Rumänische Witze
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primii ani.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSS UMFLATA ..
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.
Umor englezesc.
John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o găsesc eu mai târziu.
- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cântati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gândeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
Lordul George dă telefon acasă, de la club:
- Alo? John?
- Da Sir.
- Du-te în dormitorul doamnei si vezi dacă e singură! Dacă e cu un bărbat, ia puşca mea de vânătoare pentru elefanti şi împuşcă-i pe amândoi!
- Prea bine Sir!
In receptor se aud două bubuituri, apoi vocea lui John:
Pe Lady am împuşcat-o dar bărbatul a sărit în piscina şi a scăpat...
- Stai putin John! De când avem noi piscina?
- Nu vă supărati Sir, dar ce număr ati format?
- Iertati-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută!
- Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capăt a spus: "Tu eşti, caraghios bătrân, chel si idiot?"
Sir si John erau naufargiati pe o insulă.
După multe luni John vine la Sir tipând:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai văzut vapoare?!...
Esti inteligent daca nu crezi decât jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara mâini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
In multime, la intrarea intr-o mânastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Un betivan vine la doctor si îi spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care îi spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteti treaz.
Un turist american viziteaza Londra, când de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavând incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lânga un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si lânga el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...
Intră un domn într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu domnule.
- Caşalot aveţi?
- Nu domnule.
- Rechin aveţi?
- Nu domnule.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
”Prietenia este firul de aur care leagă inima întregii lumi” iar voi, sinteti lumea mea!
John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o găsesc eu mai târziu.
- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cântati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gândeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
Lordul George dă telefon acasă, de la club:
- Alo? John?
- Da Sir.
- Du-te în dormitorul doamnei si vezi dacă e singură! Dacă e cu un bărbat, ia puşca mea de vânătoare pentru elefanti şi împuşcă-i pe amândoi!
- Prea bine Sir!
In receptor se aud două bubuituri, apoi vocea lui John:
Pe Lady am împuşcat-o dar bărbatul a sărit în piscina şi a scăpat...
- Stai putin John! De când avem noi piscina?
- Nu vă supărati Sir, dar ce număr ati format?
- Iertati-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută!
- Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capăt a spus: "Tu eşti, caraghios bătrân, chel si idiot?"
Sir si John erau naufargiati pe o insulă.
După multe luni John vine la Sir tipând:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai văzut vapoare?!...
Esti inteligent daca nu crezi decât jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara mâini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
In multime, la intrarea intr-o mânastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Un betivan vine la doctor si îi spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care îi spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteti treaz.
Un turist american viziteaza Londra, când de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavând incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lânga un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si lânga el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...
Intră un domn într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu domnule.
- Caşalot aveţi?
- Nu domnule.
- Rechin aveţi?
- Nu domnule.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
”Prietenia este firul de aur care leagă inima întregii lumi” iar voi, sinteti lumea mea!
Lângă zidurile unei facultăţi, un ţăran stătea cu viţelul de funie.
Un trecător indignat îl întreabă:
- Ce faci bade cu dobitocul aici?
- No, dobitocul e-năuntru, dă examen. Asta-i doar şpaga!
ROMÂNI !
Lăsaţi-vă de muncă
Trăim In cea mal bogata tara din lume. De 2000 de ani se fura si Inca mal este l
Tot ce se spune după a 5-a bere, se numeşte scurgere de informaţii.
Bărbaţii cred că toate femeile visează să găsească un bărbat perfect.
Să fim serioşi! Visul oricărei femei este să mănânce fără să se îngraşe!
ŞTIAI CA
MERGI LA SALĂ Şl DORMI BINE, MORI ORICUM?
- Bula, ce a fost cel mai frumos lucru din copilăria ta?
- Cel mai frumos lucru din copilărie a fost ca nu aveam facturi de plătit!
Femeia e foarte uşor de inteles. Ea este ca o carte deschisa...o carte de fizica cuantica,scrisa in vietnameza.
- Sa trăiţi, d-le doctor! Ce mai faceţi?
- îmi omor timpul.
- Dar de ce? Nu mai aveţi pacienţi?
Suntem defecti
Fericit poţi să fii oriunde, oricând şi oricum, dar niciodată lângă oricine!
Când femeia tace, să n-o-ntrerupi!
Primul semn că ai îmbătrânit... Când vezi o femeie doar în furou si ti-e teamă să nu răcească...
Un trecător indignat îl întreabă:
- Ce faci bade cu dobitocul aici?
- No, dobitocul e-năuntru, dă examen. Asta-i doar şpaga!
ROMÂNI !
Lăsaţi-vă de muncă
Trăim In cea mal bogata tara din lume. De 2000 de ani se fura si Inca mal este l
Tot ce se spune după a 5-a bere, se numeşte scurgere de informaţii.
Bărbaţii cred că toate femeile visează să găsească un bărbat perfect.
Să fim serioşi! Visul oricărei femei este să mănânce fără să se îngraşe!
