Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben...
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@Rosenau: Seit man hier etwas von dir lesen kann, sind es nur Nörgeleien bezüglich anderer. Ein eigenes Theman eröffnen, Beiträge zum Nachdenken oder Impulse generierend sind dir fremd. Damit machst du dich echt zur Witzfigur, über die man jedoch eher weinen könnte... Gleiches gilt auch fürs Schiwwerchen.
Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater:
- „Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie sei ein Huhn.“
– „Wie lange hat sie das schon?“
– „Drei Jahre.“
– „Wieso kommen Sie denn erst jetzt?“
– „Weil wir die Eier brauchten!“
- „Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie sei ein Huhn.“
– „Wie lange hat sie das schon?“
– „Drei Jahre.“
– „Wieso kommen Sie denn erst jetzt?“
– „Weil wir die Eier brauchten!“
Kokel hat einen Witz losgelassen. Er fordert auf, Beiträge zum Nachdenken zu liefern.
Hm, hm, hm, das macht mich nachdenklich. Denn wenn etwas nachdenklich stimmt in diesem Forum und man sein Nachdenken kund tut, denkt euch, da wird Kokel wild und erklärt einen sofort zu einem Nichtnachdenklichen und Falschdenkenden. Und das auf der humorvollen Seite. Also muss es ein Witz sein.
Hm, hm, hm, das macht mich nachdenklich. Denn wenn etwas nachdenklich stimmt in diesem Forum und man sein Nachdenken kund tut, denkt euch, da wird Kokel wild und erklärt einen sofort zu einem Nichtnachdenklichen und Falschdenkenden. Und das auf der humorvollen Seite. Also muss es ein Witz sein.
schiwwer
Ich kann leider kein rumänisch - und mit Google übersetzen ist sehr mühsam und der "Witz" geht flöten...
Ich kann leider kein rumänisch - und mit Google übersetzen ist sehr mühsam und der "Witz" geht flöten...
Schiwwerchen, es wäre ganz nett von dir, wenn du deine Behauptungen auch mit Beispielen untermauern würdest. Danke im Voraus!
Paul möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: “Kauf ihr ein Auto, das klappt immer.”
Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend.”Du hast ihr das falsche Auto gekauft,” meint der Freund, “kauf ihr einen Jaguar.”
Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? “Todsicherer Tip,” grinst Paul und sagt:
“Die öffnet das Garagentor – ein Prankenschlag und sie war weg!”
Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend.”Du hast ihr das falsche Auto gekauft,” meint der Freund, “kauf ihr einen Jaguar.”
Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? “Todsicherer Tip,” grinst Paul und sagt:
“Die öffnet das Garagentor – ein Prankenschlag und sie war weg!”
...wenn etwas nachdenklich stimmt in diesem Forum und man sein Nachdenken kund tut, denkt euch, da wird Kokel wild und erklärt einen sofort zu einem Nichtnachdenklichen und Falschdenkenden.
Hallo Schiwwerchen,
nachdem du diese Behauptung in den Raum gestellt hast, wurdest du meinerseits gebeten sie konkret zu untermauern. So etwas kann man m. E. am besten mit Beispielen, doch die bringst du nicht. Daraus kann ich nur folgendes schließen:
Menschen deinesgleichen sind Schaumschläger. Ohne viel nachzudenken, kritzeln sie irgendetwas irgendwohin, um aufzufallen. Wenn sie dann mit ihrer "Logik" konfrontiert werden, ziehen sie einfach den Schwanz ein und verschwinden im ersten Erdloch! Einfach peinlich und unverantwortlich, wie du dich hier aufführst!
Hallo Schiwwerchen,
nachdem du diese Behauptung in den Raum gestellt hast, wurdest du meinerseits gebeten sie konkret zu untermauern. So etwas kann man m. E. am besten mit Beispielen, doch die bringst du nicht. Daraus kann ich nur folgendes schließen:
Menschen deinesgleichen sind Schaumschläger. Ohne viel nachzudenken, kritzeln sie irgendetwas irgendwohin, um aufzufallen. Wenn sie dann mit ihrer "Logik" konfrontiert werden, ziehen sie einfach den Schwanz ein und verschwinden im ersten Erdloch! Einfach peinlich und unverantwortlich, wie du dich hier aufführst!
Zwei Freunde treffen sich:
„Na wie war dein Urlaub in Afrika?”
“Frag nicht!“, sagt der andere. „Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden.“
„Na los, erzähl!“, ermuntert ihn der Freund.
