Vorsicht – ‚begreifen’ ist kein Synonym von ‚begrapschen’!
Mit „Sahne schlagen“ ist nicht Herr Sahne gemeint!
Mein Nachbar schwärmte von einem besondren Nachtisch, den seine Frau ihm gebacken hat.
Doch mich schüttelte das kalte Grauen! Wie kann man bloß einen - kalten Hund essen??
Splitter - Geistesblitze aus dem Alltag, kurz gefasst
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Ein fröhliches, ganz ohne Jodeldiplom gejodeltes
“Holla - riiiieti Hol – driiii - hoo!“ an alle unsre Forum-Leser*innen!
Ich wünsche euch einen, den jeweiligen Umständen angemessenen frohen, besinnlichen Weihnachtsabend, angenehme Feiertage, sowie ein besseres Neues Jahr 2025!
Und hier ist mein Weihnachtsgeschenk:
„Mama“, fragt der12-jährige Hugo seine Mutter, „bist du ein Alien?“ Die Mama entrüstet:
“Aber, Hugolein - wie kommst du bloß auf diese komische Idee?“
“Na, du bisr ja Veganerin“, erklärt Hugolein, „und wir haben gestern in Astronomie gelernt, dass die Vega der hellste Stern im Sternbild Leier ist!“
Der Max Busch besucht seinen Vetter Moritz Busch, der bei seiner wohlhabenden Mutter wohnt. Beim Kuchenessen betrachtet er das elegante Outfit und den teuren Schmuck seiner uralten Tante lange aufmerksam – und flüstert seinem Vetter leise zu:
“Du, Moritz – ich glaube, dass du bald stinkreich sein wirst!“
“Wie ... wieso glaubst du das?“, stottert der ungläubig. Darauf der Max augenzwinkernd:
„Deine Mutter sieht so ziemlich - erbträchtig aus!“
Ein frisch verheiratetes Paar am Morgen – unmittelbar nach der Hochzeitsnacht. Sie rüttelt ihn aufgeregt wach, und jubelt vielsagend:
„Stell dir vor, Bertilein, ich hab geträumt, dass du uns eine Sommervilla auf Mallorca gekauft hast!“ Bertilein, ein kleiner Postangestellter mit entsprechendem Lohn, dreht sich erschöpft auf die andere Seite, und brummt mürrisch:
“Träum weiter!“
„Ich werde morgen nicht zu eurer Party kommen können!“, erklärt Susanne ihren Freunden. „Meine Familie ist zum 100sten Geburtstag meines Onkels Rupert eingeladen, und da werde ich mich wiedermal über seine Witze totlachen!“
Frage 1:
Isst ein Eigenbrötler ausschließlich seine eigenen, selbstgebackenen Brötchen?
Frage 2:
Kann ein eingefleischter Mensch – ein Vegetarier sein?
Frage 3:
Kann ein Grashüpfer auch im Klee hüpfen?
Zum Schliss eine musikalische Empfehlung zu einem herzerwärmenden Auftritt eines holländischen Sängers, den ihr euch nicht entgehen lassen solltet:
Googeln: Martin Hurkens, als Straßensänger in Maastricht 2010, mit „You raise me up“ – ein Lied an einen geliebten Menschen! Auf youtube, die beste Aufnahme mit 4:36 Minuten!!
(Stichworte in Reihenfolge - fett)
“Holla - riiiieti Hol – driiii - hoo!“ an alle unsre Forum-Leser*innen!
Ich wünsche euch einen, den jeweiligen Umständen angemessenen frohen, besinnlichen Weihnachtsabend, angenehme Feiertage, sowie ein besseres Neues Jahr 2025!
