Irrtümer
Nein – ein Paradox ist nicht das Akronym für einen Paradeochsen!
Nein - Robert Koch war nicht der Erfinder der Tuberkel-Bazillen.
Nein – eine herausragende Persönlichkeit muss nicht unbedimgt 3 Meter groß sein.
Nein – auch ein Sternekoch kann keinen Gulasch aus Sternen zubereiten.
Nein – eine Windhose ist kein luftiges Beinkleid für den Sommer.
Nein – Ohrfeigen kann man nicht essen!
Verrückte Welt
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Oh, diese Enttäuschungen
Nein – Alpträume sind nicht fantasieschillernde Wunschvorstellungen junger, verliebter Paare auf einer blühenden, mit Enzian, Edelweiß und Schneeglöckchen bestückten Almweide im süßen Duft des lauen Frühlingswindes, bestätigt durch den sehnsüchtigen Gesang paarungsbeflügelter Bergdohlen und den lockenden Schreien testosterongepeinigter Murmeltiere usw. usf...
Nein – sind sie leider nicht!
Seufzt ein total Betrunkener:
“Scheiße – jetzt hab ich schon die dritte Flasche ‚Schwarze Mädchentraube’ bis auf den Boden geleert, und bin immer noch nicht auf die Wahrheit gestoßen!“
Eine jungvermählte Ziege ließ sich nach wenigen Tagen scheiden.
Begründung: Ihr Bock würde über alles nur meckern.
Nein – Alpträume sind nicht fantasieschillernde Wunschvorstellungen junger, verliebter Paare auf einer blühenden, mit Enzian, Edelweiß und Schneeglöckchen bestückten Almweide im süßen Duft des lauen Frühlingswindes, bestätigt durch den sehnsüchtigen Gesang paarungsbeflügelter Bergdohlen und den lockenden Schreien testosterongepeinigter Murmeltiere usw. usf...
Nein – sind sie leider nicht!
Seufzt ein total Betrunkener:
“Scheiße – jetzt hab ich schon die dritte Flasche ‚Schwarze Mädchentraube’ bis auf den Boden geleert, und bin immer noch nicht auf die Wahrheit gestoßen!“
Eine jungvermählte Ziege ließ sich nach wenigen Tagen scheiden.
Begründung: Ihr Bock würde über alles nur meckern.
Begegnungen
von „Autsch!“ bis „Auaaah!!!“
Treffen sich zwei Teenies auf dem Bahnhof. Ruft der eine:
“Sieh mal – unser Zug ist noch nicht abgefahren!“
„Das ist echt abgefahren!“, meint der andere.
Treffen sich zwei Chirurgen. Sagt der eine:
“Ich hab mich gestern in die Darmverschlingung aus Zimmer 2B verliebt!“
“Mir ging es ähnlich!“, meint der andere. „Der Po-Furunkel in Zimmer 4C ist derart sexy, dass ich ihm sofort einen Heiratsantrag gemacht hab!“
Treffen sich zwei Außerirdische. Fragt der vom Alpha Centauri A:
“Ist es noch weit bis zur Erde?“ Meint der vom Mars erstaunt:
“Zur – Erde? Nie gehört!“
Treffen sich zwei Skelette. Fragt er:
“Wie alt bist du, schöne Frau?“
“4215 Jahre!“, antwortet sie errötend.
“Also, ich hätte dich höchstens für 4200 gehalten!“, meint er galent.
Treffen sich zwei Schildkröten.
“Na, wohin so eilig heute?“, fragen sie beide gleichzeitig.
Treffen sich zwei Scharfschützen ...
von „Autsch!“ bis „Auaaah!!!“
Treffen sich zwei Teenies auf dem Bahnhof. Ruft der eine:
“Sieh mal – unser Zug ist noch nicht abgefahren!“
„Das ist echt abgefahren!“, meint der andere.
