Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Seite 5 von 6 |< · · [2] [3] [4] [5] [6] · · >|


Bernd1946
Erstellt am 12.07.2017, 10:08 Uhr
Ja, Freunde der rumänischen Witze-
wie ich sehe, lesen viele hier mit. D.h., diese Witze kommen gut an.

Warum schreibt Ihr nicht auch welche und postet sie hier?

Ich selbst bekomme alle 1-2 Wochen die jeweiligen 5-10 Witze von Freunden - aus Deutschland, oder aus Rumänien- und sie sorgen jedes Mal für bessere Laune und ein Lächeln, bei mir.
Bernd

kokel
Erstellt am 13.07.2017, 03:16 Uhr
Părinţii şi dragostea

Ionel şi Marcel, doi puşti de opt anişori, discutau într-o zi. "Ia spune Marcele", a îneceput Ionel, "tu i-ai văzut vreodată pe părinţii tăi, când făceau deragoste?"
"Pe tata niciodată, dar pe mama de vreo zece ori!"

kokel
Erstellt am 13.07.2017, 03:18 Uhr
Hallo Bernd,

unsere Landsleute kommen anscheinend etwas schwer in die Gänge, aber dann...
Als erster wird bestimmt @rosenau zuschlagen...

Bernd1946
Erstellt am 13.07.2017, 15:30 Uhr
Gluma oficiala Europeana sau cum functioneaza institutiile europene


Paradisul european:
Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se
ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.

Iadul european:
Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de
buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian.


Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii.
Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.


Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie:
va fi gluma oficiala sau nu?

Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.


Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.


Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.


Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.


Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.


Danemarca
a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?


Olanda
n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou?


Spania
a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.


Grecia
s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.


Romania
a intrebat ce este un "pranz".


Lituania
si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.


Slovenia
le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.


Slovacia
a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita.
Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.


Ungaria
a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.


Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza.
Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.


In inchiderea lucrarilor reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.


"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.

Bulgaria,
ca de obicei, n-a inteles nimic....Daca inlocuiau 'prinz' cu 'chiolhan' ar fi inteles-o si romanii...


kokel
Erstellt am 14.07.2017, 05:25 Uhr
Bolnava...

Măria vine la medicul psihiatru: "Domnu` doctor, am o problemă: m-am măritat de curând, dar bărbatul nu-mi poate satisface toate nececisităţile."
"Păi ia-ţi un amant."
"Am, dar nu mi-ajunge!"
"Mai ia-ţi unul."
"Am luat, dar tot nu-mi ajunge!"
"Atunci mai ia-l şi pe al treilea."
"Mi-am luat şi nici aşa nu-mi ajunge!"

Se gândeşte medicul, după care zice: "Mărie, tu eşti bolnavă." Asta bucuroasă:
"În sfârşit cineva, care mă-nţelege, pentru că toată lumea zice, că-s curvă!"

rosenau
Erstellt am 14.07.2017, 08:47 Uhr
Hallo, Kokel,
nicht alle Träume werden wahr.
Grüße von rosenau

kokel
Erstellt am 14.07.2017, 09:36 Uhr und am 14.07.2017, 09:38 Uhr geändert.
@rosenau: Aha! Te-am prins cu mâţa-n căciulă! Du liest also doch fleißig mit, tust aber so, als würden dich die rumänischen Witze nicht interessieren. Ziemlich feige, oder???
Dies erinnert mich an einen Zigeuner. Der half mal einem Bauern auf dem Feld. Abends schenkte ihm der Eigentümer einige Gläser Wein ein, worauf der purdalău vor jedem neuen Vorgang bemerkte: "Numai pune jupâne, că-l beau!"

Heimliches Fazit von @rosenau: "Hallo Bernd und kokel: Veröffentlicht keine rumänischen Witze mehr, denn ich lese sie alle...!" Schlawuzi...


rosenau
Erstellt am 14.07.2017, 18:29 Uhr
durch das Lesen der Witze wollte ich nur wissen, was in euren Köpfen abläuft. Da ich das jetzt weiß, werde ich das Lesen
beenden.
Gruß rosenau

kokel
Erstellt am 15.07.2017, 04:52 Uhr und am 15.07.2017, 04:56 Uhr geändert.
Oh, lieber @rosenau, dieser Entschluss deinerseits tut mir zutiefst leid in meinem nun verzweifelten Herzilein, denn mit dir verlieren wir einen sehr treuen Leser, dem unser Befinden, Auffassungen u.v.a.m. sehr wichtig war. Meine Trauer wird derart groß sein, dass ich das ganze Wochenende deiner gedenken werde! Den folgenden Witz widme ich ganz dir, als Anerkennung für deine Aufmerksamkeit, die du uns bis jetzt geschenkt hast. Schade nur, dass du diese Zeilen nicht mehr lesen wirst. Ruhe in Frieden...

