN
Poveste dedicată celor care se consideră "tineri de suficient de multă
vreme"
Un domn mai în vârstă se hotărăşte să meargă la un safari în Africa. Îl
duce cu el şi pe câinele său bătrân pentru a-i fi companie.
Într-o zi, câinele se bucură să alerge după fluturi, până când îşi dă seama
că s-a rătăcit. În timp ce adulmeca urmele ca să găsească drumul, vede un
leopard alergând spre el cu intenţia vădită de a-l înfuleca.
Câinele bătrân îşi zice: "Văleu! Sunt terminat!", dar observă în vecinătate
nişte resturi de oase şi punându-se cu spatele la leopardul care se apropia
începe repede să roadă oasele cu poftă. Când să sară leopardul pe el,
câinele bătrân exclamă:
"Acest leopard a fost cu adevărat delicios! Oare unde mai găsesc unul?" La
auzul acestor vorbe leopardul se opri brusc, speriat, şi fugi de acolo,
gândind: "Ufff! Era cât pe ce! Câinele ăsta bătrân aproape că mi-a venit de
hac!"
În tot acest timp, o maimuță care a privit întreaga scenă dintr-un copac se
întrebă cum ar putea profita de ceea ce știa pentru a obţine protecție din
partea leopardului. Alergă repede după leopard, dar câinele bătrân văzând-o
că fuge cu viteză maximă, își dă seama că maimuţa pune ceva la cale.
Maimuța îl ajunge din urmă pe leopard şi îi povesteşte despre viclenia
câinelui. Tânărul leopard, furios că a fost păcălit, zice:
"Hai, maimuță, sări pe spatele meu și vei vedea ce păţeşte cel care vrea să
mă înșele!"
Câinele bătrân vede leopardul cu maimuța în spinare și se întreabă
neliniștit: "Ei, acuma ce mă fac?!"
Se puse din nou cu spatele la atacatori și se comportă ca și cum nu i-ar fi
văzut. Când aceştia ajunseră destul de aproape de el, strigă cu ciudă:
"Unde-i afurisita aia de maimuţă?! De-o oră am trimis-o să-mi aducă un alt
leopard !!!"
Morala:
Nu râde de cei în vârstă! Vârsta şi rafinamentul întrec întotdeauna puterea
și tinereţea. Spiritul și înţelepciunea se dezvoltă doar odată cu
experiența.
Dacă nu trimiți acest mail la alti prieteni vechi, îi vei lipsi de o ocazie
de a râde cu poftă .
Nu noi suntem mai în vârstă; alţii sunt mai tineri
Rumänische Witze
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
Und die Moral von der Geschicht`: Vom fi noi hoaşte bătrâne, dar avem experienţa vieţii.
SUUUUUPER!
Cititi si invatati si voi sa injurati ca oamenii cu ..... carte.....
Injuraturi delicate:
- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pică ţâţele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare..
.
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
Cititi si invatati si voi sa injurati ca oamenii cu ..... carte.....
Injuraturi delicate:
- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pică ţâţele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare..
.
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
In Ardeal totul are o rânduială ...
- Păi, pe la noi in Ardeal domnule dragă, totul are o rânduială ….
Mai intâi sunt cireșile, le culegem, le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Bravo, bravo ! Și pe urmă ?
- Ș-apăi, numa'după , s-or face caisăle... Ș-apăi și pe astea le culčjem, le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie
fucem !
- Ce frumos ! Si altceva ?
- Ș-apăi, să fac pruniele! Člea bčstrițe, mai întâi! S-apăi le culčjem, le-mpărțâm, care die pálincă, care die majun, care die vânzare, și p-člea die vânzare le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Minunaaat! Șiiii ?
- Ș-apăi, să fac nucilie... S-atunci...
- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la târg, le vindeți, veniți acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine si va fuceti !
- No, no-no-no-noooo ! Nu-i așč, domnule dragă, vez' că nu știi? Apăi cân' să fac nucilie, le culčjem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna si numa' la Paști le vindiem !
- Păi, pe la noi in Ardeal domnule dragă, totul are o rânduială ….
Mai intâi sunt cireșile, le culegem, le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Bravo, bravo ! Și pe urmă ?
- Ș-apăi, numa'după , s-or face caisăle... Ș-apăi și pe astea le culčjem, le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie
fucem !
- Ce frumos ! Si altceva ?
- Ș-apăi, să fac pruniele! Člea bčstrițe, mai întâi! S-apăi le culčjem, le-mpărțâm, care die pálincă, care die majun, care die vânzare, și p-člea die vânzare le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Minunaaat! Șiiii ?
