Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Seite 7 von 13 |< · · [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] · · >|


kokel
Erstellt am 03.11.2017, 11:19 Uhr
Anul 2025: Ungaria şi România anunta ca acceptă orice imigrant german care nu vrea să trăiască în Statul Islamic German.

kokel
Erstellt am 11.11.2017, 04:28 Uhr
Viitorul Italiei

Anul 2025: guvernul italian face o anchetă cetăţenilor:
- Imigranţii din România reprezintă o problemă?
35% au răspuns: Si, un grande problema!
65% au răspuns: Absoluto nicio problemo, mânca-ţi-aş!


getkiss
Erstellt am 16.11.2017, 11:31 Uhr
Alarm!
Amerikanische Militärbasis in Deveselu wird attackiert!

Schafe attackieren


Bernd1946
Erstellt am 18.11.2017, 12:10 Uhr
O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
– Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

2. Cei mai des întâlniţi termeni figuraţi folosiţi de o femeie:
Bine – cuvânt folosit pentru a pune capăt unei discuţii în care ştie ca ea are dreptate si tu trebuie să îţi ţii gura închisă.
Nimic – înseamna „ceva” și tu ar trebui să-ţi faci griji.
N-ai decât – este o provocare, nu o permisiune, nu o face!
În fine – modul prin care îţi spune elegant “du-te naibii”.
E în regulă” – aici se gândeşte când, unde şi cum vei plăti pentru greşeala ta.
Oau – nu este un compliment. Este pur și simplu uimită de cât de idioate pot fi unele persoane.

3. Mitul că femeile vor numai bani de la bărbaţi a fost inventat de bărbaţii care nu au bani!

4. De ce se îmbracă frumos femeile?
O femeie nu se îmbracă neapărat frumos ca să impresioneze un bărbat .... ci ca să enerveze altă femeie.

5. De ce plâng femeile:
-1%: de bucurie!
-1%: de supărare!
-98%: nimeni nu ştie

6. Femeia este ca Poliţia Rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!!

7. Ochiul de femeie
Proprietatea remarcabilă a ochiului feminin este capacitatea extraordinară a acestuia de a remarca un fir de păr al altei femei pe sacou de la o distanţă de la zece metri, dar nu reuşeşte să distingă marginea uşii garajului de la de la un metru în timpul parcării.

8. De ce femeile tinere vor bărbaţi mai în vârstă? Pentru că au auzit că bărbaţii se maturizează după 40 de ani.
De ce femeile mature vor bărbaţi mai tineri? Pentru că experienţa le-a demonstrat că nu e adevărat.

9. Cum gâdili o femeie mofturoasă ?
– Gucci, Gucci, Gucci...

10. Cum să termini o ceartă cu o femeie? Bărbatul are două variante:
– ori recunoaşte că a greşit,
– ori se preface mort

Bernd1946
Erstellt am 18.11.2017, 15:30 Uhr










Două blonde:
- Auzi, dragă, ce-i aia... insuficienţă cardiacă?
-Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card,..... cred!


Leul vorbeste la telefonul mobil:
– Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
– Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
– Frate, nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

„Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel de fericit și când aveam 11.” – Roman Abramovici

Femeile sunt ca locurile de parcare : cele bune sunt luate … mai rămîn cele pentru handicapați .

Cît am fost la vechiul loc de muncă nu mă urcam niciodată în mașină cu fluturașul de salariu la mine. În caz că se întîmpla ceva, nu voiam să se creadă că am vrut să mă sinucid.

– Cu ce mergi la serviciu?
– Cu forța.
– Mă refeream cum mergi…
– Injurînd.
– Bai, eu te întrebam cum ajungi acolo.
– Cu depresie…

După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
– Ionele , ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
– Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz. Între noi fie vorba, ce dracu’ era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?

Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții… Dacă mor luni.


In muzeu:
– Aceasta este Minerva.
– Si acolo, in spate, statuia aia, este soțul ei?
– Nu… Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii !

Un musulman da buzna într-o sala de conferințe.
– Ce cauți dumneata aici? îl întreabă președintele.
– Vreau sa fac un anunț important! răspunse el.
– E chiar atît de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul ședinței?!
– E foarte important, zise musulmanul. Chiar bombă, aș putea spune!…

– Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
– Ar putea fi tatăl tău.
– Nu vârsta contează!
– Cred că nu m-ai înțeles......

Bernd1946
Erstellt am 19.11.2017, 12:08 Uhr und am 19.11.2017, 12:11 Uhr geändert.
Pilula de voie bună

Unele căsnicii se termină cu bine, celeilalte continuă toată viaţa!


– Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit șaisprezece?
– Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!


– Nevastă, iar îmi ceri bani să-ți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce au?
– Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi râd de mine.


– Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
– De hoți…


– Dorele, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.