Viitoarea meserie

Ionel şi Gigel discutau despre viitor:
"Eu când o să fiu mare, mă voi face soldat", a început Ionel. "Voi lupta pentru ţară şi popor!"
"Păcat", a adăugat Gigel, "că duşmanul te va împuşca!"
"Atunci mai bine mă voi face duşman!", s-a corectat Ionel.

kokel
Erstellt am 16.07.2017, 07:08 Uhr
Avantaje...

Invazia musulmanilor în Europa a adus României cel puţin trei avantaje:
1. Nu se mai plânge nimeni de români.
2. Ţiganii se pot plimba mult mai uşor dintr-o ţară-n alta, pentru că sunt confundaţi cu musulmanii.
3. Ungaria a recunoscut graniţa cu România, marcând-o cu sârmă ghimpată.

Bernd1946
Erstellt am 18.07.2017, 09:24 Uhr
www.facebook.com/umoRdaRas
- Ce mai faci, dragă?
- Sunt supărată! Soţul meu m-a ofensat grav!
- Cum aşa?
- L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500!



- Deci, stimaţi colegi, secretara noastră a născut astăzi. Dăm toţi câte 100 de lei şi analiza ADN!



Soţia:
- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!
Soţul răspunde:
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva...



Soţul cu soţia în pat.
Soţia:
- Te vreau sălbatic, arată-mi ca eşti bărbat adevărat!
Soţul: - DA! DA! DA!
Soţia: - Spune-mi lucruri murdare!
Soţul: - Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...



- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu “perla mea”!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog, cum ai vrea să-ţi spun?



- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripioare si pot zbura!
- Desigur scumpa mea.
- Aseara când tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei "ingeras". Ea când o sa zboare?
- Mâine dimineaţa, scumpo, mâine dimineaţa....



- Taţi, tati, de unde am luat inteligenţa, de la tine sau de la mami ?
- De la maică-ta cu siguranţă, că eu o mai am!



- Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou...


-Şi,... pentru ce te iubeşte fiică-mea?!
- Să-ţi arăt?



Mult nu mai am! Dar vreu să ştiu şi eu: m-ai înşelat tu vreodată?
-Apăi, mă Ioane dragă, io ţi-aş zice! Dar dacă nu mori?


Ai poze nud cu viitoarea ta soţie?
- Nu.
- Vrei câteva?



- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
-4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!

Bernd1946
Erstellt am 19.07.2017, 16:28 Uhr und am 19.07.2017, 16:31 Uhr geändert.
Judecătorul întreabă:
- Cum este posibil, dumneavoastră, doctor ginecolog, profesor universitar, o somitate în domeniu, recunoscut în ţară şi în străinătate, să pălmuiţi această biată ţigancă?!
Cum explicaţi această atitudine?
Ginecologul:
- Păi foarte simplu: muncisem două zile şi două nopţi neîntrerupt, naşteri, operaţii peste operaţii, mai multe cezariene, câteva cazuri de sida, de sifilis, etc ... şi când în sfârşit obosit mort am putut merge acasă să mă culc câteva ore, stătea această ţigancă în poarta casei mele şi ce credeţi că mi-a spus?
- "Nene, dacă-mi dai 10 lei ţi-arăt p...".


Dorel soldat trimite acasa un pachet in care se afla o grenada si o notita:
"Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! "...


Dorel si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!


In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !


- Acuzat, esti condamnat la 45 de ani inchisoare!
- Dar d.le judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
- Fa si tu cat poti!


Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta…


Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!


I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n p... ma-tii!"




Obosit, plouat şi înfometat. Noroc cu un maidanez care m-a alergat vreo două sute de metri ca să ajung mai repede acasă.


Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza!Am vazut la televizor ca si "Vremea va fi inchisa!


Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.


Culmea anemiei: Să lesini cand ti se scoala


Cercetatorii britanici au demonstrat ca daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.Si cand te gandesti ca mie mi-e tare frica de blondele cu sani mari







O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
- Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...


Dorel:
– Tată, ce înseamnă să fii beat?
– Vezi copacii ăia doi? Ei bine, unul beat ar vedea patru!
– Tată, acolo e un singur copac!


– Mamă, de ce e aragazul aşa de murdar?
– A făcut taică-tu omletă.
– Fără tigaie?


Dorel, in vacanta de la gradinita, vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac'tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi l-a împărţit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!


- Dorele! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic.
- Ne-am inteles! Ia-o!


La sarbatoarea a 10 ani de casatorie. Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?


Un avion face o rotire neasteptată si zboară cu ”trenul de aterizare in sus”.
Stewardesa:
- Dragi pasageri, vă rog să vă păstrati calmul. Pilotul îsi toarnă niste picături în nas, după care vom reveni la zborul obisnuit.


- Vaaai, ce frumos e! Ce-i ăsta pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- Este iepure!



- Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune "nu", mai totdeauna înseamnă "poate".
- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?"...


Dorel si Ion, manga, vin acasă la primul sa-iarate apartamentul:
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.


- Spuneti-mi, te rog cat platesti pentru lectiile de vioara ale fetitei tale? Sunt scumpe?
- Costa mult, dar am avantaje colaterale.
- Adica?
- Am cumparat deja apartamentul de sub noi si cel din stanga la un sfert de pret.


La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!

- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!


Un banc in reluare:
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spala pe mâini fără să te uzi!


O judecătoare de la Tribunalul Municipiului Bucureşti se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.


Plantele vorbesc, spun specialiştii. Dar, doar după ce le fumezi!


Nevastă-mea a comandat de pe net o soluţie miraculoasă împotriva ridurilor.
I-au trimis o licenţă de Photoshop.


Eu, în principiu nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez la Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.


Astăzi la muncă am căzut de pe o scară de zece metri! Noroc că eram pe prima treaptă...


„Munca-i muncă, dar trebuie să ne mai şi relaxăm” s-a gândit Ion la unu noaptea şi, lăsând bormaşina din mână, începu să cânte la vioară.


Uluiţi de viteză cu care au construit Catedrala Mântuirii Neamului, românii vor ca BOR să se apuce de autostrăzi!


Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun, considera ca "trebuie sa bem"...


Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”asa.... acum, să vedem şi funduleţul!”


Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia!


Cand incalcam legile - primim amenda... cand procedam corect - platim impozite... Tot aia e.. !



În cazul în care Trump castigă alegerile va fi prima dată în istorie când un miliardar se mută într-o locuintă publică eliberată de către o familie de negri!


Doi prieteni vin de la o bere si fac pipi.
Unul intreaba:
- De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos?
- Pentru ca tu faci pipi pe masina mea ... iar eu pe paltonul tau ...


La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi, îti spun adevărul.
– Spune, Dorele!
– Să stii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi.


Un tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcţionarului:
- Pot să-i depun iar?
- Dar de ce i-ai scos?
- Am vrut să verific dacă sunt toţi.


Stefan cel Mare adunase tot norodul la oaste, inclusiv ţiganii. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:
- Vitejii mei, vom lupta până la unu!
- Aşa, mâncaţi-aş, că pi la unu şi ceva să pune căldura.


In China nu exista expresia "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"…


În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi, pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la scoală.


Un tip care se da destept nevoie-mare, ia în băscălie un agent de asigurare:
”Asigurări de penis faceti ?”
Agentul: ”Da, domnule, facem asigurări de penis”
Desteptul: ”Si îl înlocuiti cu unul nou ?”
Agentul: Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai functioneze, asigurăm mentenantă nevestei pe parcursul întregii Dvs. vieti ”


Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ati avut vreo situatie în care să vă fie foarte frică?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpusi. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. Atunci am facut pe mine de frică...


Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.


Femeile greşesc foarte rar, mai ales când spun "ce proastă am fost"!


Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.


Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!


- Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.