ŞTIAI CA
MERGI LA SALĂ Şl DORMI BINE, MORI ORICUM?
- Bula, ce a fost cel mai frumos lucru din copilăria ta?
- Cel mai frumos lucru din copilărie a fost ca nu aveam facturi de plătit!
Femeia e foarte uşor de inteles. Ea este ca o carte deschisa...o carte de fizica cuantica,scrisa in vietnameza.
- Sa trăiţi, d-le doctor! Ce mai faceţi?
- îmi omor timpul.
- Dar de ce? Nu mai aveţi pacienţi?
Suntem defecti
Fericit poţi să fii oriunde, oricând şi oricum, dar niciodată lângă oricine!
Când femeia tace, să n-o-ntrerupi!
Primul semn că ai îmbătrânit... Când vezi o femeie doar în furou si ti-e teamă să nu răcească...
Scurtissime
Scurtissime
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el. Hartia igienica e un bun exemplu...
Barbatul este fiinta, care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o caruta cu fan si sa-ti intre acul in fund!!
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?
Imi taie azi unu' calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi imi ocupa si locul de parcare la supermarket
Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea.. (??)
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca
Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China...
Unii barbati isi iubesc asa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
I: - Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R: - Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze...
I: - Unde se afla punctul G la femei?
R: - In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situate la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Motto-ul zilei!:
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.
Scurtissime
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el. Hartia igienica e un bun exemplu...
Barbatul este fiinta, care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o caruta cu fan si sa-ti intre acul in fund!!
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?
Imi taie azi unu' calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi imi ocupa si locul de parcare la supermarket
Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea.. (??)
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca
Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China...
Unii barbati isi iubesc asa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
I: - Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R: - Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze...
I: - Unde se afla punctul G la femei?
R: - In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situate la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Motto-ul zilei!:
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.
DICTIONAR EXPLICATIV
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de ...
PLASTURE = nasture din material plastic
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
Maxime si minime
1. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed... FUGI!!!!.... este alunecare de teren.
2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!
3. Pescarul vinde peste, iar Peştele vinde femei...
4. Cu cine se învecinează RUSIA ?
Cu cine vrea ea deocamdata!
5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
7. Piranda: - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!
8. Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare, sau laudă.
9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele...
10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI !
11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente !!!!!
13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.
15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
16. Un cap ridicat la putere devine, pătrat!
18. - De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
19. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
20. Căsătoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
21. Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp cat merge, NU !
22. - Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură?
- Deja sunt la mama!
23. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare, sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
24. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
25. La un cozonac, unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!
26. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos !
27. În faţa grătarului cu mici, românul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
28. Căsătoria este principala cauză a divorţului.
30. Românii pendulează între sentimentul fuduliei istorice şi ŢÂFNĂ. Asta inseamna ca li se ... penduleaza ...
31. La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
- Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!
32. - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine!
33. Cele mai ţepene femei se găsesc la...morgă! ...
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de ...
PLASTURE = nasture din material plastic
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
Maxime si minime
1. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed... FUGI!!!!.... este alunecare de teren.
2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!
3. Pescarul vinde peste, iar Peştele vinde femei...
4. Cu cine se învecinează RUSIA ?
Cu cine vrea ea deocamdata!
5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
7. Piranda: - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!
8. Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare, sau laudă.
9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele...
10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI !
11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente !!!!!
13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.
15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
16. Un cap ridicat la putere devine, pătrat!
18. - De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
19. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
20. Căsătoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
21. Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp cat merge, NU !
22. - Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură?
- Deja sunt la mama!
23. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare, sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
24. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
25. La un cozonac, unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!
26. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos !
27. În faţa grătarului cu mici, românul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
28. Căsătoria este principala cauză a divorţului.
30. Românii pendulează între sentimentul fuduliei istorice şi ŢÂFNĂ. Asta inseamna ca li se ... penduleaza ...
31. La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
- Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!
32. - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine!
33. Cele mai ţepene femei se găsesc la...morgă! ...
GEOGRAFIE
O blondă își ceartă copilul și îl pedepsește că a luat notă mică la geografie. Prietena ei brunetă îi spune:
- Ai certat copilul că nu știe unde este Marocul, dar tu știi?
- Nu, dar nu poate fi departe. Am un coleg din Maroc la birou și vine cu bicicleta la muncă...
CHEILE
O blondă se pregătește să plece de acasă având în mână ambele chei de la mașină. Soțul o întreabă:
- De ce ai luat ambele chei?
- Nu vezi ce ger este afară? Poate nu pornește la prima cheie...
HAINE NEGRE
Discuție între două blonde:
- Mama ta este o mare mincinoasă.
- De ce, dragă?
- Spunea că negrul slăbește și de două săptămâni mă îmbrac doar în haine negre și nu am dat jos
niciun kilogram...
ȘAMPON
Discuție între două blonde:
- I-am cumpărat soacră-mii un șampon din ăla cu "volume control".
- Și, cum e ?
