Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Seite 6 von 6 |< · · [3] [4] [5] [6]


kokel
Erstellt am 29.07.2017, 05:56 Uhr
Banii şi amanţii

În compartimentul unui tren se aflau două tipe şi un tip, care moţăia.
"Oh, dragă", a-ceput prima dintre cucoane, "stau cam prost cu banii. N-ai vreo ideie, cum să ies din dilema asta? Am nevoie de 500 de lei."
"Ia-ţi un amant, de la care ceri după fiecare noapte petrecută cu el 500 de lei."
"Greu de găsit în situaţia economică actuală."
"Atunci ia-ţi doi amanţi de la care ceri câte 250 de lei"
"Şi asta-i cam mult."
"Atunci ia-ţi patru amanţi cu câte 125 de lei."

În acel moment se băga tipul în dialogul "prinţeselor":
"Vă rog să mă treziţi, când ajungeţi la 20 de lei!"

kokel
Erstellt am 30.07.2017, 06:14 Uhr
Märe de Cernobâl

La un colţ de stradă o bătrânică vindea märe de Cernobâl. La un moment dat s-a apropiat un tip bine făcut şi înţolit, a luat-o de o parte şi i-a zis:
"Aşa n-o să vinzi nimic, mămucă, pentru că alea-s radiate şi provoacă o moarte lentă. Sunt medic, aşa că poţi să mă crezi."
Bunicuţa începe să zâmbească:
"Te înşeli doctore, vânzarea e foarte bună, pentru că am două sortimente: în dreapta e pentru şefi, iar în stânga pentru soacre."

kokel
Erstellt am 02.08.2017, 06:08 Uhr
Aşa nu!

O femeie a fost dată în judecată de către soţul ei, pentru că l-a bătut măr. Judecătorul a vrut să afle motivele faptei:

"Într-o bună zi soţul m-a sunat la tefelon şi m-a chemat urgent acasă. Acolo m-a pus să mă dezbrac în pielea goală. Când am ajuns în pat, a îneput să rânjească flegmatic, spunându-mi, că e 1. aprilie!"

kokel
Erstellt am 03.08.2017, 04:44 Uhr
Hărnicia...

Doi băieţi, Gigi şi Marin, stăteau pe o bancă-n parc şi tăiau frunze la câini. Cândva Marin a adus vorba de viitor:
"Tu unde ai vrea să lucrezi când o să fi mare?"
"La o baie populară ca să pot admira curul şi sânii fetelor!", a răspuns Gigi, "şi tu Marine?"
"La serviciul de paşapoarte din Corea de Nord."

kokel
Erstellt am 04.08.2017, 04:58 Uhr
Sănătatea şi prostituţia

Un tip s-a dus la o prostituată. După ce şi-a făcut damblaua a plătit şi a dat să plece. Înainte de a părăsi încăperea s-a întors şi a rânjit:
"Ţi-am dat bani falşi!" La asta cucoana îi răspunde flegmatic:
"Tu să fi sănătos..."

Bernd1946
Erstellt am 05.08.2017, 10:25 Uhr
O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"


Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..., se uita... si zice:
- Patru trece, unu se intoarce inapoi.
- De ce?-intreaba nemtii.
- Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATTRO.
- Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul.
- Dom'le, nu trece cinci in QUATTRO!
- Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice neamtul.
- Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO


- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis.


Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
- Când vine ora mesei, spun 'Cina e gata' sau 'Cina e servită'?" m-a întrebat
- Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune 'Cina e arsă'


Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii:
- Sefu’, nu te supara , mai circula tramvaiele?
- Da d-lor, circula.
- I-auzi Costica, hai sa mai bem o sticla!
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la politist:
- Sefu’, nu te supara, mai circula tramvaiele?
- Circula d-lor, circula.
- Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva!
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte: Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Costica, hai sa traversam!


Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul: - Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal: - Daca maica-ta vine acasa, atunci compot, daca nu vine atunci palinca.


- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?


Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa!


- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie


Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!


Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!


Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
- Un spatar!
- Unspatar, doi beri te rog!


Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"


Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta:
ne va sta in calea fericirii!


O femeie merge la slujbă cu o fustă strâmtă şi cu o tăietura pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus. Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută.
Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa!
Ca să-şi coase fusta-n faţă!
Că se vede goliciunea!
Şi se scoală spurcăciunea,
Nu-mi pot spune rugăciunea!


- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!


Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut...


Bancnota de un leu si una de cinci sute de lei se intalnesc:
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica...


O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!


Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!


Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.

Culmea geografiei: sa descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.

Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.

Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.

Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.

kokel
Erstellt am 10.08.2017, 06:52 Uhr und am 10.08.2017, 07:02 Uhr geändert.
Mărirea salariului

Şeful intră în biroul secretarei şi-i şopteşte: "Am puţin timp liber, pe care vreau să-l petrec cu tine pentru a discuta problema măririi salariului tău."

"Dar pe chestia asta ne-am mârlit deja de opt ori!", răspunde aceasta nevinovată....

kokel
Erstellt am 12.08.2017, 18:23 Uhr
Longevitatea femeilor

Cercetătorii au stabilit că femeile au
o viată mai lungă şi mai linistită decât bărbaţii.
Explicatia fenomenului este, că ele nu au neveste.

Seite 6 von 6 |< · · [3] [4] [5] [6]

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Registrieren! | Passwort vergessen?
Impressum · RSS · Banner · Forenregeln · Nutzungsbedingungen · Datenschutz