Dacă ieri ţi-ai dat soţul afară din casă, iar el încă este în faţa uşii, încearcă să schimbi parola la Wi-Fi!


Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?


România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.


O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos şi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!


Pentru a te îmbăta criţă, ai nevoie de o bere... Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a...


Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii.

Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile de la satele vasluiene, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.


Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!


Aseară, înainte de culcare, a trebuit să dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".


Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.


Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: "La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal."


- Esti în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate!


Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi… numai pe interior!


Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară - e greşeală, dacă te însori a treia oară - îţi meriţi soarta!


Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!


Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!


Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!


Nu toti urasc tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori!


Ca românu’ nu-i niciunu’
Fură toți, nu spune unu’


Sotia mea are o reactie alergica de fiecare data cand ma imbat... i se invinetesc ochii


Pentru un plus de credibilitate, guvernul german i-a obligat pe vameşi să ia lecţii de limba română. "Imigranţii care intră în Germania dinspre Austria vor avea surpriza să fie întâmpinaţi cu pâine şi sare, steaguri tricolore, muzica lui Furdui Iancu şi un
călduros 'Bine aţi venit' în româneşte. Evident, majoritatea sunt terifiaţi şi dau bir cu fugiţii", a declarat Erwin Hodensack, şeful Poliţiei de frontieră din landul Oberscheissen.
"Doar câţiva nu se lasă păcăliţi, dar pe ăia îi primim, că sunt băieţi deştepţi"


Primele zile de scoala. Doamna doreste sa se edifice asupra elevilor si intreaba:
- Ce medicamente cunosteti si la ce servesc?
Dorel raspunde:
- Piramidonul, Doamna. Se foloseste la raceala sau gripa.
Elena raspunde:
- Aspirina. Este un antiinflamator si are multe intrebuintari.
Intervine Bula:
- Viagra, Doamna. Este anti-diareic.
Cum anti-diareic, se mira Doamna
- Da Doamna!, am auzit-o pe mama strigand la tata “ Ia si tu o viagra, poate se mai intareste cacatul ala!”


Doamna intreba:
- Ce pasari cunoasteti?
Elena raspunde prompt:
- Randunica, Doamna.
Dorel:
- Porumbelul, care este o pasare domestica.
Bula cu mana pe sus:
- Crocodilul, Domana.
- Crocodilul zboara? Asa stii tu? Ce-i tatal tau?
- Tatal meu este seful securitatii pe muncipiu …
- Da! zboara si crocodilul, dar doar pana la 1 m (gest cu mana).


Suna mobilul. Soţia răspunde:
- Alo?
- Tu eşti draga mea?
- Da iubitule.
- Ce făceai?
- Mâncam şi mă gândeam la tine.
- Da? Iubita mea! Şi ce mâncai?
- Coliva!


Sotul încearcă să plece pe furis de acasă, dar sotia, vigilentă ca de obicei, îl vede:
– Unde pleci?, întreabă ea.
– Mă întâlnesc cu amanta.
– Minti! Te duci să cauti Pokemoni!


- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.


Vorbesc doi prieteni :
- Frate, ai făcut o nuntă ca-n poveşti! De unde ai avut atâţia bani!
- Păi stii că eu tot timpul am strâns bani pentru zile negre… Şi uite că au venit!


Vorbesc doi prieteni:
- Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
- Da. Şi să ne apucăm de băut.


Gazda către oaspete:
- Va servesc cu un pahar de coniac sau cu o cană de ceai?
- Mai bine cu o cană de coniac.


Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu un nud de femeie, spuse:
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.


- Oh, scuza-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai. - Nici-o
problema...au vazut ei lucruri si mai nasoale...


Un tip cu un microfon intreaba un pieton:
- Dimineata beti?
- Faceti un sondaj de opinie sau vreti sa ma tratati cu un whisky?


Reclama la o agentie de turism din Germania: “Vizitati Romania, masina
dumneavoastra e deja acolo!”


Eram aseara in restaurantul ala de fite cand chelnerul ma intreaba:
- V-ati decis pana la urma, domnule?
- Nu inca, nu stiu daca sa aleg homar sau sa platesc rata la televizor.


Un american primeste Trabantul comandat si, vazandu-l, zice:
- Tari nemtii astia! Inainte sa livreze masina au trimis o macheta de carton.