Und hier ist mein Weihnachtsgeschenk:
„Mama“, fragt der12-jährige Hugo seine Mutter, „bist du ein Alien?“ Die Mama entrüstet:
“Aber, Hugolein - wie kommst du bloß auf diese komische Idee?“
“Na, du bisr ja Veganerin“, erklärt Hugolein, „und wir haben gestern in Astronomie gelernt, dass die Vega der hellste Stern im Sternbild Leier ist!“
Der Max Busch besucht seinen Vetter Moritz Busch, der bei seiner wohlhabenden Mutter wohnt. Beim Kuchenessen betrachtet er das elegante Outfit und den teuren Schmuck seiner uralten Tante lange aufmerksam – und flüstert seinem Vetter leise zu:
“Du, Moritz – ich glaube, dass du bald stinkreich sein wirst!“
“Wie ... wieso glaubst du das?“, stottert der ungläubig. Darauf der Max augenzwinkernd:
„Deine Mutter sieht so ziemlich - erbträchtig aus!“
Ein frisch verheiratetes Paar am Morgen – unmittelbar nach der Hochzeitsnacht. Sie rüttelt ihn aufgeregt wach, und jubelt vielsagend:
„Stell dir vor, Bertilein, ich hab geträumt, dass du uns eine Sommervilla auf Mallorca gekauft hast!“ Bertilein, ein kleiner Postangestellter mit entsprechendem Lohn, dreht sich erschöpft auf die andere Seite, und brummt mürrisch:
“Träum weiter!“
„Ich werde morgen nicht zu eurer Party kommen können!“, erklärt Susanne ihren Freunden. „Meine Familie ist zum 100sten Geburtstag meines Onkels Rupert eingeladen, und da werde ich mich wiedermal über seine Witze totlachen!“
Frage 1:
Isst ein Eigenbrötler ausschließlich seine eigenen, selbstgebackenen Brötchen?
Frage 2:
Kann ein eingefleischter Mensch – ein Vegetarier sein?
Frage 3:
Kann ein Grashüpfer auch im Klee hüpfen?
Zum Schliss eine musikalische Empfehlung zu einem herzerwärmenden Auftritt eines holländischen Sängers, den ihr euch nicht entgehen lassen solltet:
Googeln: Martin Hurkens, als Straßensänger in Maastricht 2010, mit „You raise me up“ – ein Lied an einen geliebten Menschen! Auf youtube, die beste Aufnahme mit 4:36 Minuten!!
(Stichworte in Reihenfolge - fett)
Lieber Kurt, liebe Mitleser und liebe, sporadische Mitschreiber hier im Thema: Lachen uch Nodinken. Auch ich möchte dir, dem unermüdlichen "Erheiterer unserer Seelen" für deine Beiträge dazu und allen anderen hier ein frohes, aber auch besinnliches Weihnachtsfest wünschen, sowie für das kommende Jahr Frieden. Frieden mit sich selbst, Frieden mit dem Nächsten und Frieden für die ganze Welt. Für den letzteren sind die Voraussetzungen leider nicht sehr aussichtsreich. Wir dürfen aber darauf hoffen, denn die Hoffnung soll ja die letzte sein, die stirbt. Aber all das kann nur kommen, wenn die Liebe dabei bleibt, den die Liebe ist doch immer noch das Größte. Vielleicht gibt uns das Mut, "baut uns auf". Deshalb auch dir lieber Kurt, vielen Dank für den Hinweis auf das Lied: You raise me up .... Es rührt immer wieder an. Es grüßt euch alle ein alter Nimrod
Splitter-Mix
Es liegt in der Natur der Sache, so zu sein, wie sie ist – und nicht, wie wir sie gerne haben wollen.
Der Mensch -
Ein Nichts im Universum
Ein Etwas in der Gesewllschaft
Alles für sich selbst
Was allgemein „Bleib auf dem Teppich“ heißt, ist auch für die Auslegware gültig!
Prahlt Hartmut: “Ich hab meine neue Freundin im Sturm erobert!“ Seine Schwester Lola verzieht das Gesicht, und meint wissend:
“Also, Hartmütchen – da kann ich mir schon ein romantischeres Ambiente vorstellen!“
Ein Ertrinkender schlägt wild um sich, hält sich mit letzter Kraft über Wasser, und gurgelt:
“Hiiil - fe, warum hilft mir den keiner?“ Kommt ein Haifisch des Weges, guckt ihm eine Weile interessiert zu, und fragt mit einem Haifischlächeln:
“Alles un Ordnung?“
Es liegt in der Natur der Sache, so zu sein, wie sie ist – und nicht, wie wir sie gerne haben wollen.