Treffen sich zwei Chirurgen. Sagt der eine:
“Ich hab mich gestern in die Darmverschlingung aus Zimmer 2B verliebt!“
“Mir ging es ähnlich!“, meint der andere. „Der Po-Furunkel in Zimmer 4C ist derart sexy, dass ich ihm sofort einen Heiratsantrag gemacht hab!“
Treffen sich zwei Außerirdische. Fragt der vom Alpha Centauri A:
“Ist es noch weit bis zur Erde?“ Meint der vom Mars erstaunt:
“Zur – Erde? Nie gehört!“
Treffen sich zwei Skelette. Fragt er:
“Wie alt bist du, schöne Frau?“
“4215 Jahre!“, antwortet sie errötend.
“Also, ich hätte dich höchstens für 4200 gehalten!“, meint er galent.
Treffen sich zwei Schildkröten.
“Na, wohin so eilig heute?“, fragen sie beide gleichzeitig.
Treffen sich zwei Scharfschützen ...
Begegnungen 2
von „Wow“ bis „Ist ja irre!“
Treffen sich zwei Gabeln. Fragt die eine:
“Wieso bist du so verbogen? Hast du Ischias?“ Meint die andere :
»Nein – ich war bloß bei Uri Geller zum Lunch eingeladen!“
Treffen sich zwei Kühlschränke. Fragt der eine:
“Na, wie fühlst du dich so?“
“Danke gut – immer cool!“
Treffen sich zwei Wolkenkratzer. Sagt der eine:
“Ich leide schrecklich an Höhenangst! Was soll ich tun?“ Meint der andere:
“Nicht nach unten schauen!“
Treffen sich zwei Stühle. Fragt der eine:
“Bist du eigentlich zufrieden mit deiner Bestimmung, dein Leben lang besessen zu sein?“ Lächelt der andere:
“Oh ja – da lernt man manche Menschen von ihrer besten Seite kennen!“
Treffen sich zwei Pinguininnen. Fragt die eine:
“Bist du nicht die Emma aus der Haifischbucht?“ Antwortet die:
“Nein, ich bin die Emma vom Gletscherbruch!“
“Oh - ihr seht euch aber zum Verwechseln ähnlich!“
von „Wow“ bis „Ist ja irre!“
Treffen sich zwei Gabeln. Fragt die eine:
“Wieso bist du so verbogen? Hast du Ischias?“ Meint die andere :
»Nein – ich war bloß bei Uri Geller zum Lunch eingeladen!“
Treffen sich zwei Kühlschränke. Fragt der eine:
“Na, wie fühlst du dich so?“
“Danke gut – immer cool!“
Treffen sich zwei Wolkenkratzer. Sagt der eine:
“Ich leide schrecklich an Höhenangst! Was soll ich tun?“ Meint der andere:
“Nicht nach unten schauen!“
Treffen sich zwei Stühle. Fragt der eine:
“Bist du eigentlich zufrieden mit deiner Bestimmung, dein Leben lang besessen zu sein?“ Lächelt der andere:
“Oh ja – da lernt man manche Menschen von ihrer besten Seite kennen!“
Treffen sich zwei Pinguininnen. Fragt die eine:
“Bist du nicht die Emma aus der Haifischbucht?“ Antwortet die:
“Nein, ich bin die Emma vom Gletscherbruch!“
“Oh - ihr seht euch aber zum Verwechseln ähnlich!“
Begegnungen 3
Treffen sich zwei Computer. Prahlt der eine:
“Ich hab eine neue Software entwickelt, mit der ich die Welt beherrschen kann!“ Schmunzelt der andre:
“Und ich hab eine Software eingebaut, welche deine soeben entsoftet hat!“
Treffen sich zwei Winde. Fragt der Ostwind den Westwind schmeichelnd:
“Wollen wir einen kleinen romantischen Tornada tanzen?“
Treffen sich zwei Amazonen. Fragt die eine:
“Hast du schon von Olaf Scholz’ Parität gehört?“ Meint die andere irritiert:
“Ja, aber - wie soll das bei uns funktionieren?“
Treffen sich zwei Witzbolde. Sagt der eine:
“Ich hab gestern zwei fliegende Bügeleisen gesehen!“ Der andere ungläubig:
“Aber – Bügeleisen können doch nicht fliegen!“
“Gerade das ist ja der Witz dabei!“
Treffen sich zwei Politiker. Meint der eine entschlossen:
“Ich plädiere dafür, dass man ...“
“Ich bin dagegen!“, ruft der andere.