Un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi, la vârsta mea, nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.



Bernd1946
Erstellt am 19.11.2017, 13:01 Uhr
> Gesendet: Freitag, 03. November 2017 um 08:20 Uhr
> Von: "simion popescu"
> An: Kein Empfänger
> Betreff: Glume matinale
>
> Glume matinale
>
> ANUNT!!"Angajam vanzatoare" La interviu se prezinta o fatuca,
patronul o ia si o prelucreaza :
> "Fata draga, noi nu spunem NU clientilor, chiar daca nu avem
produsul
> in stoc... ii aburim, ii amanam..." Zis si facut, fata a
inteles
> manevra.Intr-o zi intra un client : C: -
Manusi
> aveti?
> V: - Pai, sigur... de care sa fie? de
piele? tricotate?
> C: - De piele, normale.
> V: - Cu un deget, cu 2, cu 5?
> C: - Normale, cu 5.
> V: - Albe, rosii, verzi?
> C: - Negre, normale.
> V: - Le purtati la palton sau la
jacheta?
> C: - La palton, ca vine iarna.
> V: - Domnule, eu va propun sa veniti
maine cu
> paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
> Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa
iasa pe
> usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de
buda intr-o
> mana si cu o placa de faianta in cealalta si striga la
vanzatoare : - Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda,asta-i
nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri . Acum imi dai
> hartia igienica ?
>
>
>
>
>
> > De adevărata valoare a unui lucru îți dai seama abia
> > după ce ai rămas fără el.
> >
> > Hârtia igienica e un bun exemplu...
> >
> > Bărbatul este ființa care mai degrabă ar muri pentru
> > femeia iubită decât să traiască cu ea!
> >
> > Culmea ghinionului: Să te așezi pe o căruță cu
> > fân și sa-ți intre acul în fund!!
> >
> > Singura dată când politicienii spun adevărul este
> > atunci când se fac mincinoși unii pe alții!!
> > Nevasta mea susține că sunt prea curios, cel putin așa
scrie în jurnalul ei> secret... >

Mi-am cumpărat cel mai tare câine de
> > pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte...
> >
> > Dacă beau alcool, sunt alcoolic.
> > Dacă beau Fanta, sunt fantastic?
> >
> > Poliția a declarat că s-au găsit arme ascunse în spatele
> > bibliotecii din Ferentari.> Localnicii sunt în stare
de șoc.
> > Nu știau că în Ferentari există bibliotecă.

> > Dumnezeu a creat cerul și pământul. Restul a
> > fost fabricat în China. >

Unii bărbați își iubesc așa de mult femeile lor încât, pentru a
nu> le uza, se folosesc de femeile altora.
> >
> > I: - Serviți mormoloci în acest restaurant?
> > R: - Servim pe oricine..
>
> > I: - Unde se afla punctul G la femei?
> >R: - În lumina ultimelor cercetări s-a descoperit
> > că el este situat la sfârșitul cuvântului...
SHOPPING! >

> ." Motto-ul zilei!: Dacă cineva râde ? râzi cu el
împreună!> Dacă cineva cântă ? cântă cu el împreună!
> > Dacă cineva lucrează - lasă-l să lucreze! >

> Dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi am fi încă în
paradis,> deoarece ei ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat
> > șarpele.....

Bernd1946
Erstellt am 23.11.2017, 13:12 Uhr






Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Ioana, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acesti copii au ieşit din mine, aşa că sunt ai mei !
- Domnule George, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât, dacă puneţi o bancnota într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?


-Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic ?
-Cel dedesubtul noastru!

-Tati, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul tatei.
- Atunci , de ce o mai tinem pe mama?

Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.

Baietelul:
- Mami, mami, am primit un rol in piesa de la scoala!
- Ce rol dragul mami ?
- Rolul unui sot.
- Vaai, fugi repede inapoi si spune-le ca vrei un rol in care sa spui si tu ceva.

-Ce e rosie si strica dintii?
-CARAMIDA.

- Ce pot face, cand am venit acasa de la lucru am gasit-o pe nevasta mea in pat cu un barbat?
- Fa ore suplimentare, ii sugereaza prietenul.

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta…

-Relația noastră merge ceas. Ea Tic și eu Tac.


Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

Dacă ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?

Inca din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat ca a naste e mult mai dureros decat ar fi pentru un tip sa primeasca o lovitura in testicule. Iata dovada ca aceasta afirmatie este gresita: La un an sau nu prea mult dupa nastere, femeia va spune: "Ar fi nemaipomenit sa mai avem un copil."
Dar niciodata nu vei auzi un barbat spunand: "As fi dispus sa mai primesc o lovitura in.."

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

Un studiu a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea…

-O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!
-Paranoicule!..Și pe ce te bazezi?
-Păi,a plecat în oraș și nu-mi lipsesc banii din portofel..