Surub dragut doreste sa faca cunostinta cu o piulita. Sau cu mai multe. Lungimea permite!


- Buna, frumoaso, ce cautai aseara in visul meu?
- Probabil iesirea de urgenta...


- Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!


- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...


Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.


De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...


Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai... la unchiul !


- Dragule, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva...


Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziţia culcat şi înconjurat de rude...


Alfred Nobel este recunoscut ca inventatorul dinamitei deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut.


Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli...


Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.


Adevarata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moştenire...


Pentru realist, nu este important dacă paharul este gol sau plin, important e cât a mai ramas în sticlă


* Într-o cafenea, doi tipi urmăresc două domnisoare.
– Poate mergem să facem cunostintă?, întrebă unul.
– Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să-si achite nota!


* – Ce dăruiesc bărbatii zgârciti femeilor?
– Un ruj de buze, că oricum îl recuperează în mod treptat.


* -De ce rochia de mireasă este albă?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.


* Stimati soti!
În cazul în care uitati să mai observati, cu trecerea anilor, frumusetea si sarmul sotiilor dumneavoastră, nu uitati că alti bărbati au vederea foarte bună!


* La sfârsitul semestrului, profesorul de matematică aduce la oră tezele corectate.
– Spune Bulă, ai rezolvat singur problemele?
– Nu, domnule profesor, cu două necunoscute.


* – Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
– De ce?
– Păi, a zis si mama, că tu ne mai lipseai!


Înlelepciunea imamului
M-am hotărât să merg, pentru prima oară în viata mea, la moscheea locală din Constanta, ca să înteleg si eu despre ce este vorba în Islam.
M-am asezat turceste pe jos si imamul a venit la mine, mi-a pus mâinile pe mâna mea si a spus:
„Facă-se voia lui Allah si a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
I-am spus că nu sunt paralizat si că doar aveam probleme cu montul de la piciorul stâng.
El a revenit, si-a pus mâinile pe mine si, cu privirea asintită în tavan, a repetat din suflet aceeasi mantră:
„Facă-se voia lui Allah si a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
Din nou, i-am spus că nu am nici o problemă.
După ce s-au terminat rugăciunile, am iesit afară si ... drăcia dracului…
MASINA MEA DISPĂRUSE!


Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.


"Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată".


"Multi ma intreaba ce fac oamenii dupa ce se pensioneaza?
Bine, eu am norocul sa fiu doctor in chimie si unul dintre lucrurile pe care imi place sa il fac este transformarea berii, vinului si a altor bauturi alcoolice in urina. Si asta o reusesc foarte bine !


Imi spunea ieri o batrana:
- Nu da vrabia din mana pentru cioara de sub fard!


Smartphone nenorocit! Futu-ti autocorectorul-ul mă-tii! Asteptam o gagică si-a venit Politia. I-am scris fetei un SMS "Te-astept cu drog"...

Bernd1946
Erstellt am 23.07.2017, 10:59 Uhr
Din seria bancurilor actuale tragice:

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto.
Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmut este nume german?!

kokel
Erstellt am 26.07.2017, 05:27 Uhr
Bancnota falsă

Gigi şi Mihai se plimbau într-o bună zi pe stradă. La un moment dat Gigi se apleacă, ridică o bancnotă, o priveşte ceva mai atent, după care o aruncă. Mihau privea scena cu nedumerire, după care l-a întrebat:
"Poţi să-mi spui, de ce ai aruncat banii înapoi?" Acesta a răspuns cu ceva resignare:
"Erau falşi."
"Dar, de unde şti tu asta?"
"Păi, ai mai văzut tu cifra zece scrisă cu două zerouri?"

kokel
Erstellt am 27.07.2017, 03:58 Uhr
Verbe preferate

La şcoală întreabă profesoara: "Care sunt verbe preferate?"

"a mânca", "a dormi", "a se plimba"...

"Şi la tine bulă?" Acesta răspunde:

"Hai să-i zicem aşa, ca să nu fiu dat afară din clasă: îmbunătăţirea situaţiei demografice."

Seite 5 von 6 |< · · [2] [3] [4] [5] [6] · · >|

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Registrieren! | Passwort vergessen?
Impressum · RSS · Banner · Forenregeln · Nutzungsbedingungen · Datenschutz