Treffen sich zwei Briefkästen. Fragt der eine:
“Werfen die Purligaren auch bei dir immer Giftschlangen hinein?“
“Nein“; sagt der andre, „nur Hundekacke!“
“Du Glückspilz!“
Treffen sich zwei Chinesesn. Fragt der eine:
“Ni yao qu nali?“ Erklärt der andre:
“Wo yao chi zhongguo cai!“*
*) Dies ist korrektes Pekingesisch - kein Scherz!
Treffen sich zwei Computer. Prahlt der eine:
“Ich hab eine neue Software entwickelt, mit der ich die Welt beherrschen kann!“ Schmunzelt der andre:
“Und ich hab eine Software eingebaut, welche deine soeben entsoftet hat!“
Treffen sich zwei Winde. Fragt der Ostwind den Westwind schmeichelnd:
“Wollen wir einen kleinen romantischen Tornada tanzen?“
Treffen sich zwei Amazonen. Fragt die eine:
“Hast du schon von Olaf Scholz’ Parität gehört?“ Meint die andere irritiert:
“Ja, aber - wie soll das bei uns funktionieren?“
Treffen sich zwei Witzbolde. Sagt der eine:
“Ich hab gestern zwei fliegende Bügeleisen gesehen!“ Der andere ungläubig:
“Aber – Bügeleisen können doch nicht fliegen!“
“Gerade das ist ja der Witz dabei!“
Treffen sich zwei Politiker. Meint der eine entschlossen:
“Ich plädiere dafür, dass man ...“
“Ich bin dagegen!“, ruft der andere.
Treffen sich zwei Briefkästen. Fragt der eine:
“Werfen die Purligaren auch bei dir immer Giftschlangen hinein?“
“Nein“; sagt der andre, „nur Hundekacke!“
“Du Glückspilz!“
Treffen sich zwei Chinesesn. Fragt der eine:
“Ni yao qu nali?“ Erklärt der andre:
“Wo yao chi zhongguo cai!“*
*) Dies ist korrektes Pekingesisch - kein Scherz!
Begegnungen 4
Treffen sich zwei Ausrufezeichen. Sagt das eine:
“Ich bin schon ganz heiser vom ständigen Ausrufen. Was soll ich bloß tun?“ Meint das andere:
“Dann schul doch um auf Pausenzeichen – da hast du viel Zeit zum Verschnaufen!“
Treffen sich zwei Brillengläser. Fragt das eine:
“Kennen wir uns?“ Sagt das andre erstaunt:
“Aber ja – wir sind doch Nachbarn!“
“Ach, deshalb bist du mir so bekannt vorgekommen!“
Treffen sich zwei Fenster. Klagt das eine:
“Meine Besitzerin putzt mich nie – ich bin schon total verdreckt!“ Tröstet das andere:
“Sei doch froh, dann bist du nicht so leicht zu durchschauen!“
Treffen sich zwei Wunder. Sagt das eine:
“Du bist ja auch nur ein billiger Zaubertrick!“ Meint das andre lässig:
“Und ausgerechnet du wunderst dich darüber?“
Treffen sich zwei trübe Tassen. Sagt die eine:
“Es ist beruhigend zu wissen, dass man nicht die einzige ist!“ Nickt die andere.