- Nu e bun de nimic, încă o aud...
LA BENZINĂRIE
O blondă intră disperată într-o benzinărie:
- Vă rog să mă ajutați. Mi-am uitat cheile în mașină... Ce o să mă fac acum?
Benzinarul se abține să nu râdă și o întreabă :
- Măcar a rămas geamul puțin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci încercați să trageți cu această sârmă butonul de blocaj în sus și astfel puteți deschide ușa.
- Vă mulțumesc din suflet, zice blonda ieșind cu bucata de sârmă din benzinărie.
După 15 minute intra un client în benzinărie râzând în hohote.
- Ce s-a întâmplat? întreabă benzinarul.
- Afara , lângă pompa de benzină e o blondă care încearcă să deblocheze ușa cu o sârmă...
- Și ce e rău în asta? întreabă benzinarul
- Nimic, dar în mașina mai e o blondă care tot zice: "mai la stânga", " mai la dreapta", "mai jos"...
TESTUL DE SARCINĂ
Doua blonde stau de vorbă:
- Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă, i se adresează:
- Și au fost grele întrebările?
BLONDA ÎN AVION
Un avion zbura spre New York, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și
se așează pe un loc de la First Class.
Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la
Economic Class așa că va trebui să se așeze în spate.Blonda îi dă replica:
"-Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la New York și am de gând să stau aici!"
Însoțitorul intră în cabina piloților și le spune de blonda care nu vrea să stea pe locul plătit ci stă la
First Class.Copilotul se duce la ea și încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel:
"-Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la New York și am de gând să stau aici!"
Copilotul îi spune pilotului că - probabil - vor trebui să aștepte până la aterizare și acolo să o dea
pe mâna poliției și să fie arestată.
Pilotul îi răspunde:
"-Ce spui?...e blondă?...Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă. Eu vorbesc"limbajul"!
Se duce la blondă, îi șoptește ceva la ureche, la care ea :
"-Oh, mă scuzați..." și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Însoțitorul de zbor și copilotul sunt uimiți și îl întreabă ce i-au spus de a reușit s-o facă să se
mute la locul ei fără să mai facă scandal.
"-I-am spus că First Class-ul nu merge la New York!"
BLONDA LA DOCTOR
O blondă vine la doctor cu urechile roșii. Doctorul întreabă:
- Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastră?
- Călcam rufele când a sunat telefonul și, din greșeala, mi-am pus fierul de călcat pe ureche.
Nelămurit, doctorul continuă:
- Și ce s-a întâmplat cu urechea cealaltă?
- Boul dracului, a mai sunat o dată...
CAFEA …PREMIU ?!
O blondă găseste la un moment dat un automat de cafea. Bagă o moneda si apare un pahar, se umple
cu cafea, blonda îl ia și îl bea. Mai bagă o monedă, iar așa, apare un pahar, se umple, îl bea. Încă o dată
și încă o dată și tot așa...
De la o vreme, în spatele blondei se face coadă; toți așteptau să bea și ei o cafea. La un moment dat o
băbuță o înterpelează:
-Doamnă, nu vă supărați, mă lăsați și pe mine să iau una?
Blonda răspunde:
-Ce vrei, babo, ți-e necaz că numai eu câștig?
CANALUL
O blondă cade într-un canal.Iese cu chiu, cu vai, julită și exclamă fericită:
- Bine că nu a fost capacul pus, că nu mai ieșeam...
ASISTENTA
Într-o noapte, la spital, o asistentă blonda îl scoală pe pacientul care dormea și îi spune:
-Treziți-vă, am uitat să va dau somniferul!
Bine ca am luat carnetul in Ro......zic blondele.....
Terapie prin umor. Nemuritorul Pastorel Teodoreanu
Şi Afrodita, cea în şolduri lată,
Şi Joe, cu alaiul lui ceresc,
Nu s-au ivit din bolta înstelată...
Ci dintr-o amforă cu vin grecesc!
Chitanţă lui Sadoveanu:
De ţi-ai face testamentul,
Tu să nu-mi laşi mii de franci!
Naşule, să-mi laşi obrazul,
Ca să-mi fac din el bocanci!
Veronicăi Porumbacu, la apariţia versurilor "O, Europă, te simt în mine/Te simt adânc în mine!"
Mult stimată Veronică,
Eu credeam c-o ai mai mică,
Dar mărturisirea-ţi clară,
Din Gazeta Literară,
Dovedeşte elocvent
Că în chestia matale
Cu-adâncimi fenomenale
Intră-ntregul continent!
Unui antialcoolic:
Oare nu-ţi mai aminteşti,
Vorba din bătrâni lăsată?
Din beţie te trezeşti,
Din prostie niciodată.
Boi-miniştri...
Caligula Imperator
A făcut din cal, senator,
Comuniştii, mai siniştri,
Au făcut din boi, miniştri...
Aroma vinului:
Aroma vinului trecut
Încet la cap se suie,
Era pe când nu s-a băut,
Azi l-am băut şi nu e.
