BäffelkeahWar auch meinerseits nur witzig gemeint, und doch ist das Hirn Neutrum. Im Französischen ist es übrigens maskulin: le cerveau - zurück zum Witz: männliches Hirn :)
Die Franzosen sind nun aber auf Ausgleich bedacht. Das Hirn ist zwar männlich, Vernunft und Verstand - la raison - wiederum feminin.
Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben...
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
Es sind hektische Tage für die AfD. Weidel musste ihre erste Bundestagsrede halten, Höcke musste sich über das ihm vor die Nase gesetzte "Holocaust-Mahnmal" ärgern ("Wer so etwas tut, ist in meinen Augen ein Terrorist") und Gauland auf dem Parteitag in Hannover zum Vorsitzenden gewählt werden. Bald kommt Weihnachten und Merkel ist noch immer da. Die AfD prangert das Asyl-Chaos in Bethlehem an. Und auf die Journalistenfrage, ob sie eine Minderheitsregierung tolerieren würde, reagiert die Parteiführung unwirsch: "Tolerieren? Aus Prinzip nicht!" - Euch allen einen behaglichen Adventssonntag!
getkissHa ha ha, Bäffelkeah erzählt Witze aus der Adventsgeschichte.
Kommt mich Jemand kitzeln?
Kommt mich Jemand kitzeln?
Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Rosshaare kommt auf den Bauernhof.
Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen.
Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt’s. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.
Oma: “Warum sitzt du denn da oben?”
Opa: “Na, heute kommt der Eiermann!”
Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen.
Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt’s. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.
Oma: “Warum sitzt du denn da oben?”
Opa: “Na, heute kommt der Eiermann!”
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: “Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest”. Sie räkelt sich.
“Nein, die Börse ist heute geschlossen.”
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: “Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.”
“Zu spät”, knurrte der Makler. “Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.”
“Nein, die Börse ist heute geschlossen.”
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: “Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.”
“Zu spät”, knurrte der Makler. “Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.”
Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild herum.
Der Oberst schnauzt: “Mann, warum rennen Sie aus der Linie?”
“Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern.”
“Na und?”
“Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst!
Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte ein Wispern:
“Du nimmst das rechte Nüssli, ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.”
Der Oberst schnauzt: “Mann, warum rennen Sie aus der Linie?”
“Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern.”
“Na und?”
“Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst!
Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte ein Wispern:
“Du nimmst das rechte Nüssli, ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.”
sie: ich habe heute 1000 kalorien verbrannt!
er: wie hast du das geschafft?
sie: ich habe die pizza im ofen vergessen.
er: wie hast du das geschafft?
sie: ich habe die pizza im ofen vergessen.
_GustavoRassistischer Witz, passend zu diesem Forum :
Ein Oberarzt und ein Türke werden Nachbarn. Sie bauen identische Häuser, auf gleicher Grundstücksgröße.
Irgendwann treffen sie sich am Gartenzaun.
Der Türke: "Mein Haus ist mehr Wert als deines"
"Wieso? - die Häuser sind identisch" behauptet der Oberarzt.
"Tja" sagt der Türke, beim Verkauf schreibe ich in der Anzeige dass mein Haus neben dem eines Oberarztes steht, - und Du? "
Ein Oberarzt und ein Türke werden Nachbarn. Sie bauen identische Häuser, auf gleicher Grundstücksgröße.
Irgendwann treffen sie sich am Gartenzaun.
Der Türke: "Mein Haus ist mehr Wert als deines"
"Wieso? - die Häuser sind identisch" behauptet der Oberarzt.
"Tja" sagt der Türke, beim Verkauf schreibe ich in der Anzeige dass mein Haus neben dem eines Oberarztes steht, - und Du? "
@_Gustavo
Diese Feststellung ist pauschalisierend und äußerst undifferenziert aber ganz typisch für dieses Forum
.
Rassistischer Witz, passend zu diesem Forum :
Diese Feststellung ist pauschalisierend und äußerst undifferenziert aber ganz typisch für dieses Forum
.
_Gustavo
NUR für Erwachsene!
Kommt ein Mann am Samstagnachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Barmbek kostet.
“25 Euro”, sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, “Ich hab aber nur 20 Euro, kannst du mich trotzdem nach Barmbek fahren?”
“Nee”, sagt der Taxifahrer, “die Fahrt nach Barmbek kostet 25 Euro.”
“Na gut”, sagt der Mann, “dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen”.
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Barmbek und sagt: “Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus.”
Sagt der Mann: “Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Barmbek, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?”
“Nee, raus!”
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
“Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro.”
“Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.”
Der Taxifahrer wird rot und brüllt “Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein.”
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. “Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro.”
“Okay, hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.”
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: “Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche.”
“Gut”, sagt der Mann, “hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst, und 25, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst…”
Kommt ein Mann am Samstagnachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Barmbek kostet.
“25 Euro”, sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, “Ich hab aber nur 20 Euro, kannst du mich trotzdem nach Barmbek fahren?”
“Nee”, sagt der Taxifahrer, “die Fahrt nach Barmbek kostet 25 Euro.”
“Na gut”, sagt der Mann, “dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen”.
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Barmbek und sagt: “Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus.”
Sagt der Mann: “Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Barmbek, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?”
“Nee, raus!”
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
“Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro.”
“Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.”
Der Taxifahrer wird rot und brüllt “Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein.”
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. “Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro.”
“Okay, hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.”
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: “Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche.”
“Gut”, sagt der Mann, “hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst, und 25, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst…”
Hallo, Seismos,
die Witze , die sie hier schreiben, gehören eigentlich zum
Stammtisch.
Mit Gruß
RS.
die Witze , die sie hier schreiben, gehören eigentlich zum
Stammtisch.
Mit Gruß
RS.
schiwwerHerr Seismos ist halt nicht durch die Hohe Schule des Balkanhumors gegangen...
Er frönt der deutschen Kultur.
Der - Obacht! - rein deutschen und unverfälschten Kultur.
Er frönt der deutschen Kultur.
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