“Ja, jetzt sind wir keine gefährdete Art meht!“
Treffen sich zwei Vampire. Sagt der eine:
“Zum Lunch hätte ich jetzt Lust auf einen kleinen biologisch-dynamischen Imbiss!“ Sagt der andere:
“Dann empfehle ich die Blondine aus dem Bio-Laden; die ist außerdem gluten- und laktosefrei!“
Treffen sich zwei Ausrufezeichen. Sagt das eine:
“Ich bin schon ganz heiser vom ständigen Ausrufen. Was soll ich bloß tun?“ Meint das andere:
“Dann schul doch um auf Pausenzeichen – da hast du viel Zeit zum Verschnaufen!“
Treffen sich zwei Brillengläser. Fragt das eine:
“Kennen wir uns?“ Sagt das andre erstaunt:
“Aber ja – wir sind doch Nachbarn!“
“Ach, deshalb bist du mir so bekannt vorgekommen!“
Treffen sich zwei Fenster. Klagt das eine:
“Meine Besitzerin putzt mich nie – ich bin schon total verdreckt!“ Tröstet das andere:
“Sei doch froh, dann bist du nicht so leicht zu durchschauen!“
Treffen sich zwei Wunder. Sagt das eine:
“Du bist ja auch nur ein billiger Zaubertrick!“ Meint das andre lässig:
“Und ausgerechnet du wunderst dich darüber?“
Treffen sich zwei trübe Tassen. Sagt die eine:
“Es ist beruhigend zu wissen, dass man nicht die einzige ist!“ Nickt die andere.
“Ja, jetzt sind wir keine gefährdete Art meht!“
Treffen sich zwei Vampire. Sagt der eine:
“Zum Lunch hätte ich jetzt Lust auf einen kleinen biologisch-dynamischen Imbiss!“ Sagt der andere:
“Dann empfehle ich die Blondine aus dem Bio-Laden; die ist außerdem gluten- und laktosefrei!“
Begegnungen 5
Treffen sich zwei Dächer. Fragt das Steildach das Flachdach:
“Würdest du mich heiraten?“ Entgegnet das Flachdach bedauernd:
“Vielleicht - wenn du bloß nicht so ein verdammt schräger Typ wärst!“
Treffen sich zwei Tüten. Fragt die eine:
“Willst du mit mir essen gehen?“ Meint die andere:
“Kommt nicht in die Tüte!“
Treffen sich zwei Personenwaagen. Klagt die eine:
“Ich bin es Leid, immer nur mit Füßen getreten zu werden!“ Meint die andere leichthin:
“Ich auch, aber ich räche mich an meiner Betreterin – und zeig ihr immer 15 Pfund mehr an!“
Treffen sich zwei Warteschlangen. Fragt die eine:
“Worauf warten die Menschen bei dir?“ Sagt die andere:
“Dass sie an die Reihe kommen!“
“Welch ein Zufall – bei mir auch!“
Treffen sich zwei Sonderlinge. Sagt der eine:
“Ich hab gestern Abend das Lied ‚Das große Schweigen’ von Diepenbrock gesehen!“
“Und ich hab ein Bild von Picasso in schreienden Farben gehört!“, grinst der andere.
Treffen sich zwei Psychiater. Sagt der eine:
“Stell die vor – ich behandle einen Politiker, der glaubt, er sei ein Esel!“
„Merkwürdig“, meint der andre. „Ich behandle einen Esel, der glaubt, er sei ein Politiker!“
Treffen sich zwei Dächer. Fragt das Steildach das Flachdach:
“Würdest du mich heiraten?“ Entgegnet das Flachdach bedauernd:
“Vielleicht - wenn du bloß nicht so ein verdammt schräger Typ wärst!“
Treffen sich zwei Tüten. Fragt die eine:
“Willst du mit mir essen gehen?“ Meint die andere:
“Kommt nicht in die Tüte!“
Treffen sich zwei Personenwaagen. Klagt die eine:
“Ich bin es Leid, immer nur mit Füßen getreten zu werden!“ Meint die andere leichthin:
“Ich auch, aber ich räche mich an meiner Betreterin – und zeig ihr immer 15 Pfund mehr an!“
Treffen sich zwei Warteschlangen. Fragt die eine:
“Worauf warten die Menschen bei dir?“ Sagt die andere:
“Dass sie an die Reihe kommen!“
“Welch ein Zufall – bei mir auch!“
Treffen sich zwei Sonderlinge. Sagt der eine:
“Ich hab gestern Abend das Lied ‚Das große Schweigen’ von Diepenbrock gesehen!“
“Und ich hab ein Bild von Picasso in schreienden Farben gehört!“, grinst der andere.