- Ș-apăi, să fac nucilie... S-atunci...
- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la târg, le vindeți, veniți acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine si va fuceti !
- No, no-no-no-noooo ! Nu-i așč, domnule dragă, vez' că nu știi? Apăi cân' să fac nucilie, le culčjem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna si numa' la Paști le vindiem !
- Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă; numai boii au.
- .... şi nu uita - spune bunica - în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii...
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
- Draga mea, ma iubesti?
- Sigur ca da.
- Si, dacă te-am inselat, ma ierti?
- Bineinteles. Mortilor li se iarta totul.
Sotul:
-Ai bagat masina in garaj?
Sotia:
-Partial.
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia - aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte, pe cand oamenii - invers....
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu - în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu - împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic, nedumerit:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?
- Taurul nu are nevastă; numai boii au.
- .... şi nu uita - spune bunica - în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii...
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
- Draga mea, ma iubesti?
- Sigur ca da.
- Si, dacă te-am inselat, ma ierti?
- Bineinteles. Mortilor li se iarta totul.
Sotul:
-Ai bagat masina in garaj?
Sotia:
-Partial.
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia - aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte, pe cand oamenii - invers....
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu - în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu - împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic, nedumerit:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?
Subject: Fw: Autentice ... si bune.
-
La teatrul Notara, in vremuri de demult se juca o piesa de Cehov, in
care Lucia Sturza Bulandra era contesa si Jules Cazaban era valetul
ei.
Lucia Bulandra si Cazaban nu se puteau suferi, erau la cuțite.
Valetul trebuia sa-i aduca contesei, pe tava, un biletel cu textul pe
care Lucia nu il memorase si il citea cu lornionul.
Cazaban ii prezinta tava pe care era o foaie alba.
Lucia, fara sa clipeasca, ii intinde foaia si zice:
- Valet, citeste!
Cazaban, la fel de inspirat, ii raspunde:
- Doamna contesa, ati uitat ca eu sunt analfabet?
Lucia:
- Da, am uitat ca esti analfabet si idiot.
Replici ilustre
Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său,
aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i s-a
adresat:
- Cum va simțiți, maestre?
- Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.
Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a vărsat lichidul pe jos.
– De ce-ai făcut așa ceva?, l-a întrebat gazda.
– L-am răsturnat eu înainte de a apucă el să mă răstoarne, a răspuns înțeleptul.
Deoarece uitase să-și ia ochelarii, Einstein i-a cerut chelnerului
să-i citească lista cu meniuri. Acesta i-a răspuns:
- Nu pot, domnule! ȘI eu sunt analfabet …
- Domnule Hegel, arde casa! i-a strigat valetul înspăimântat.
- Spune-i soţiei mele, ea se ocupă de casă, i-a răspuns filozoful
concentrat asupra ideilor sale.
- Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în camera?, l-a întrebat
un prieten pe Picasso.
- Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi
permit să le cumpăr eu, a răspuns pictorul.
Într-un spectacol de teatru, un tânăr actor a avut o singură replică:
„Majestate, flota engleză a distrus flota spaniolă”.
Fiind emoționat, acesta a zis:
"Majestate, flota spaniolă a distrus flota engleză!"
Maria Filotti, care era regina, neavând o replică adecvată pentru
acest anunț inversat, a izbucnit:
"Nu te cred! Ești un spion. Piei din faţa mea!"
– Piesa asta a lui Caragiale – Năpasta – poate fi socotită ca și
căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de spectacol.
– Da, însă căzută din cer! a ripostat Delavrancea care auzise pronosticul.
Coşbuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleşeanu, locul de întâlnire
al scriitorilor, dar a nimerit o dată acolo, când cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un chelner, luați loc la alta masa, aceasta
este rezervată poeților!
– Scuzați-mă! a spus Coşbuc și s-a mutat alături.
Banii şi morala
Într-o mică aşezare evreiască se stinge din viaţă uşuratica locului şi
lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriaşii, în
majoritatea lor, nu vroiau să primească moştenirea. Vezi, Doamne,
nu-i cuvios să primeşti banii ei. Discuţii şi discutii, până ce
hotarăsc să se ducă la Rabin. Rabinul le spune că este voie să
primească banii. Credincioşii se răzvrătesc:
- Dar bine, Rabi, de ce, că doar femeia ştii bine cu ce s-a ocupat
toată viaţa ei!?