Der Mensch -
Ein Nichts im Universum
Ein Etwas in der Gesewllschaft
Alles für sich selbst
Was allgemein „Bleib auf dem Teppich“ heißt, ist auch für die Auslegware gültig!
Prahlt Hartmut: “Ich hab meine neue Freundin im Sturm erobert!“ Seine Schwester Lola verzieht das Gesicht, und meint wissend:
“Also, Hartmütchen – da kann ich mir schon ein romantischeres Ambiente vorstellen!“
Ein Ertrinkender schlägt wild um sich, hält sich mit letzter Kraft über Wasser, und gurgelt:
“Hiiil - fe, warum hilft mir den keiner?“ Kommt ein Haifisch des Weges, guckt ihm eine Weile interessiert zu, und fragt mit einem Haifischlächeln:
“Alles un Ordnung?“
Zur Eröffnug 2025
Der fromme Wunsch „Einen guten Rutsch ins Neue Jahr“ ist nur von deiner Autowerkstatt wirklich ehrlich gemeint ;-))) !
Meine Erwartungen an 2025 schraube ich nicht zu hoch, um den Enttäuschungen die Chance zu verbauen – im gleichen Maße zu steigen ...
Verzeih, Friedrich
Freude, schöner Raketenfunken,
Böller aus dem Fachgeschäft,
wir erwarten dich feuertrunken -
doch dein Atem riecht zu schlecht!
Alle Menschen werden rüder,
wenn der Rauch die Lungen stört,
die Freude geht gar bald vorüber,
wenn der Krach zum Himmel röhrt ...
Der Siebenbürger Sachse Hans Sachs aus Sachsen-Anhalt fährt per Anhalter zum alljährlichen Sachsentreffen nach Sachsenheim.
„Warum macht dein Mann ein Gesicht wie sieben Tage Regenwetter?“, fragt Olga ihre Freundin Ella.
“Weil er auf die Jagd gehen wollte - und jetzt regnet es schon seit sieben Tagen!“
Fridolin kommt nach Hause gefahren. Unter der Plane auf dem Anhänger ragt ein riesiges Geweih heraus.
“Was hast du da?“, fragt sein Nachbar neigierig.
“Na ja – das war so“, berichtet Fridolin. „Eigentlich wollte ich nur einen Hasen für die Pfeffersoße schießen, aber ich hab Schwein gehabt – und dann doch einen Bock geschossen!“
„Warum macht dein Mann ein Gesicht wie sieben Tage Regenwetter?“, fragt Olga ihre Freundin Ella.
“Weil er auf die Jagd gehen wollte - und jetzt regnet es schon seit sieben Tagen!“
Fridolin kommt nach Hause gefahren. Unter der Plane auf dem Anhänger ragt ein riesiges Geweih heraus.
“Was hast du da?“, fragt sein Nachbar neigierig.
“Na ja – das war so“, berichtet Fridolin. „Eigentlich wollte ich nur einen Hasen für die Pfeffersoße schießen, aber ich hab Schwein gehabt – und dann doch einen Bock geschossen!“
Ein Job für den Kammerjäger
Fragt der Pitz den Tummes:
“Eh, Tummes, warst du schon mal auf dem Flohmarkt?“
“Klaro - schon oft!“
“Und hast du dort in dem Gewühle schon einmal Flöhe gesehen?“
“Nee – aber gespürt!“
Verständlich
„Habt ihr schon einmal von Beethovens 9. Sinfonie gehört?“, fargt die Musiklehrerin in der ersten Stunde. Meldet sich Fritzchen:
“Oh ja - das ist ein Konzert für Staubsauger und Orchester!“
„Aber Fritzchen – was quatscht du da fü einen Stuss?“
“Na ja - immer wenn meine Mama Staub saugt, legt sie diese Platte auf, damit es ihr nicht so langweilig ist!“
Fragt der Pitz den Tummes:
“Eh, Tummes, warst du schon mal auf dem Flohmarkt?“
“Klaro - schon oft!“
“Und hast du dort in dem Gewühle schon einmal Flöhe gesehen?“
“Nee – aber gespürt!“
Verständlich
„Habt ihr schon einmal von Beethovens 9. Sinfonie gehört?“, fargt die Musiklehrerin in der ersten Stunde. Meldet sich Fritzchen:
“Oh ja - das ist ein Konzert für Staubsauger und Orchester!“
„Aber Fritzchen – was quatscht du da fü einen Stuss?“
“Na ja - immer wenn meine Mama Staub saugt, legt sie diese Platte auf, damit es ihr nicht so langweilig ist!“
Dialog
anonym aufgenommen
„Was sind „Splitter“?