Treffen sich zwei Psychiater. Sagt der eine:
“Stell die vor – ich behandle einen Politiker, der glaubt, er sei ein Esel!“
„Merkwürdig“, meint der andre. „Ich behandle einen Esel, der glaubt, er sei ein Politiker!“
Hallo Kurt, du hast mich inspiriert. Wahrlich köstlich deine Begegnungen. Eine wirklich tolle Idee! Erlaube, dass ich sie fortsetze, wenn auch etwas abgewandelt :-)
Tierische Begegnungen 1
Trafen sich zwei Finken. Fragt der eine:
„Hast du ein Buch für mich?“
Antwortet der andere:
„Ja hab ich, eins über die Distel.“
Trafen sich zwei Katzen. Fragt der Kater:
„Gehen wir heute in ein Konzert, Musik hören?“
Antwortet die Katze:
„Nö, die mache ich selber.“
Trafen sich zwei Elefanten. Fragt der eine:
„Heute schon im Porzellanladen gewesen?“
Antwortet der andere:
„Ach nein, das hat ein anderer schon für mich erledigt.“
Trafen sich zwei Meisen. Sagt die eine:
„Lass uns heute einen zwitschern gehen.“
Antwortet die andere:
„Wenn du genug Kohle hast und noch nicht blau bist, gerne.“
Tierische Begegnungen 1
Trafen sich zwei Finken. Fragt der eine:
„Hast du ein Buch für mich?“
Antwortet der andere:
„Ja hab ich, eins über die Distel.“
Trafen sich zwei Katzen. Fragt der Kater:
„Gehen wir heute in ein Konzert, Musik hören?“
Antwortet die Katze:
„Nö, die mache ich selber.“
Trafen sich zwei Elefanten. Fragt der eine:
„Heute schon im Porzellanladen gewesen?“
Antwortet der andere:
„Ach nein, das hat ein anderer schon für mich erledigt.“
Trafen sich zwei Meisen. Sagt die eine:
„Lass uns heute einen zwitschern gehen.“
Antwortet die andere:
„Wenn du genug Kohle hast und noch nicht blau bist, gerne.“
Willkommen, liebe Tarimona - ich begrüße Dich als meine parallele Wegbegleiterin ;-))) !
Begegnungen 6
Treffen sich zwei Schnitzel. Sagt das Medium-Steak zum Wiener-Schnitzel:
“Mann, siehst du aber bekloppt aus!“ Kontert das lässig:
„So ein halbgarer, blutiger Anfänger wie du kann mich nicht beleidigen!“
Treffen sich zwei Häuser. Sagt das Reihenhaus zum Hochhaus:
“So so - nichts in die Reihe gekriegt, und jetzt hoch hinaus, mit dem Kopf in den Wolken – Versager!“
Treffen sich zwei Mititei. Fragt das eine:
“Bist du auch aus Schweinefleisch und Schaffleisch gemischt?“ Meint das andere ratlos:
“Keine Ahnung, wovon du sprichst – ich bin vegan!“
Treffen sich zwei Babys. Fragt das eine:
“Und – was machst du so den ganzen Tag?“ Sagt das:
“Nun, ich schreie, trinke, und mache in die Windeln – wie es sich gehört. Und du?“ Antwortet das andere gedankenvoll:
“Ich schreibe meine Memoiren!“
Treffen sich zwei Bäume. Protzt der eine:
“Ich bin baumstark!“ Rauscht der andere:
“Ich bin astrein!“
Treffen sich zwei Schornsteine. Fragt der eine:
“Du bist so blitzsauber – war der Rauchfangkehrer bei dir?“
“Nein nein – bloß der etwas altmodische Nikolaus ist durch mich durchgerutscht!“
Begegnungen 6
Treffen sich zwei Schnitzel. Sagt das Medium-Steak zum Wiener-Schnitzel:
“Mann, siehst du aber bekloppt aus!“ Kontert das lässig:
„So ein halbgarer, blutiger Anfänger wie du kann mich nicht beleidigen!“