- Păi, spune rabinul, banii aceia în fond sunt tot banii noştri, nu?
Scenariu realist
Un evreu bătrân şi unul tânăr călătoresc cu trenul. Tânărul îl întreabă:
- Cât e ceasul?
Bătrânul nu răspunde.
- Mă scuzaţi, domnule, cât e ceasul?
Bătrânul tace în continuare.
- Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeţi?
La care, bătrânul:
- Tinere, următoarea staţie e capăt de linie. Nu te cunosc aşa că ma
gandesc că nu eşti de prin partea locului. Dacă îţi răspund trebuie să
te invit la mine acasă. Eşti chipeş şi eu am o fată frumoasă. Probabil
că vă veţi îndrăgosti unul de celălalt şi o să vreţi să vă căsătoriţi.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îşi poate
permite nici măcar un ceas!
Prima bucată
Un popă catolic îl întreabă pe rabi:
- Când o să mănânci şi tu, măcar o dată, carne de porc?
- La nunta dumitale, sfinţia ta!
Un tip calm
Un tip, recunoscut pentru politete si calm, este trezit la ora 3
dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica receptorul:
- Alo!
- Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
- Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele
si numarul dv. de telefon?
- Vecinul dv., domnul Popescu, nr.: 021
...Noaptea urmatoare, la 3 dimineata:
- Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine
-
La teatrul Notara, in vremuri de demult se juca o piesa de Cehov, in
care Lucia Sturza Bulandra era contesa si Jules Cazaban era valetul
ei.
Lucia Bulandra si Cazaban nu se puteau suferi, erau la cuțite.
Valetul trebuia sa-i aduca contesei, pe tava, un biletel cu textul pe
care Lucia nu il memorase si il citea cu lornionul.
Cazaban ii prezinta tava pe care era o foaie alba.
Lucia, fara sa clipeasca, ii intinde foaia si zice:
- Valet, citeste!
Cazaban, la fel de inspirat, ii raspunde:
- Doamna contesa, ati uitat ca eu sunt analfabet?
Lucia:
- Da, am uitat ca esti analfabet si idiot.
Replici ilustre
Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său,
aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i s-a
adresat:
- Cum va simțiți, maestre?
- Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.
Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a vărsat lichidul pe jos.
– De ce-ai făcut așa ceva?, l-a întrebat gazda.
– L-am răsturnat eu înainte de a apucă el să mă răstoarne, a răspuns înțeleptul.
Deoarece uitase să-și ia ochelarii, Einstein i-a cerut chelnerului
să-i citească lista cu meniuri. Acesta i-a răspuns:
- Nu pot, domnule! ȘI eu sunt analfabet …
- Domnule Hegel, arde casa! i-a strigat valetul înspăimântat.
- Spune-i soţiei mele, ea se ocupă de casă, i-a răspuns filozoful
concentrat asupra ideilor sale.
- Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în camera?, l-a întrebat
un prieten pe Picasso.
- Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi
permit să le cumpăr eu, a răspuns pictorul.
Într-un spectacol de teatru, un tânăr actor a avut o singură replică:
„Majestate, flota engleză a distrus flota spaniolă”.
Fiind emoționat, acesta a zis:
"Majestate, flota spaniolă a distrus flota engleză!"
Maria Filotti, care era regina, neavând o replică adecvată pentru
acest anunț inversat, a izbucnit:
"Nu te cred! Ești un spion. Piei din faţa mea!"
– Piesa asta a lui Caragiale – Năpasta – poate fi socotită ca și
căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de spectacol.
– Da, însă căzută din cer! a ripostat Delavrancea care auzise pronosticul.
Coşbuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleşeanu, locul de întâlnire
al scriitorilor, dar a nimerit o dată acolo, când cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un chelner, luați loc la alta masa, aceasta
este rezervată poeților!
– Scuzați-mă! a spus Coşbuc și s-a mutat alături.
Banii şi morala
Într-o mică aşezare evreiască se stinge din viaţă uşuratica locului şi
lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriaşii, în
majoritatea lor, nu vroiau să primească moştenirea. Vezi, Doamne,
nu-i cuvios să primeşti banii ei. Discuţii şi discutii, până ce
hotarăsc să se ducă la Rabin. Rabinul le spune că este voie să
primească banii. Credincioşii se răzvrătesc:
- Dar bine, Rabi, de ce, că doar femeia ştii bine cu ce s-a ocupat
toată viaţa ei!?
- Păi, spune rabinul, banii aceia în fond sunt tot banii noştri, nu?