“Nun, Teile eines Ganzen!“
“Und was ist dieses Ganze?“
“Alles um uns herum!“
„Du meinst alles, was uns über unsre fünf Sinne zugetragen witd – also was wir sehen, hören, fühlen, riechen und schmecken?“
“ ... und - wahrnehmen!“
anonym aufgenommen
„Was sind „Splitter“?
“Nun, Teile eines Ganzen!“
“Und was ist dieses Ganze?“
“Alles um uns herum!“
„Du meinst alles, was uns über unsre fünf Sinne zugetragen witd – also was wir sehen, hören, fühlen, riechen und schmecken?“
“ ... und - wahrnehmen!“
Die heutigen, weltweiten Probleme liegen wie ein offenes Buch vor unsren Augen; jetzt müssen wir bloß noch - lesen lernen!
Was tut ein Bergsteiger, wenn er auf halber Höhe des Mount Everest erfährt, dass ein Sturm im Anzug sei?
Er wechselt den Anzug!
Warum trägt der Rauchfangkehrer einen schwarzen Anzug?
Danit man ihn nicht mit einem Scheemann verwechselt, und ihm eine Möhre ...
Wer in sich geht, kann ruhig auch mal aus sich herauskommen ...
Was tut ein Bergsteiger, wenn er auf halber Höhe des Mount Everest erfährt, dass ein Sturm im Anzug sei?
Er wechselt den Anzug!
Warum trägt der Rauchfangkehrer einen schwarzen Anzug?
Danit man ihn nicht mit einem Scheemann verwechselt, und ihm eine Möhre ...
Wer in sich geht, kann ruhig auch mal aus sich herauskommen ...
In der Schmerz-Box
Nach der ersten Box-Runde hing der Schwergewichtler Gunnar erschöpft in dem Stuhl, und keuchte sich die Lunge aus dem Leib. Der Ringrichter flüsterte ihm zu:
“Du musst gut aufpassen, Gunni– das ist der Landesmeister von Katakombien!“
Stöhnt Gunnar: “Ja – das hab ich auf Anhieb bemerkt!“
Da lacht die Koralle
Der Maßstab des Mannseins im Leben eines Mannes ist nicht die Anzahl der geneigten Frauen, sondern jene, von denen er – einen Korb bekommen hat!
„Autsch!“
Bescheidene Frage:
Was ist eine Polonaise-Soße?
Nach der ersten Box-Runde hing der Schwergewichtler Gunnar erschöpft in dem Stuhl, und keuchte sich die Lunge aus dem Leib. Der Ringrichter flüsterte ihm zu:
“Du musst gut aufpassen, Gunni– das ist der Landesmeister von Katakombien!“
Stöhnt Gunnar: “Ja – das hab ich auf Anhieb bemerkt!“
Da lacht die Koralle
Der Maßstab des Mannseins im Leben eines Mannes ist nicht die Anzahl der geneigten Frauen, sondern jene, von denen er – einen Korb bekommen hat!
„Autsch!“
Bescheidene Frage:
Was ist eine Polonaise-Soße?
Wisse:
Was ist ein Wildpferd?
Ein zügelloses Pferd!
Was ist ein Elefant?
Ein Wesen, welches allem und jedem – eine lange Nase zeigt!
Auch ein Hase kann das Hasenpanier ergreifen!
Die Fuchsien sind nicht die Ehefrauen der Füchse!
Ein Tritt ins Heck ist besser als zwei!
Was ist ein Wildpferd?