„Na gut. Ich gehe gerade in der Wüste spazieren, da verfolgt mich auf einmal ein Löwe. Ich laufe so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher und näher. Im allerletzten Moment, als er zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Das war meine Rettung, er hätte er mich sonst erwischt!“
„Man, du hast vielleicht Nerven!“, staunt der Freund. „Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!“
„Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist …“
„Na wie war dein Urlaub in Afrika?”
“Frag nicht!“, sagt der andere. „Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden.“
„Na los, erzähl!“, ermuntert ihn der Freund.
„Na gut. Ich gehe gerade in der Wüste spazieren, da verfolgt mich auf einmal ein Löwe. Ich laufe so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher und näher. Im allerletzten Moment, als er zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Das war meine Rettung, er hätte er mich sonst erwischt!“
„Man, du hast vielleicht Nerven!“, staunt der Freund. „Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!“
„Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist …“
Ich wusste nicht, dass es in der Wüste auch Löwen gibt! Man lernt halt nie aus...
P.S. Es wird wiederholt behauptet, dass die letzten Löwen Asiens in der Thar-Wüste beheimatet sind. Dies stimmt nicht, denn es handelt sich um ein Gebiet am Rande dieser Landschaft, in der es auch Wälder gibt und die sind nicht unbedingt in solchen kargen Regionen anzutreffen.
P.S. Es wird wiederholt behauptet, dass die letzten Löwen Asiens in der Thar-Wüste beheimatet sind. Dies stimmt nicht, denn es handelt sich um ein Gebiet am Rande dieser Landschaft, in der es auch Wälder gibt und die sind nicht unbedingt in solchen kargen Regionen anzutreffen.
Eine Firma, die Nägel herstellt, beauftragt eine Werbeagentur. Der erste Plakatentwurf zeigt Jesus am Kreuz, darunter steht: „Unsere Nägel halten alles!“ Die Geschäftsführung ist entsetzt und bittet die Agentur um einen neuen Vorschlag.
Nur wenige Tage später präsentiert der Agenturchef mit den Worten: „Das hier ist sogar noch besser als unsere erster Vorschlag!“ Das neue Plakat. Jesus liegt jetzt vor dem Kreuz auf dem Boden und der Slogan lautet: „Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert!“
Nur wenige Tage später präsentiert der Agenturchef mit den Worten: „Das hier ist sogar noch besser als unsere erster Vorschlag!“ Das neue Plakat. Jesus liegt jetzt vor dem Kreuz auf dem Boden und der Slogan lautet: „Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert!“
Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.
Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: “Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist.”
Der Mann denkt sich: “Was weiß ein Priester schon vom Sex?” und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: “Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.” Da fragt der Mann nach: “Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?” Da antwortet der Rabbi leise: “Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.”
Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: “Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist.”
Der Mann denkt sich: “Was weiß ein Priester schon vom Sex?” und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: “Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.” Da fragt der Mann nach: “Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?” Da antwortet der Rabbi leise: “Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.”
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt …
“Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?” Der Mann überlegt kurz: “OK, kauf ihn ruhig!”
“Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional … Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?” “Na ja, wenn es so ist, kauf es!”
“Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!” “Na gut, kauf auch das Haus …”
“Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.” “Bis heute Abend, Schatz.”
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: “WEM GEHÖRT DIESES HANDY?”
“Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?” Der Mann überlegt kurz: “OK, kauf ihn ruhig!”
“Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional … Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?” “Na ja, wenn es so ist, kauf es!”
“Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!” “Na gut, kauf auch das Haus …”
“Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.” “Bis heute Abend, Schatz.”
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: “WEM GEHÖRT DIESES HANDY?”
Ein Mann rennt voller Panik am Flussufer entlang und begegnet einem Angler. Der Mann keucht, völlig außer Atem: „Ist meine Frau vielleicht hier vorbeigekommen … sie hat lange blonde Haare und trägt ein rotes Sommerkleid!“
Der Angler überlegt einen Moment und antwortet: „Ja, vor ungefähr 5 Minuten.“
„Sie glauben ja nicht, wie erleichtert ich jetzt bin – dann kann sie ja noch nicht weit weg sein!“
„Glaub’ ich auch nicht – bei der schwachen Strömung …“
Der Angler überlegt einen Moment und antwortet: „Ja, vor ungefähr 5 Minuten.“
„Sie glauben ja nicht, wie erleichtert ich jetzt bin – dann kann sie ja noch nicht weit weg sein!“
„Glaub’ ich auch nicht – bei der schwachen Strömung …“
Das muss ich aber doch loswerden: Seit wann, Seismos, haben Christen (außer Adventisten) den Samstag als Feiertag?
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