Scenariu realist
Un evreu bătrân şi unul tânăr călătoresc cu trenul. Tânărul îl întreabă:
- Cât e ceasul?
Bătrânul nu răspunde.
- Mă scuzaţi, domnule, cât e ceasul?
Bătrânul tace în continuare.
- Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeţi?
La care, bătrânul:
- Tinere, următoarea staţie e capăt de linie. Nu te cunosc aşa că ma
gandesc că nu eşti de prin partea locului. Dacă îţi răspund trebuie să
te invit la mine acasă. Eşti chipeş şi eu am o fată frumoasă. Probabil
că vă veţi îndrăgosti unul de celălalt şi o să vreţi să vă căsătoriţi.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îşi poate
permite nici măcar un ceas!
Prima bucată
Un popă catolic îl întreabă pe rabi:
- Când o să mănânci şi tu, măcar o dată, carne de porc?
- La nunta dumitale, sfinţia ta!
Un tip calm
Un tip, recunoscut pentru politete si calm, este trezit la ora 3
dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica receptorul:
- Alo!
- Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
- Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele
si numarul dv. de telefon?
- Vecinul dv., domnul Popescu, nr.: 021
...Noaptea urmatoare, la 3 dimineata:
- Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine
Nun ja, nicht so sehr zum Lachen, mehr zum ... Nachdenken!
Semne de îmbătrânire
1. Dormi separat de dinţii tai.
2. încerci să-ţi îndrepţi încreţiturile de pe ciorapi, dar constaţi ca nici nu ai ciorapi pe tine.
3. Dimineaţa, când te trezeşti, arăţi exact ca poza ta din buletin.
4. Reuşeşti să te scoli din pat la a doua încercare.
5. Nopţile în care lipseşti de acasă se consumă pentru paza roşiilor de pe tarla.
6. Orele tale de "fericire maximă" se consumă cu motăitul.
7. Daca te duci în concediu, oboseşti înainte de a ţi se termina banii.
8. Când te ridici din fotoliu, te crezi halterofil,
9. Timpul de odihnă ce îţi este necesar este dublul timpului în care ai reuşit să oboseşti.
10. Memoria ţi se scurtează, văicărelile tale se lungesc.
11. In agenda ta de adrese, ai tot mai multe nume la litera "Dr.”
12. Zaci în balansoar, dar nu reuşeşti să te şi legeni.
13. Farmacistul iţi este cel mai nou prieten,
14. Te consideri norocos, dacă iţi găseşti maşina în parcare.
15. Ai nevoie de timp dublu, ca să vezi doar jumătate.
16. Te dor toate. Iar cea ce nu te mai doare, nu mai funcţionează.
17. Iţi trebuiesc două ore ca să-ţi găseşti ochelarii de pe frunte.
18. Dacă iţi înfigi dinţii în carne, acolo vor rămâne .
19. Te-ai lepădat de toate năravurile tale, şi nu simţi nici o îmbunătăţire.
20. Dacă iţi aduni gândurile, iţi oboseşte şi trupul.
Ai observat ce uşor ştii sa citeşti, daca-ti scriu cu litere mari şi îngroşate? Prin aceste lucruri nu doresc sa susţin, ca ai fi tu batran, doar ca alţii sânt mai tineri I
Semne de îmbătrânire
1. Dormi separat de dinţii tai.
2. încerci să-ţi îndrepţi încreţiturile de pe ciorapi, dar constaţi ca nici nu ai ciorapi pe tine.