Treffen sich zwei Häuser. Sagt das Reihenhaus zum Hochhaus:
“So so - nichts in die Reihe gekriegt, und jetzt hoch hinaus, mit dem Kopf in den Wolken – Versager!“
Treffen sich zwei Mititei. Fragt das eine:
“Bist du auch aus Schweinefleisch und Schaffleisch gemischt?“ Meint das andere ratlos:
“Keine Ahnung, wovon du sprichst – ich bin vegan!“
Treffen sich zwei Babys. Fragt das eine:
“Und – was machst du so den ganzen Tag?“ Sagt das:
“Nun, ich schreie, trinke, und mache in die Windeln – wie es sich gehört. Und du?“ Antwortet das andere gedankenvoll:
“Ich schreibe meine Memoiren!“
Treffen sich zwei Bäume. Protzt der eine:
“Ich bin baumstark!“ Rauscht der andere:
“Ich bin astrein!“
Treffen sich zwei Schornsteine. Fragt der eine:
“Du bist so blitzsauber – war der Rauchfangkehrer bei dir?“
“Nein nein – bloß der etwas altmodische Nikolaus ist durch mich durchgerutscht!“
Begegnungen 7
Treffen sich zwei Roboter. Sagt der eine:
„Diese armen Menschen – wie die sich im Vergleich zu uns abrackern müssen, um sich zu vermehren!“ Meint der andre, indem er sich die neueste KI-Software in den Hintern schiebt:
„Du sagst es – die ahnen gar nicht, was ihnen so alles entgeht!“
Treffen sich zwei Regenwürmer. Fragt der eine:
“Wohin so eilig, Bruder?“ Sagt der andre:
“Ich mache Urlaub im Nachbarbeet – all included, sogar frischer Kompost! Und du?“
“Ich fürchte, ich muss angeln gehen!“, kam es traurig.
Treffen sich zwei Spatzen. Sagt der eine:
“Tschipp!“ Der andre antwortet:
“Tschiieep!“ Meint der eine verärgert:
“Musst du denn immer das letzte Wort haben?“
Treffen sich zwei liebeshungrige Stachelschweine.
“Auah!“
“Auaaaaah!“
Treffen sich zwei Parallelen – im Unendlichen.
“Na, endlich!“, seufzen beide, und fallen sich total erschöpft in die Arme.
Treffen sich zwei Boxer – gleichzeitig!
Treffen sich zwei Roboter. Sagt der eine:
„Diese armen Menschen – wie die sich im Vergleich zu uns abrackern müssen, um sich zu vermehren!“ Meint der andre, indem er sich die neueste KI-Software in den Hintern schiebt:
„Du sagst es – die ahnen gar nicht, was ihnen so alles entgeht!“
Treffen sich zwei Regenwürmer. Fragt der eine:
“Wohin so eilig, Bruder?“ Sagt der andre:
“Ich mache Urlaub im Nachbarbeet – all included, sogar frischer Kompost! Und du?“
“Ich fürchte, ich muss angeln gehen!“, kam es traurig.
Treffen sich zwei Spatzen. Sagt der eine:
“Tschipp!“ Der andre antwortet:
“Tschiieep!“ Meint der eine verärgert:
“Musst du denn immer das letzte Wort haben?“
Treffen sich zwei liebeshungrige Stachelschweine.
“Auah!“
“Auaaaaah!“
Treffen sich zwei Parallelen – im Unendlichen.
“Na, endlich!“, seufzen beide, und fallen sich total erschöpft in die Arme.
Treffen sich zwei Boxer – gleichzeitig!
Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine zum anderen: Wenn es nach dem Witz ginge, wären wir beide jetzt tot
Keine Bange – für den Fall hätte ich schon das Epitaph bereit:
Zwei Jäger erzählten sich Bände
von der Jagd im Waidmanns-Gelände –
vom Grünen Rock,
vom kapitalen Bock –
nun ist ihr Latein am Ende!