Pentru o călăreaţă de circ, premiată, care în cuvântul de mulţumire a declarat că "a fost profund atinsă"(!?!)
Stimată doamnă,
Şi distinsă,
Când aţi fost profund atinsă,
Eraţi călare sau întinsă?
La Pelişor, palat transformat în "casă de creaţie":
Voi, creatori ai artei pure,
Ce staţi acuma la pădure,
Să fiţi atenţi când vă plimbaţi
Să nu călcaţi în ce creaţi!
Contestaţie fiscală:
N-am venit
Că am venit;
Am venit
Că n-am venit.
Când mă duc:
Când mă duc la şef,
Îl găsesc cu chef;
Când mă duc la chef,
Îl găsesc pe şef.
Nu contrazice:
Nu contrazice voia sorţii
Şi nu sfida stihiile!
Aşa fu scris: cei morţi cu morţii,
Iară cei vii cu... viile!
Când înjoseşti...
Când înjoseşti şi sucul ei şi via
Şi cu sifon spurci vinul pe care va să-l bei,
Nu te gândeşti tu oare, mişel între mişei,
Că pângăreşti natura şi compromiţi beţia?
Spuneţi şi copiilor:
Spuneţi şi copiilor,
(Culmea ironiilor):
Am pus cap beţiilor
În Şoseaua Viilor!
Pe fauna cuvântătoare:
Pe fauna cuvântătoare
Apasă greu osândă grea:
Prostia e molipsitoare,
Pe când înţelepciunea ba.
Rusul şi tunul:
Pe drumul unui mic cătun
Venea un rus, venea şi-un tun,
Şi tunul rus, şi rusul tun.
Epigramă pentru Marx, Engels, Lenin - Stalin - Ana Pauker:
Două bărbi, o ţăcălie,
O mustaţă fumurie
Şi o "gaură" pustie -
Vai de biata Românie!
În noua eră...
În noua eră concepută
K. Katz-ii scriu în loc să pută,
Iar scriitorii consacraţi
Sunt daţi afară de K. Kaţz-i.
Curtezanului de pe linia tramvaiului 5:
Credincios într-una
Bunelor lozinci:
A plecat cu una
Şi s-a-ntors cu 5.
Ca un seigneur:
Ca un seigneur din Evul Mediu
Ce încuia plecând centura,
Soţiei i-aplica cenzura,
Vecinei - starea de asediu!
În guvernul Groza...
În guvernul Groza, cel de concentrare,
S-au primit trei membri pentru completare,
Însă, ca să fie-un cabinet etern,
Îmi bag şi eu membrul în acest govern!
Şi Afrodita, cea în şolduri lată,
Şi Joe, cu alaiul lui ceresc,
Nu s-au ivit din bolta înstelată...
Ci dintr-o amforă cu vin grecesc!
Chitanţă lui Sadoveanu:
De ţi-ai face testamentul,
Tu să nu-mi laşi mii de franci!
Naşule, să-mi laşi obrazul,
Ca să-mi fac din el bocanci!
Veronicăi Porumbacu, la apariţia versurilor "O, Europă, te simt în mine/Te simt adânc în mine!"
Mult stimată Veronică,
Eu credeam c-o ai mai mică,
Dar mărturisirea-ţi clară,
Din Gazeta Literară,
Dovedeşte elocvent
Că în chestia matale
Cu-adâncimi fenomenale
Intră-ntregul continent!
Unui antialcoolic:
Oare nu-ţi mai aminteşti,
Vorba din bătrâni lăsată?
Din beţie te trezeşti,
Din prostie niciodată.
Boi-miniştri...
Caligula Imperator
A făcut din cal, senator,
Comuniştii, mai siniştri,
Au făcut din boi, miniştri...
Aroma vinului:
Aroma vinului trecut
Încet la cap se suie,
Era pe când nu s-a băut,
Azi l-am băut şi nu e.
Pentru o călăreaţă de circ, premiată, care în cuvântul de mulţumire a declarat că "a fost profund atinsă"(!?!)
Stimată doamnă,
Şi distinsă,
Când aţi fost profund atinsă,
Eraţi călare sau întinsă?
La Pelişor, palat transformat în "casă de creaţie":
Voi, creatori ai artei pure,
Ce staţi acuma la pădure,
Să fiţi atenţi când vă plimbaţi
Să nu călcaţi în ce creaţi!
Contestaţie fiscală:
N-am venit
Că am venit;
Am venit
Că n-am venit.
Când mă duc:
Când mă duc la şef,
Îl găsesc cu chef;
Când mă duc la chef,
Îl găsesc pe şef.
Nu contrazice:
Nu contrazice voia sorţii
Şi nu sfida stihiile!
Aşa fu scris: cei morţi cu morţii,
Iară cei vii cu... viile!
Când înjoseşti...
Când înjoseşti şi sucul ei şi via
Şi cu sifon spurci vinul pe care va să-l bei,
Nu te gândeşti tu oare, mişel între mişei,
Că pângăreşti natura şi compromiţi beţia?