3. Dimineaţa, când te trezeşti, arăţi exact ca poza ta din buletin.
4. Reuşeşti să te scoli din pat la a doua încercare.
5. Nopţile în care lipseşti de acasă se consumă pentru paza roşiilor de pe tarla.
6. Orele tale de "fericire maximă" se consumă cu motăitul.
7. Daca te duci în concediu, oboseşti înainte de a ţi se termina banii.
8. Când te ridici din fotoliu, te crezi halterofil,
9. Timpul de odihnă ce îţi este necesar este dublul timpului în care ai reuşit să oboseşti.
10. Memoria ţi se scurtează, văicărelile tale se lungesc.
11. In agenda ta de adrese, ai tot mai multe nume la litera "Dr.”
12. Zaci în balansoar, dar nu reuşeşti să te şi legeni.
13. Farmacistul iţi este cel mai nou prieten,
14. Te consideri norocos, dacă iţi găseşti maşina în parcare.
15. Ai nevoie de timp dublu, ca să vezi doar jumătate.
16. Te dor toate. Iar cea ce nu te mai doare, nu mai funcţionează.
17. Iţi trebuiesc două ore ca să-ţi găseşti ochelarii de pe frunte.
18. Dacă iţi înfigi dinţii în carne, acolo vor rămâne .
19. Te-ai lepădat de toate năravurile tale, şi nu simţi nici o îmbunătăţire.
20. Dacă iţi aduni gândurile, iţi oboseşte şi trupul.
Ai observat ce uşor ştii sa citeşti, daca-ti scriu cu litere mari şi îngroşate? Prin aceste lucruri nu doresc sa susţin, ca ai fi tu batran, doar ca alţii sânt mai tineri I
- Pe dumneata te-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?-
Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la bordel.
>
>
Ucrainieni la vama
Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vama:
- Ce transportați?
- Calculatoare!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere și grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi, în Ucraina, asa ne facem socotelile!
>
>
Proba de 100 de metri :
Când ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma și apoi niște negrii o iau la fuga…
>
>
Merge trenul liniștit pe calea ferată și brusc o ia la dreapta!- Iese de pe calea ferată și o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă și iese înapoi la calea ferată și merge mai departe. Pasagerii șocați, se duc la mechanic sa vadă care-i treaba.
Întrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde:
- Era un țigan la vreo 200 m, care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
- Trebuia să-l calci, în ‘mama lui !
Mecanicul:
- Păi tocmai în lucernă l-am ajuns!
>
>
Clientul:
- Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniță nu mai este, desert nu mai este ... aduceți-mi paltonul!
Ospătarul:
- Este un restaurant cu specific românesc ... și nici paltonul nu mai este.
>
>
Vama, mașina unui arab e percheziționată în cele mai mici detalii pana când deja exasperat, vameșul găsește o punga cu praf alb.
O desface tacticos în fata arabului, trage o limba zemoasa prin conținut și rânjind către arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...!
>
>
Ea către el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ți spun?
>
>
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii oferă înainte de a-i scoate măseaua, câteva pahare de palinca, după care îl întreabă:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohooo! Sa îndrăznească cineva sa se apropie de măseaua mea!
>
>
Politia a declarat ca s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt în stare de soc.
Nu știau ca în Ferentari exista biblioteca.
>
>
Într-un sat, izolat de lume, intră un tip cu căruța:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune! Iapa, toată în spume, moarta de oboseala se întoarce și-I spune:
-Daaa ma', ma-ta... tu ai adus...
>
>
Un tip se plânge unui vecin:
- Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci!
- În beci și eu pot sa-l prind. Încearcă sa-l prinzi în câmp!
>
>
Culmea ghinionului:
Sa te așezi pe o căpiță de fan și să-ți intre acul în fund!!
>
>
Doua prietene:
- El ți-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce măgar. Dar tu lui?
- Nici eu!
- Bravo!
>
>
Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru. Cerșesc impecabil în opt limbi."
>
>
Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi unde dispar.
>
>
- De ce nu porţi cadoul meu?
- L-am purtat 9 luni, acuma umblă singur...
>
>
- Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact ... exact aşa mi-a zis şi el!
>
>
- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Colțul viu...
>
>
Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'...
>
>
- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
>
>
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică, de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...
Doua batrane stau la cafea. Spune una:
„ - Am observat ca de-a lungul anilor , barbatii sunt tot mai interesaţi de mine
- Vetoooo, aia sunt doctori."
Pioneza
Intr-o zi se aflau într-un tren un oltean, un moldovean şi un ardelean. Toţi trei erau fumători.
Deoarece pe oltean viciul l-a cuprins mai devreme decât pe ceilalţi doi - compartimentul era pentru nefumători - a ieşit primul pe hol, ca să-şi satisfacă damblaua.
În timp, ce omul prazului era plecat, s-a desprins de sus o pioneză şi a căzut cu ţeapa-n sus pe locul lui.
Când cel în cauză s-a aşezat, i s-a înfipt în cur. Praznicul a sărit în sus ca muşcat de un şarpe vânos şi a-nceput să-njure vreo cinci minute de mama focului.
Între timp plecase moldoveanul pe hol, la care olteanul a luat ţepuşa şi a pus-o pe locul lui. Bineânţeles, că la revenire i s-antâmplat şi lui acelaşi lucru, la care moldoveanul şi-a scos-o din bucă şi a zis:
"Vai dragă, chiar nu ţâ ruşinje să te înfigi în curu` meu, nenoroşito!" După zisul acestor vorbe a luat obiectul cu pricina şi l-a pus pe locul ardeleanului, care era el acum plecat pe coridor.