Zwei Jäger erzählten sich Bände
von der Jagd im Waidmanns-Gelände –
vom Grünen Rock,
vom kapitalen Bock –
nun ist ihr Latein am Ende!
Begegnungen 8
Treffen sich zwei Würste. Fragt die eine:
“Was bist du denn für eine?“ Sagt die andere:
“Das kann dir doch Wurscht sein!“
Treffen sich zwei Hexen. Sagt die eine:
„Ich hab gestern meinen treulosen Ehemann in ein Schwein verwandelt!“ Grinst die andere schadenfroh:
“Ja, ich weiß, aber – ich hab ihn mir wieder zurück verwandelt!“
Treffen sich zwei Kakerlaken. Fragt die eine:
“Wo frühstückst du heute?“ Rät die andere:
“Komm mit – unter dem Küchentisch liegt seit zwei Wochen eine herrlich vergammelte Frikadelle!“
Treffen sich zwei Kakadus. Fragt der eine:
„Wie geht es dir, lieber Kakadu?“ Der andere, empört:
“Was soll diese Vertraulickeit? Seit wann sind wir per Du?“
“Entschuldigen Sie, Herr Kaka!“
Treffen sich zwei Störche. Sagt einer ärgerlich zum andern:
“Ab sofort bring ich den Menschen keine Babys mehr!“ Fragt der andere erstaunt:
“Warum denn das?“
“Als sie endlich daran glaubten, dass wir ihnen ihre Schreihälse zustellen, haben sie ausgerufen: ‚Da brat mir einer einen Storch!’“
Treffen sich zwei Beliebige. Sagt der eine:
„Papier ist geduldig, und es hält viel aus – in jeder Lage!“ Meint der andere skeptisch:
“Vielleicht – mir jedenfalls ist oft schon ein vierlagiges zerrissen!“
Treffen sich zwei Mittelfinger ...
Treffen sich zwei Würste. Fragt die eine:
“Was bist du denn für eine?“ Sagt die andere:
“Das kann dir doch Wurscht sein!“
Treffen sich zwei Hexen. Sagt die eine:
„Ich hab gestern meinen treulosen Ehemann in ein Schwein verwandelt!“ Grinst die andere schadenfroh:
“Ja, ich weiß, aber – ich hab ihn mir wieder zurück verwandelt!“
Treffen sich zwei Kakerlaken. Fragt die eine:
“Wo frühstückst du heute?“ Rät die andere:
“Komm mit – unter dem Küchentisch liegt seit zwei Wochen eine herrlich vergammelte Frikadelle!“
Treffen sich zwei Kakadus. Fragt der eine:
„Wie geht es dir, lieber Kakadu?“ Der andere, empört:
“Was soll diese Vertraulickeit? Seit wann sind wir per Du?“
“Entschuldigen Sie, Herr Kaka!“
Treffen sich zwei Störche. Sagt einer ärgerlich zum andern:
“Ab sofort bring ich den Menschen keine Babys mehr!“ Fragt der andere erstaunt:
“Warum denn das?“
“Als sie endlich daran glaubten, dass wir ihnen ihre Schreihälse zustellen, haben sie ausgerufen: ‚Da brat mir einer einen Storch!’“
Treffen sich zwei Beliebige. Sagt der eine:
„Papier ist geduldig, und es hält viel aus – in jeder Lage!“ Meint der andere skeptisch:
“Vielleicht – mir jedenfalls ist oft schon ein vierlagiges zerrissen!“
Treffen sich zwei Mittelfinger ...