Spuneţi şi copiilor:
Spuneţi şi copiilor,
(Culmea ironiilor):
Am pus cap beţiilor
În Şoseaua Viilor!
Pe fauna cuvântătoare:
Pe fauna cuvântătoare
Apasă greu osândă grea:
Prostia e molipsitoare,
Pe când înţelepciunea ba.
Rusul şi tunul:
Pe drumul unui mic cătun
Venea un rus, venea şi-un tun,
Şi tunul rus, şi rusul tun.
Epigramă pentru Marx, Engels, Lenin - Stalin - Ana Pauker:
Două bărbi, o ţăcălie,
O mustaţă fumurie
Şi o "gaură" pustie -
Vai de biata Românie!
În noua eră...
În noua eră concepută
K. Katz-ii scriu în loc să pută,
Iar scriitorii consacraţi
Sunt daţi afară de K. Kaţz-i.
Curtezanului de pe linia tramvaiului 5:
Credincios într-una
Bunelor lozinci:
A plecat cu una
Şi s-a-ntors cu 5.
Ca un seigneur:
Ca un seigneur din Evul Mediu
Ce încuia plecând centura,
Soţiei i-aplica cenzura,
Vecinei - starea de asediu!
În guvernul Groza...
În guvernul Groza, cel de concentrare,
S-au primit trei membri pentru completare,
Însă, ca să fie-un cabinet etern,
Îmi bag şi eu membrul în acest govern!
1 Decembrie – Adevăratul Halloween al românilor: toți se deghizează în patrioți!
*
Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!!!
*
Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuiești că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat…
*
– Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteți, zise fetița medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendicectomie…
– O apendicectomie? Dar tu știi ce înseamnă asta?
– Sigur că da, cam 200 de euro…
*
Omul care poate face o femeie să-i tremure genunchii, vocea, să o treacă toate emoțiile și să suspine este…stomatologul.
*
Un copil plânge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
– Ce faci băiețel aici, de ce plângi?
– Tata o bate în casă pe mama!
– Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
– Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…
*
Borfașii amatori jefuiesc o bancă… cei profesioniști înființează una !
*
– Tată, de ce sunt atâția porumbei adulți pe stradă și niciun pui?
– Draga mea, păi au luat exemplu de la deputații noștri, care-și cresc copiii în străinătate, dar fac zgomot și rahat pe-aici.
*
Cum se cheamă când îți merge totul bine?
– Halucinații!!
*
Apel telefonic:
– Alo, spitalul?
– Nu, aici e Morga.
– Uf, e prea devreme pentru mine.
– Nu-i nimic, noi vă așteptăm!
*
Plin de tatuaje și cercei în nas, un pușcăriaș vine la votare, cercetează atent buletinul de vot și exclamă:
– Cum, toți nebunii ăștia-s în libertate?!
*
Examen la anatomie.
Profesorul:
– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?
– La bărbat sau la femeie? întreabă o studentă.
– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur și simplu inima.
*
Eu am să votez cu SRI-ul. Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri, nu numai în campanie…
*
Cina cea de taină în zilele noastre:
– Petre, tu ce ai adus?
– Iarbă!
– Tu, Matei?
– Alcool!
– Tu, Iuda?
– Garda financiară!
– Bă, tu tot cretin ai rămas!
*
Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!!!
*
Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuiești că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat…
*
– Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteți, zise fetița medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendicectomie…
– O apendicectomie? Dar tu știi ce înseamnă asta?
– Sigur că da, cam 200 de euro…
*
Omul care poate face o femeie să-i tremure genunchii, vocea, să o treacă toate emoțiile și să suspine este…stomatologul.
*
Un copil plânge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
– Ce faci băiețel aici, de ce plângi?
– Tata o bate în casă pe mama!
– Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
– Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…
*
Borfașii amatori jefuiesc o bancă… cei profesioniști înființează una !
*
– Tată, de ce sunt atâția porumbei adulți pe stradă și niciun pui?
– Draga mea, păi au luat exemplu de la deputații noștri, care-și cresc copiii în străinătate, dar fac zgomot și rahat pe-aici.
*
Cum se cheamă când îți merge totul bine?
– Halucinații!!
*
Apel telefonic:
– Alo, spitalul?
– Nu, aici e Morga.
– Uf, e prea devreme pentru mine.
– Nu-i nimic, noi vă așteptăm!
*
Plin de tatuaje și cercei în nas, un pușcăriaș vine la votare, cercetează atent buletinul de vot și exclamă:
– Cum, toți nebunii ăștia-s în libertate?!
*
Examen la anatomie.
Profesorul:
– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?
– La bărbat sau la femeie? întreabă o studentă.
– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur și simplu inima.
*
Eu am să votez cu SRI-ul. Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri, nu numai în campanie…
*
Cina cea de taină în zilele noastre:
– Petre, tu ce ai adus?
– Iarbă!