Când s-antors omul nostru ghe la muntche a păţit şi el acelaşi lucru. Calm, cum era din fire, a scos-o din bucă, s-a uitat la ea şi a zis:
"Dacă-i musai i musai" şi şi-a înfipt-o la loc.
Intr-o zi se aflau într-un tren un oltean, un moldovean şi un ardelean. Toţi trei erau fumători.
Deoarece pe oltean viciul l-a cuprins mai devreme decât pe ceilalţi doi - compartimentul era pentru nefumători - a ieşit primul pe hol, ca să-şi satisfacă damblaua.
În timp, ce omul prazului era plecat, s-a desprins de sus o pioneză şi a căzut cu ţeapa-n sus pe locul lui.
Când cel în cauză s-a aşezat, i s-a înfipt în cur. Praznicul a sărit în sus ca muşcat de un şarpe vânos şi a-nceput să-njure vreo cinci minute de mama focului.
Între timp plecase moldoveanul pe hol, la care olteanul a luat ţepuşa şi a pus-o pe locul lui. Bineânţeles, că la revenire i s-antâmplat şi lui acelaşi lucru, la care moldoveanul şi-a scos-o din bucă şi a zis:
"Vai dragă, chiar nu ţâ ruşinje să te înfigi în curu` meu, nenoroşito!" După zisul acestor vorbe a luat obiectul cu pricina şi l-a pus pe locul ardeleanului, care era el acum plecat pe coridor.
Când s-antors omul nostru ghe la muntche a păţit şi el acelaşi lucru. Calm, cum era din fire, a scos-o din bucă, s-a uitat la ea şi a zis:
"Dacă-i musai i musai" şi şi-a înfipt-o la loc.
Un betiv care raspândea un miros îngrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca în autobuz si se asaza lânga un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pâna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului :
- Iertati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza ?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescânda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt : o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate îndoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza.
- Uuuaaauuu ! N-as fi crezut niciodata ; raspunde betivul si se întoarce la ziarul lui.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gândeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton blând si împaciuitor :
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de când suferi de spondiloza, fiule ?
- Eu? Nu, parinte, eu niciodata n-am suferit de asa ceva ; tocmai am citit în ziar ca Papa are spondiloza.
DISCRIMINAREA BARBATULUI
Ride cine poate!
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
...
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e "feminină". Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească (sau să plătească).
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt când e răstignit pe cruce.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite "sexul frumos". Bărbaţii, nu!
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia trebuie să găsească... un bărbat.
Ride cine poate!
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
...
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e "feminină". Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească (sau să plătească).
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt când e răstignit pe cruce.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite "sexul frumos". Bărbaţii, nu!
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia trebuie să găsească... un bărbat.
Destul de apetisante
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica.
50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?.........
Stau la bar in localul meu preferat..... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! -scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
- "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm...
Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi !
Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa
mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte... În primul rînd, l-am văzut pe tata!
.............
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate...
............
Domnişoară, îşi întreabă şeful, secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
......................
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica.
50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?.........
Stau la bar in localul meu preferat..... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! -scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
- "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm...
Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi !
Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa
mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte... În primul rînd, l-am văzut pe tata!
.............
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate...
............
Domnişoară, îşi întreabă şeful, secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
......................
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...
DISTRATI-VA, FIINDCA AVETI MOTIVE !
În ciuda atmosferei serioase dintr-o sală de judecată și a tot ce se petrece în ea, acest spațiu produce și o comedie teribilă.
Acest articol vă propune unele dintre cele mai ilare schimburi de replici care au avut loc între acuzați și acuzatori, avocați și martori.
De la martori care au răspuns la întrebări de-a gata, la avocați care au formulat un paradox în loc de o întrebare, aceste dialoguri chiar au avut loc și sunt prea bune pentru a nu fi împărtășite în mediul online.
Iată care sunt câteva dintre acestea:
>
1. Avocat: Domnule Doctor, înainte de a face autopsia, ați verificat pulsul?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Ați verificat tensiunea pacientului?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Ați verificat vreo urmă de respirație?
Doctorul: Nu…
Avocatul: Deci, exista vreo posibilitate ca pacientul să fi fost în viață atunci când ați început autopsia?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Cum puteți fi sigur?
Doctorul: Creierul pacientului era într-un borcan, pe biroul meu.