Ein zügelloses Pferd!
Was ist ein Elefant?
Ein Wesen, welches allem und jedem – eine lange Nase zeigt!
Auch ein Hase kann das Hasenpanier ergreifen!
Die Fuchsien sind nicht die Ehefrauen der Füchse!
Ein Tritt ins Heck ist besser als zwei!
Wenn jemand zu dir sagt:
“Ich werde dir etwas am Zeug flicken!“, so ist es überlebenswichtig zu wissen, ob der Jemand dein Feind, oder dein Schneider ist!
Wie heißt es doch so schön:
Man solle in seinem Leben immer vorausschauen! Na, dann hoffen wir mal gemeinsam, dass dein Glück nicht irgendwo – ums Eck auf dich wartet!
“Ich werde dir etwas am Zeug flicken!“, so ist es überlebenswichtig zu wissen, ob der Jemand dein Feind, oder dein Schneider ist!
Wie heißt es doch so schön:
Man solle in seinem Leben immer vorausschauen! Na, dann hoffen wir mal gemeinsam, dass dein Glück nicht irgendwo – ums Eck auf dich wartet!
Einsamer Nachschlag
Ein Mann hatte Wäsche gewaschen. Dann ging er mit seiner Frau in den Garten, und hängte sie auf.
Ein Mann hatte Wäsche gewaschen. Dann ging er mit seiner Frau in den Garten, und hängte sie auf.
Was ist Schönheit?
Eine polizeiwidrige, die öffentliche Ruhe störende Konfiguration des fazialen Mosaiks.
Was ist ein Nachtwächter?
Ein mondsüchtiger Laternenträger, der im 18. Jahrhundert den Menschen heimgeleuchtet hat.
Östrogen-Alarm
Fragt die 13-jährige Susanne:
„Mama, stört es dich, wenn Ronny mir den Hof macht?“
“Keineswegs, Susannchen – der Hofbesen und die Kehrichtschaufel sind im Gartenhäuschen!“
Oder:
Fragt die 13-jährige Lilli:
“Mama, stört es dich, wenn Felix mir umgehend hofiert?“
„Keineswegs, solange er dich - umgeht!“
Eine polizeiwidrige, die öffentliche Ruhe störende Konfiguration des fazialen Mosaiks.
Was ist ein Nachtwächter?
Ein mondsüchtiger Laternenträger, der im 18. Jahrhundert den Menschen heimgeleuchtet hat.
Östrogen-Alarm
Fragt die 13-jährige Susanne:
„Mama, stört es dich, wenn Ronny mir den Hof macht?“
“Keineswegs, Susannchen – der Hofbesen und die Kehrichtschaufel sind im Gartenhäuschen!“
Oder:
Fragt die 13-jährige Lilli:
“Mama, stört es dich, wenn Felix mir umgehend hofiert?“
„Keineswegs, solange er dich - umgeht!“
Die gute Frage:
Was war zuerst da :
Die Konserve, oder der Konservenöffner?
Als die Tyrannosaura infolge ihrer wilden Ehe mit dem Tyrex ihr erstes Ei gelegt hatte, beäugte sie es ungläubig, und rief erstaunt:
“Ach du dickes Ei!“
Warum hat nie ein Steinzeitmensch einen Dinosauriergulasch zubereitet?
Aus zwei Gründen:
1) Weil es, als die Dinosarier lebten, noch keine Steinzeitmenschen gab!
2) Weil es, als die Steinzeitmenschen lebten, keine Dinosaurier mehr gab!
Was war zuerst da :
Die Konserve, oder der Konservenöffner?
Als die Tyrannosaura infolge ihrer wilden Ehe mit dem Tyrex ihr erstes Ei gelegt hatte, beäugte sie es ungläubig, und rief erstaunt:
“Ach du dickes Ei!“
Warum hat nie ein Steinzeitmensch einen Dinosauriergulasch zubereitet?
Aus zwei Gründen:
1) Weil es, als die Dinosarier lebten, noch keine Steinzeitmenschen gab!
2) Weil es, als die Steinzeitmenschen lebten, keine Dinosaurier mehr gab!
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