– Tu, Matei?
– Alcool!
– Tu, Iuda?
– Garda financiară!
– Bă, tu tot cretin ai rămas!
die witze sind ja sehr interessant aber manches Wort ist
sehr kompliziert und damit unverständlich. Empfehle daher nach jedem Witz eine deutsche Übersetzung anzuhängen, daß der Witz auch gänzlich verstanden wird !!
sehr kompliziert und damit unverständlich. Empfehle daher nach jedem Witz eine deutsche Übersetzung anzuhängen, daß der Witz auch gänzlich verstanden wird !!
Versuch's mal mit dem Wörterbuch:
https://dero.dict.cc
Selbst die allergrößten DE/ RO- Wörterbücher sind im Internet zu finden!
Alles zu übersetzen- das artet ja wirklich in Arbeit aus! War nicht so angedacht!
Wobei man noch Folgendes dazu sagen könnte:
Witze sind wohl ein guter Weg, die rumänischen Sprachkenntnisse nicht ganz zu vergessen, ggf. sogar zu pflegen.
Und Rumänisch ist , als romanische Sprache, eine super- Grundlage, um (einfaches) Italienisch, Französisch oder auch Spanisch recht leicht zu verstehen! Meine Erfahrung, schon vor Jahrzehnten- nicht nur Theorie also!
Siebenbürgen liegt nun mal in Rumänien- also würde ich nur sagen:
Macht das Beste draus, nutzt die sich daraus , aus unserer (z.T.) dort verbrachten (Jugend-) Zeit ergebenden Vorteile!
https://dero.dict.cc
Selbst die allergrößten DE/ RO- Wörterbücher sind im Internet zu finden!
Alles zu übersetzen- das artet ja wirklich in Arbeit aus! War nicht so angedacht!
Wobei man noch Folgendes dazu sagen könnte:
Witze sind wohl ein guter Weg, die rumänischen Sprachkenntnisse nicht ganz zu vergessen, ggf. sogar zu pflegen.
Und Rumänisch ist , als romanische Sprache, eine super- Grundlage, um (einfaches) Italienisch, Französisch oder auch Spanisch recht leicht zu verstehen! Meine Erfahrung, schon vor Jahrzehnten- nicht nur Theorie also!
Siebenbürgen liegt nun mal in Rumänien- also würde ich nur sagen:
Macht das Beste draus, nutzt die sich daraus , aus unserer (z.T.) dort verbrachten (Jugend-) Zeit ergebenden Vorteile!
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia de amigdale ma doare rau de tot in spate, jos,
spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ??????, eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu
arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu
soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut c-aveţi reţetă.....
La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...
-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste
dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a
cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia de amigdale ma doare rau de tot in spate, jos,
spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ??????, eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu
arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu
soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut c-aveţi reţetă.....
La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...
-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste
dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a
cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.
Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara..
"- Felicitari, domnule, faceti progrese. Terapia da rezultate.
- Asta numiti dumneavoastra progrese? Cu trei luni in urma eram Napoleon, iar acum un nimeni.."
Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior!
- Da, dar daca te uitai pe unde calci..
'Cercetătorii români au descoperit că nu si-au primit salariile de un an de zile...''
Tatal tau nu te mai ajuta la teme?
– Nu, doamna, notele Dvs. l-au jignit foarte tare.."
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic. Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a.."
"Masinile de spalat sunt rasiste... Am citit azi instructiunile:
- Spalati albele si coloratele separat.."
"- Stii ca la bac a picat Eminescu..?
- Las' ca ia la toamna..
"Profesoara a indreptat liniarul spre mine si a zis:
- La capatul acestui liniar se afla un idiot!
.. Iar eu am fost pedepsit, fiindca am intrebat la care capat..
,,La medic.
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg..."
In parc.
- Ce caine frumos ai!
- Mangaie-l, daca vrei..
- Nu musca?
- Asta as vrea sa aflu si eu..."
D-le doctor, mi-am fracturat piciorul in doua locuri!
- Stii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- .. Sa nu mai mergi pe acolo. ''
''Ministrul finantelor si ministrul economiei la un bar.
- Mai luam ceva?
- De la cine?..
La o petrecere:
- Nu ti-a fost rusine sa te duci de trei ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu..fiindca de fiecare data spuneam ca este pentru tine.."
"Napoleon avea o formula favorita pentru a-si exprima dispretul pentru cineva:
- E penultimul dintre oameni!
Întrebat de ce penultimul, imparatul a răspuns:
- Ca sa nu descurajez pe nimeni..."
A plecat trenul spre Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- A, ok.. n-am întarziat mult."
Ce faci de Valentine's day?
Când e asta?
Joi.
Fasole!
Dragul meu, de ziua îndrăgostiților, ma scoți la o cina romantica?
Nu ies cu femei căsătorite.
Dar sunt soția ta, idiotule!
Nu fac excepție!
Anecdotă:
Nu conteazä dacä o femeie e frumoasa sau urata.
Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea:
" Ce vrea de fapt femeia?"
Tanarul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa-i dea un raspuns corect.In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca, dupa ce va fi eliberat o va lua de sotie. Neavand alta solutie, tanarul a acceptat.
Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost:
"Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei sale vieti!"
Imparatul l-a eliberat imediat.A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus:
"Pentru ca te-ai tinut de cuvant, jumatate de zi voi fi batrana si urata, iar cealalta jumatate, voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi i n c are jumatate de zi sa fiu tanara si i n c are sa fiu batrana."
Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l ziua cu o batrana urata, iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare? Sau sa se plimbe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni, iar noaptea sa si-o petreaca i n c ompania batranei urate?
I n c ele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine.
Imediat a venit si raspunsul:
"Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria mea viata."
Morala: NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA. IN FOND, FIECARE E O VRAJITOARE!
"- Felicitari, domnule, faceti progrese. Terapia da rezultate.
- Asta numiti dumneavoastra progrese? Cu trei luni in urma eram Napoleon, iar acum un nimeni.."
Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior!
- Da, dar daca te uitai pe unde calci..
'Cercetătorii români au descoperit că nu si-au primit salariile de un an de zile...''
Tatal tau nu te mai ajuta la teme?
– Nu, doamna, notele Dvs. l-au jignit foarte tare.."
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic. Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a.."
"Masinile de spalat sunt rasiste... Am citit azi instructiunile:
- Spalati albele si coloratele separat.."
"- Stii ca la bac a picat Eminescu..?
- Las' ca ia la toamna..
"Profesoara a indreptat liniarul spre mine si a zis:
- La capatul acestui liniar se afla un idiot!
.. Iar eu am fost pedepsit, fiindca am intrebat la care capat..
,,La medic.
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg..."
In parc.
- Ce caine frumos ai!
- Mangaie-l, daca vrei..
- Nu musca?
- Asta as vrea sa aflu si eu..."
D-le doctor, mi-am fracturat piciorul in doua locuri!
- Stii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- .. Sa nu mai mergi pe acolo. ''
''Ministrul finantelor si ministrul economiei la un bar.
- Mai luam ceva?
- De la cine?..
La o petrecere:
- Nu ti-a fost rusine sa te duci de trei ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu..fiindca de fiecare data spuneam ca este pentru tine.."
"Napoleon avea o formula favorita pentru a-si exprima dispretul pentru cineva:
- E penultimul dintre oameni!
Întrebat de ce penultimul, imparatul a răspuns:
- Ca sa nu descurajez pe nimeni..."
A plecat trenul spre Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- A, ok.. n-am întarziat mult."
Ce faci de Valentine's day?
Când e asta?
Joi.
Fasole!
Dragul meu, de ziua îndrăgostiților, ma scoți la o cina romantica?
Nu ies cu femei căsătorite.
Dar sunt soția ta, idiotule!
Nu fac excepție!
Anecdotă:
Nu conteazä dacä o femeie e frumoasa sau urata.
Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea:
" Ce vrea de fapt femeia?"
Tanarul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa-i dea un raspuns corect.In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca, dupa ce va fi eliberat o va lua de sotie. Neavand alta solutie, tanarul a acceptat.
Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost:
"Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei sale vieti!"
Imparatul l-a eliberat imediat.A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus:
"Pentru ca te-ai tinut de cuvant, jumatate de zi voi fi batrana si urata, iar cealalta jumatate, voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi i n c are jumatate de zi sa fiu tanara si i n c are sa fiu batrana."
Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l ziua cu o batrana urata, iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare? Sau sa se plimbe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni, iar noaptea sa si-o petreaca i n c ompania batranei urate?
I n c ele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine.
Imediat a venit si raspunsul:
"Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria mea viata."
Morala: NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA. IN FOND, FIECARE E O VRAJITOARE!
Bancuri proaspete...si unele mai vechiuțe..
:-)
Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa:
- În ţâţele mele bate o inimă de român?
Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!
Un tată îi spune fiului său:
- Copile, când era Napoleon de vârsta ta avea doar note bune.
- Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat.
Când eram mic, m-am rugat pentru o bicicletă.
Apoi mi-am dat seama că Dumnezeu nu lucrează aşa, drept care am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.
Ora de biologie
- Bula, întreabă d-na profesoară, ce conțin celulele?
- Infractori!
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
- Ce faci?
- Nimic.
- Şi... nu te plictiseşti?
- Dacă nu sunt întrerupt, nu!
Copiii se lauda care era mai frumos cand era mic.
Ionel:
- Eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel:
- Eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bula:
- Eu am fost cel mai frumos din oraș, da' i-au dat mamei altu'!...
- Tati, eu de la cine am luat inteligenţa?
- Cred ca de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă!
- Scuzați-mă, îmi puteți spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?
- Sigur, închideți ochii și traversați strada.
Cercetătorii britanici au descoperit că bărbatul este fiinţa cea mai nefericita, pentru că:
1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.