Avocatul: Înțeleg, dar pacientul ar fi putut fi în viață, nu?
Doctorul: Da, este posibil să fi fost în viață și să se poarte fix așa cum o faceți dumneavoastră acum.
>
2. Avocatul: Domnule, sunt convins că sunteți un om inteligent și onest…
Martorul: Vă mulțumesc. Dacă nu aș fi fost sub jurământ, v-aș fi făcut același compliment.
>
3. Avocatul: Domnule Doctor, câte autopsii ați efectuat pe oamenii decedați?
Doctorul: Pe toate. Oamenii vii se opun prea tare.
>
4. Avocatul: A avut trei copii, nu?
Martorul: Da.
Avocatul: Câți dintre ei erau băieți?
Martorul: Nici unul.
Avocatul: Era și vreo fată?
Martorul: Domnule Judecător, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să îmi aleg alt avocat?
>
5. Avocatul: Cum s-a încheiat primul tău mariaj?
Martorul: Printr-un deces…
Avocatul: Si cine a decedat?
Martorul: Ghicește, ai trei încercări.
>
6. Avocatul: Domnule Doctor, este adevărat că atunci când o persoană moare în somn, nu realizează până dimineața următoare?
Doctorul: Tu chiar ai trecut examenul de Barou?
>
7. Avocatul: Poți descrie individul?
Martorul: Avea o înălțime medie și barbă.
Avocatul: Era bărbat sau femeie?
Martorul: Mă gândesc că dacă nu era de la circ, era totuși un bărbat.
>
8. Avocatul: Vă amintiți momentul în care ați examinat cadavrul?
Martorul: Autopsia a început în jurul orei 8 seara.
Avocatul: Și Domnul Denton era mort la ora respectivă?
Martorul: Dacă nu, a murit sigur până am terminat autopsia.
>
9. Avocatul: Orice răspuns trebuie să fie -oral-, ok? La ce scoală ați mers?
Martorul: Oral…
>
10. Avocatul: Ați fost prezent când vi s-a făcut poza?
Martorul: Faci mișto de mine?
>
11. Avocatul: Atunci când el a plecat, ați plecat și dumneavoastră, si ea, dacă ar fi vrut și putut, excluzând pentru moment toate restricțiile asupra ei, ar fi plecat și ea, și v-ar fi adus și pe dumneavoastră, însemnând dumneavostră și ea, cu el la stație?
Martorul: Obiectez. Această întrebare ar trebui scoasă afară și împușcată.
>
12. Avocatul: Deci, data conceperii bebelușului a fost pe 8 august?
Martorul: Da.
Avocatul: Și ce făceați la vremea respectivă?
Martorul: Întrețineam relații intime.
>
13. Avocatul: Ce s-a întâmplat?
Martorul: Mi-a spus: Te voi ucide pentru că mă poți identifica.
Avocatul: Și v-a ucis?
Martorul…Nu.
>
14. Sunteți activă din punct de vedere intim?
Martorul: Nu, doar stau întinsă.
>
15. Acesta era nasul pe care vi l-ați spart în copilărie?
Martorul: Am un singur nas, să știți.
>
16. Avocatul: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus soțul dumneavostră în acea dimineață?
Martorul: Mi-a spus, Cathy, unde sunt?
Avocatul: Și de ce v-a supărat asta?
Martorul: Numele meu este Susan!
>
17. Avocatul: Puteți descrie persoana care v-a atacat?
Martorul: Nu. Purta o mască.
Avocatul: Ce purta pe sub mască?
Martorul: …presupun că își purta fața.
>
18. Avocatul: Domnule Polițist, atunci când ați tras pe dreapta acuzata, aveați luminile roșii și albastre pornite?
Polițistul: Da.
Avocatul: Și ce a spus acuzata atunci când a ieșit din mașină?
Polițistul: La ce discotecă sunt?
>
19. Avocatul: Domnule Doctor, ați spus că a fost împușcat în pădure?
Doctorul: Nu, am spus că a fost împușcat în regiunea lombară.
>
>
În ciuda atmosferei serioase dintr-o sală de judecată și a tot ce se petrece în ea, acest spațiu produce și o comedie teribilă.
Acest articol vă propune unele dintre cele mai ilare schimburi de replici care au avut loc între acuzați și acuzatori, avocați și martori.
De la martori care au răspuns la întrebări de-a gata, la avocați care au formulat un paradox în loc de o întrebare, aceste dialoguri chiar au avut loc și sunt prea bune pentru a nu fi împărtășite în mediul online.
