Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Seite 7 von 7 |< · · [4] [5] [6] [7]


kokel
Erstellt am 03.11.2017, 11:19 Uhr
Anul 2025: Ungaria şi Romānia anunta ca acceptă orice imigrant german care nu vrea să trăiască īn Statul Islamic German.

kokel
Erstellt am 11.11.2017, 04:28 Uhr
Viitorul Italiei

Anul 2025: guvernul italian face o anchetă cetăţenilor:
- Imigranţii din Romānia reprezintă o problemă?
35% au răspuns: Si, un grande problema!
65% au răspuns: Absoluto nicio problemo, mānca-ţi-aş!


getkiss
Erstellt am 16.11.2017, 11:31 Uhr
Alarm!
Amerikanische Militärbasis in Deveselu wird attackiert!

Schafe attackieren


Bernd1946
Erstellt am 18.11.2017, 12:10 Uhr
O tānără se adresează vānzătoarei de la un magazin de cosmetice:
– Aş dori ca bărbatul meu să īmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

2. Cei mai des īntālniţi termeni figuraţi folosiţi de o femeie:
Bine – cuvānt folosit pentru a pune capăt unei discuţii īn care ştie ca ea are dreptate si tu trebuie să īţi ţii gura īnchisă.
Nimic – īnseamna „ceva” și tu ar trebui să-ţi faci griji.
N-ai decāt – este o provocare, nu o permisiune, nu o face!
Īn fine – modul prin care īţi spune elegant “du-te naibii”.
E īn regulă” – aici se gāndeşte cānd, unde şi cum vei plăti pentru greşeala ta.
Oau – nu este un compliment. Este pur și simplu uimită de cāt de idioate pot fi unele persoane.

3. Mitul că femeile vor numai bani de la bărbaţi a fost inventat de bărbaţii care nu au bani!

4. De ce se īmbracă frumos femeile?
O femeie nu se īmbracă neapărat frumos ca să impresioneze un bărbat .... ci ca să enerveze altă femeie.

5. De ce plāng femeile:
-1%: de bucurie!
-1%: de supărare!
-98%: nimeni nu ştie

6. Femeia este ca Poliţia Rutieră: īţi spune toate prostiile din lume, īţi ia banii, īţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!!

7. Ochiul de femeie
Proprietatea remarcabilă a ochiului feminin este capacitatea extraordinară a acestuia de a remarca un fir de păr al altei femei pe sacou de la o distanţă de la zece metri, dar nu reuşeşte să distingă marginea uşii garajului de la de la un metru īn timpul parcării.

8. De ce femeile tinere vor bărbaţi mai īn vārstă? Pentru că au auzit că bărbaţii se maturizează după 40 de ani.
De ce femeile mature vor bărbaţi mai tineri? Pentru că experienţa le-a demonstrat că nu e adevărat.

9. Cum gādili o femeie mofturoasă ?
– Gucci, Gucci, Gucci...

10. Cum să termini o ceartă cu o femeie? Bărbatul are două variante:
– ori recunoaşte că a greşit,
– ori se preface mort

Bernd1946
Erstellt am 18.11.2017, 15:30 Uhr










Două blonde:
- Auzi, dragă, ce-i aia... insuficienţă cardiacă?
-Păi, e atunci cānd n-ai bani suficienţi pe card,..... cred!


Leul vorbeste la telefonul mobil:
– Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curānd. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Cānd terminam? Aproape ca am terminat – vin in cāteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
– Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
– Frate, nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

„Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel de fericit și cānd aveam 11.” – Roman Abramovici

Femeile sunt ca locurile de parcare : cele bune sunt luate … mai rămīn cele pentru handicapați .

Cīt am fost la vechiul loc de muncă nu mă urcam niciodată īn mașină cu fluturașul de salariu la mine. Īn caz că se īntīmpla ceva, nu voiam să se creadă că am vrut să mă sinucid.

– Cu ce mergi la serviciu?
– Cu forța.
– Mă refeream cum mergi…
– Injurīnd.
– Bai, eu te īntrebam cum ajungi acolo.
– Cu depresie…

După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar īnainte să treacă pragul, s-a īntors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
– Ionele , ce-ai zice să rămāi aici peste noapte?
– Nu, mulțumesc, i-am zis īn timp ce mă īndreptam către stația de autobuz. Īntre noi fie vorba, ce dracu’ era să fac eu singur toată noaptea īn fața ușii?

Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine pānă la sfārșitul vieții… Dacă mor luni.


In muzeu:
– Aceasta este Minerva.
– Si acolo, in spate, statuia aia, este soțul ei?
– Nu… Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița īnțelepciunii !