Begegnungen 9
Treffen sich zwei Taschendiebe. Ruft der eine:
„Wo, zum Henker, ist meine Kreditkarte?“ Grinst der andre:
„Gib du mir meine Geldbörse zurück, dann kriegst du deine Kreditkarte wieder!“
Treffen sich zwei Sterne-Köche. Sagt der eine:
„Ich hab gestern ein Gericht aus Kirschen zubereitet, wo man die Kerne mitessen kann!“
“Und – hat es Anklang gefunden?“
„Ja – besonders bei den Nachbarn. Als ich am nächsten Morgen auf der Toilette war, haben die sich wegen Lärmbelästigung beschwert, und ein paar Minuten später stand die Kreispolizei vor der Haustür, und fragte mich, ob ich eigentlich den Großen Waffenschein besitze?“
Treffen sich zwei Wanderfalken im Flug. Sie halten kurz an, und der eine fragt:
“Na, wohin wanderst du?“ Krächzt der andre:
„Meine Frau wünscht heute einen Siebenschläfer zum Frühstück; hast du zufällig einen gesehen?“
„Oh ja – vor einer halben Stunde überquerte einer die Autobahn – der müsste noch dort liegen!“
“Danke – und du?“
“Meine Frau ist mit einem Bussard abgewandert!“
„Oh!“ Nach diesen Morgen-Nachrichten um das aktuelle Tagesgeschehen fliegen sie informiert weiter.
Treffen sich zwei Fliegen. Fragt die eine:
“Wollen wir zusammen essen gehen? Ich kenn da ganz in der Nähe einen frischen Kuhfladen!“ Die andere missmutig:
“Ach, mach doch die Fliege!“
Treffen sich zwei Spinnenmänner. Fragt der eine:
„Ist deine Frau sexy?“ Sagt der andre traurig:
„Ja, sogar sehr – nur frisst sie mich leider jedesmal auf, nachden wir uns geliebt haben!“
Treffen sich zwei Kannibalen ...
Treffen sich zwei Taschendiebe. Ruft der eine:
„Wo, zum Henker, ist meine Kreditkarte?“ Grinst der andre:
„Gib du mir meine Geldbörse zurück, dann kriegst du deine Kreditkarte wieder!“
Treffen sich zwei Sterne-Köche. Sagt der eine:
„Ich hab gestern ein Gericht aus Kirschen zubereitet, wo man die Kerne mitessen kann!“
“Und – hat es Anklang gefunden?“
„Ja – besonders bei den Nachbarn. Als ich am nächsten Morgen auf der Toilette war, haben die sich wegen Lärmbelästigung beschwert, und ein paar Minuten später stand die Kreispolizei vor der Haustür, und fragte mich, ob ich eigentlich den Großen Waffenschein besitze?“
Treffen sich zwei Wanderfalken im Flug. Sie halten kurz an, und der eine fragt:
“Na, wohin wanderst du?“ Krächzt der andre:
„Meine Frau wünscht heute einen Siebenschläfer zum Frühstück; hast du zufällig einen gesehen?“
„Oh ja – vor einer halben Stunde überquerte einer die Autobahn – der müsste noch dort liegen!“
“Danke – und du?“
“Meine Frau ist mit einem Bussard abgewandert!“
„Oh!“ Nach diesen Morgen-Nachrichten um das aktuelle Tagesgeschehen fliegen sie informiert weiter.
Treffen sich zwei Fliegen. Fragt die eine:
“Wollen wir zusammen essen gehen? Ich kenn da ganz in der Nähe einen frischen Kuhfladen!“ Die andere missmutig:
“Ach, mach doch die Fliege!“
Treffen sich zwei Spinnenmänner. Fragt der eine:
„Ist deine Frau sexy?“ Sagt der andre traurig:
„Ja, sogar sehr – nur frisst sie mich leider jedesmal auf, nachden wir uns geliebt haben!“
Treffen sich zwei Kannibalen ...
Treffen sich zwei Kannibalen.Sie unterhalten sich. Meint der eine: Du, mir hat mein Vater kürzlich auf seinem Sterbebett noch einen wichtigen Rat zu Frauen mit Doppelnamen gegeben. Ach ja, sagt der andere, wie lautet der. Sagt der erste: Du kannst ihn hier beim Thema:Splitter-Geistesblitze aus dem Alltag, kurz gefasst nachlesen. Schau dich dort mal um !
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