Iată care sunt câteva dintre acestea:
>
1. Avocat: Domnule Doctor, înainte de a face autopsia, ați verificat pulsul?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Ați verificat tensiunea pacientului?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Ați verificat vreo urmă de respirație?
Doctorul: Nu…
Avocatul: Deci, exista vreo posibilitate ca pacientul să fi fost în viață atunci când ați început autopsia?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Cum puteți fi sigur?
Doctorul: Creierul pacientului era într-un borcan, pe biroul meu.
Avocatul: Înțeleg, dar pacientul ar fi putut fi în viață, nu?
Doctorul: Da, este posibil să fi fost în viață și să se poarte fix așa cum o faceți dumneavoastră acum.
>
2. Avocatul: Domnule, sunt convins că sunteți un om inteligent și onest…
Martorul: Vă mulțumesc. Dacă nu aș fi fost sub jurământ, v-aș fi făcut același compliment.
>
3. Avocatul: Domnule Doctor, câte autopsii ați efectuat pe oamenii decedați?
Doctorul: Pe toate. Oamenii vii se opun prea tare.
>
4. Avocatul: A avut trei copii, nu?
Martorul: Da.
Avocatul: Câți dintre ei erau băieți?
Martorul: Nici unul.
Avocatul: Era și vreo fată?
Martorul: Domnule Judecător, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să îmi aleg alt avocat?
>
5. Avocatul: Cum s-a încheiat primul tău mariaj?
Martorul: Printr-un deces…
Avocatul: Si cine a decedat?
Martorul: Ghicește, ai trei încercări.
>
6. Avocatul: Domnule Doctor, este adevărat că atunci când o persoană moare în somn, nu realizează până dimineața următoare?
Doctorul: Tu chiar ai trecut examenul de Barou?
>
7. Avocatul: Poți descrie individul?
Martorul: Avea o înălțime medie și barbă.
Avocatul: Era bărbat sau femeie?
Martorul: Mă gândesc că dacă nu era de la circ, era totuși un bărbat.
>
8. Avocatul: Vă amintiți momentul în care ați examinat cadavrul?
Martorul: Autopsia a început în jurul orei 8 seara.
Avocatul: Și Domnul Denton era mort la ora respectivă?
Martorul: Dacă nu, a murit sigur până am terminat autopsia.
>
9. Avocatul: Orice răspuns trebuie să fie -oral-, ok? La ce scoală ați mers?
Martorul: Oral…
>
10. Avocatul: Ați fost prezent când vi s-a făcut poza?
Martorul: Faci mișto de mine?
>
11. Avocatul: Atunci când el a plecat, ați plecat și dumneavoastră, si ea, dacă ar fi vrut și putut, excluzând pentru moment toate restricțiile asupra ei, ar fi plecat și ea, și v-ar fi adus și pe dumneavoastră, însemnând dumneavostră și ea, cu el la stație?
Martorul: Obiectez. Această întrebare ar trebui scoasă afară și împușcată.
>
12. Avocatul: Deci, data conceperii bebelușului a fost pe 8 august?
Martorul: Da.
Avocatul: Și ce făceați la vremea respectivă?
Martorul: Întrețineam relații intime.
>
13. Avocatul: Ce s-a întâmplat?
Martorul: Mi-a spus: Te voi ucide pentru că mă poți identifica.
Avocatul: Și v-a ucis?
Martorul…Nu.
>
14. Sunteți activă din punct de vedere intim?
Martorul: Nu, doar stau întinsă.
>
15. Acesta era nasul pe care vi l-ați spart în copilărie?
Martorul: Am un singur nas, să știți.
>
16. Avocatul: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus soțul dumneavostră în acea dimineață?
Martorul: Mi-a spus, Cathy, unde sunt?
Avocatul: Și de ce v-a supărat asta?
Martorul: Numele meu este Susan!
>
17. Avocatul: Puteți descrie persoana care v-a atacat?
Martorul: Nu. Purta o mască.
Avocatul: Ce purta pe sub mască?
Martorul: …presupun că își purta fața.
>
18. Avocatul: Domnule Polițist, atunci când ați tras pe dreapta acuzata, aveați luminile roșii și albastre pornite?
Polițistul: Da.
Avocatul: Și ce a spus acuzata atunci când a ieșit din mașină?
Polițistul: La ce discotecă sunt?
>
19. Avocatul: Domnule Doctor, ați spus că a fost împușcat în pădure?
Doctorul: Nu, am spus că a fost împușcat în regiunea lombară.
>
>
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