Un musulman da buzna īntr-o sala de conferințe.
– Ce cauți dumneata aici? īl īntreabă președintele.
– Vreau sa fac un anunț important! răspunse el.
– E chiar atīt de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul ședinței?!
– E foarte important, zise musulmanul. Chiar bombă, aș putea spune!…

– Mamă, īl iubesc pe vecinul nostru.
– Ar putea fi tatăl tău.
– Nu vārsta contează!
– Cred că nu m-ai īnțeles......

Bernd1946
Erstellt am 19.11.2017, 12:08 Uhr und am 19.11.2017, 12:11 Uhr geändert.
Pilula de voie bună

Unele căsnicii se termină cu bine, celeilalte continuă toată viaţa!


– Adică de ce un rege poate fi īncoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decāt după ce a īmplinit șaisprezece?
– Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!


– Nevastă, iar īmi ceri bani să-ți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce au?
– Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi rād de mine.


– Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
– De hoți…


– Dorele, soția ta unde e?
– Īn grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.



Un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai īnsurat cu ea? īl īntreabă un prieten.
- Păi, la vārsta mea, nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.



Bernd1946
Erstellt am 19.11.2017, 13:01 Uhr
> Gesendet: Freitag, 03. November 2017 um 08:20 Uhr
> Von: "simion popescu"
> An: Kein Empfänger
> Betreff: Glume matinale
>
> Glume matinale
>
> ANUNT!!"Angajam vanzatoare" La interviu se prezinta o fatuca,
patronul o ia si o prelucreaza :
> "Fata draga, noi nu spunem NU clientilor, chiar daca nu avem
produsul
> in stoc... ii aburim, ii amanam..." Zis si facut, fata a
inteles
> manevra.Intr-o zi intra un client : C: -
Manusi
> aveti?
> V: - Pai, sigur... de care sa fie? de
piele? tricotate?
> C: - De piele, normale.
> V: - Cu un deget, cu 2, cu 5?
> C: - Normale, cu 5.
> V: - Albe, rosii, verzi?
> C: - Negre, normale.
> V: - Le purtati la palton sau la
jacheta?
> C: - La palton, ca vine iarna.
> V: - Domnule, eu va propun sa veniti
maine cu
> paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
> Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa
iasa pe
> usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de
buda intr-o
> mana si cu o placa de faianta in cealalta si striga la
vanzatoare : - Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda,asta-i
nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri . Acum imi dai
> hartia igienica ?
>
>
>
>
>
> > De adevărata valoare a unui lucru īți dai seama abia
> > după ce ai rămas fără el.
> >
> > Hārtia igienica e un bun exemplu...
> >
> > Bărbatul este ființa care mai degrabă ar muri pentru
> > femeia iubită decāt să traiască cu ea!
> >
> > Culmea ghinionului: Să te așezi pe o căruță cu
> > fān și sa-ți intre acul īn fund!!
> >
> > Singura dată cānd politicienii spun adevărul este
> > atunci cānd se fac mincinoși unii pe alții!!
> > Nevasta mea susține că sunt prea curios, cel putin așa
scrie īn jurnalul ei> secret... >

Mi-am cumpărat cel mai tare cāine de
> > pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte...
> >
> > Dacă beau alcool, sunt alcoolic.
> > Dacă beau Fanta, sunt fantastic?
> >
> > Poliția a declarat că s-au găsit arme ascunse īn spatele
> > bibliotecii din Ferentari.> Localnicii sunt īn stare
de șoc.
> > Nu știau că īn Ferentari există bibliotecă.

> > Dumnezeu a creat cerul și pămāntul. Restul a
> > fost fabricat īn China. >

Unii bărbați īși iubesc așa de mult femeile lor īncāt, pentru a
nu> le uza, se folosesc de femeile altora.
> >
> > I: - Serviți mormoloci īn acest restaurant?
> > R: - Servim pe oricine..
>
> > I: - Unde se afla punctul G la femei?
> >R: - Īn lumina ultimelor cercetări s-a descoperit
> > că el este situat la sfārșitul cuvāntului...
SHOPPING! >

> ." Motto-ul zilei!: Dacă cineva rāde ? rāzi cu el
īmpreună!> Dacă cineva cāntă ? cāntă cu el īmpreună!
> > Dacă cineva lucrează - lasă-l să lucreze! >

> Dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi am fi īncă īn
paradis,> deoarece ei ar fi ignorat mărul și ar fi māncat
> > șarpele.....

Seite 7 von 7 |< · · [4] [5] [6] [7]

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Registrieren! | Passwort vergessen?
Impressum · RSS · Banner · Forenregeln · Nutzungsbedingungen · Datenschutz