2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
3. Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină. Dacă îți cere ea, îi faci o favoare.
5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homo..
6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.
7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
8. Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
9. Dacă vrei să faci dragoste prea des. eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...?
:-)
Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa:
- În ţâţele mele bate o inimă de român?
Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!
Un tată îi spune fiului său:
- Copile, când era Napoleon de vârsta ta avea doar note bune.
- Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat.
Când eram mic, m-am rugat pentru o bicicletă.
Apoi mi-am dat seama că Dumnezeu nu lucrează aşa, drept care am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.
Ora de biologie
- Bula, întreabă d-na profesoară, ce conțin celulele?
- Infractori!
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
- Ce faci?
- Nimic.
- Şi... nu te plictiseşti?
- Dacă nu sunt întrerupt, nu!
Copiii se lauda care era mai frumos cand era mic.
Ionel:
- Eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel:
- Eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bula:
- Eu am fost cel mai frumos din oraș, da' i-au dat mamei altu'!...
- Tati, eu de la cine am luat inteligenţa?
- Cred ca de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă!
- Scuzați-mă, îmi puteți spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?
- Sigur, închideți ochii și traversați strada.
Cercetătorii britanici au descoperit că bărbatul este fiinţa cea mai nefericita, pentru că:
1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.
2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
3. Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină. Dacă îți cere ea, îi faci o favoare.
5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homo..
6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.
7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
8. Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
9. Dacă vrei să faci dragoste prea des. eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...?
Situaţia politică mondială actuală
> Dacă treci ilegal granița în Coreea de nord, primești 12 ani de muncă silnică grea.
> Dacă treci ilegal granița în Iran, primești închisoare pe termen nelimitat.
>
> Dacă treci ilegal granița în Afganistan, te împușcă pur și simplu.
>
> Dacă treci ilegal granița în Arabia Saudită, primești câțiva ani buni de închisoare.
>
> Dacă treci ilegal granița în China, cel mai probabil că nu vom mai auzi de tine.
>
> Dacă treci ilegal granița în Venezuela, ești tratat drept spion, și viitorul tău devine incert.
>
> Dacă treci ilegal granița în Cuba, sfârșești la închisoare.
> Dacă treci ilegal granița în SUA, te bagă la închisoare după care te deportează.
>
> DAR dacă treci ilegal granița în Germania, Austria, Elveția, Statele nordice, şi alte state Europene, primești următoarele:
>
> - asigurări sociale;
> - abonamente gratuite;
> - asistență medicală gratuită;
> - bani de cheltuială;
> - cursuri de însușire a limbii;
> - bilete gratis pe mijloacele de transport (tren, autobuz, etc.);
> - bonusuri și ajutoare pentru copii;
> - asistență juridică gratuită împotriva măsurilor de expulzare;
> - absolvență față de orice răspundere;
> - drepturi mai mari decât au proprii cetățeni...
>
> Dacă treci ilegal granița în Coreea de nord, primești 12 ani de muncă silnică grea.
> Dacă treci ilegal granița în Iran, primești închisoare pe termen nelimitat.
>
> Dacă treci ilegal granița în Afganistan, te împușcă pur și simplu.
>
> Dacă treci ilegal granița în Arabia Saudită, primești câțiva ani buni de închisoare.
>
> Dacă treci ilegal granița în China, cel mai probabil că nu vom mai auzi de tine.
>
> Dacă treci ilegal granița în Venezuela, ești tratat drept spion, și viitorul tău devine incert.
>
> Dacă treci ilegal granița în Cuba, sfârșești la închisoare.
> Dacă treci ilegal granița în SUA, te bagă la închisoare după care te deportează.
>
> DAR dacă treci ilegal granița în Germania, Austria, Elveția, Statele nordice, şi alte state Europene, primești următoarele:
>
> - asigurări sociale;
> - abonamente gratuite;
> - asistență medicală gratuită;
> - bani de cheltuială;
> - cursuri de însușire a limbii;
> - bilete gratis pe mijloacele de transport (tren, autobuz, etc.);
> - bonusuri și ajutoare pentru copii;
> - asistență juridică gratuită împotriva măsurilor de expulzare;
> - absolvență față de orice răspundere;
> - drepturi mai mari decât au proprii cetățeni...
>
Fraţi la cataramă
> Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
> Dupa un timp, Elisabeta:
>
> Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
> Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
> - 5 milioane $.
> Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
> Dupa cateva momente, Obama tipa:
> - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
> Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba pe Diavol:
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
> - 10 milioane $.
> Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
>
>
> Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
> - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie. Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
> Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
> - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
> - Un dolar...
>
>
> - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
> -Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...
> Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
> Dupa un timp, Elisabeta:
>
> Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
> Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
> - 5 milioane $.
> Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
> Dupa cateva momente, Obama tipa:
> - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
> Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba pe Diavol:
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
> - 10 milioane $.
> Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
>
>
> Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
> - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie. Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
> Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
> - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
> - Un dolar...
>
>
> - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
> -Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