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se cearta pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

Doua blonde povestesc:
-Draga, ieri mi-am gasit abecedarul în pod.
-Dar l-ai citit?
-Desigur! Stai un pic... Tu nu l-ai citit?!
-Nu! Eu astept sa apara filmul!

Bernd1946
Erstellt am 25.11.2017, 10:31 Uhr
Rautati despre o meserie onorabila

*☀** Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul, mi-a mai dat şase.
– Walter Matthau*

*☀** Mă duc la Boston să-mi văd doctorul. E un om foarte bolnav.
– Fred Allen*

*☀** Moartea naturală survine când mori singur, fără ajutorul unui medic.
– Mark Twain*

*☀** Din toată suflarea omenească, medicii sunt cei mai fericiţi; lumea le trâmbiţează izbânzile, pământul le acoperă greşelile.
– Francis Quarles (1592-1644)*

*☀** Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară. – A. P. Cehov (1860-1904)*

*☀** Când medicii din Los Angeles au intrat în grevă în 1976, rata mortalităţii din oraş a scăzut cu 18%.
– Ross Bergman*

*☀** Operaţia a fost un succes deplin, dar pacientul a murit din altă cauză.
– John Chiene*


*☀** Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament costisitor unui pacient bogat.
– Sydney Tremayne*

*
*☀** Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată reţeta?
– Finley Peter Dunne (1867-1936)*

*☀** Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se neglijează.
– Jules Romains (1885 – 1972)*

*☀** Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilierului pe întuneric.
– Colin Bowles*

*☀** Caria e acel mic orificiu dintr-o măsea a copilului tău pentru a cărei umplere e nevoie de foarte mulţi dolari.
– Bill Dodds*


*☀** Natura vindecă, iar medicul încasează onorariul.
– Benjamin Franklin (1706-1790)*

kokel
Erstellt am 25.11.2017, 11:13 Uhr

>
> Medicul, grăbit şi nervos: dumneata de ce
> suferi?
> Pacientul: Domnule doctor, eu nu mai pot să
> urinez…
> Medicul: Câţi ani ai?
> Pacientul: Șaptezeci…
> Medicul: Ai urinat destul! Următorul!
>
> Vine o gravidă.
> Medicul: Dumneata ce ai?
> Gravida: Domnule doctor, copilul meu stă
> strâmb, ce fac eu când o să nasc?
> Medicul: Cum te cheamă?
> Gravidă: Leibovici…
> Medicul (ridicând glasul): Leibovici? Se
> descurcă el!
>
>
> La un medic vin trei pensionari bolnavi.
> Medicul era specialist în pensionari, dacă
> există şi aşa ceva.
> Pensionarii vroiau să li se prescrie un
> regim.
> Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i
> fișa, bine, să-ţi prescriu un regim… Ce pensie
> ai dumneata?
> Cinci mii de lei, zice pensionarul.
> Perfect, zise medicul: carne, fripturi
> înăbuşite, purcel de lapte, vin fără restricţie, ouă
> umplute, vânat gătit cu sos picant, urmaţi regimul ăsta
> pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simţiţi
> absolutamente în cea mai bună formă.
> Intră al doilea pensionar. Medicul: dumneata
> ce pensie ai?
> O mie cinci sute de lei, îi răspunde
> pensionarul.
> Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe
> de zarzavat, pește rasol, ceaiuri, multe
> ceaiuri…
> Pleacă ăsta, vine al treilea.
> Dumneata ce pensie ai? Şapte sute
> cincizeci.
> Medicul: Plimbări! Aer! Mult aer!
>
> Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
> Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba
> si uiti sa tragi apa.
> Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai
> intrat.
> Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa,
> dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
>
> Dupa varsta de 50 de ani, primim cele mai mari
> buchete de roze:scleRoze,
> artRoze,
> osteopoRoze,
> nevRoze...
>
>
> Care sunt avantajele sclerozei?
> Afli mereu bancuri
> noi!


Bernd1946
Erstellt am 30.11.2017, 09:34 Uhr


> - Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
> - Locul de munca...
>
> >
> Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
> Prostul - cat timp nu ajuta.
>
>
> > Ca trece tineretea, nu-i mare paguba...
> Problema e ca trece si batranetea.
>
> >
> Nu lasa nimica pe maine.
> Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
>
>
> Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
> Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
>
>
> Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
> Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
>
>
> Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata... Asta este deosebirea dintre caine si om.
>
>
> Ajuta de o suta de ori - vor uita!
> Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
>
>
> Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
> Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
> Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
>
>
> Recomandare pentru gospodine:
> Nu uitati ca o sticla modesta de vodca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
>
>
> Cea mai grozava zi este MAINE.
> Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
> Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!
>
> 1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
> 2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
> 3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
> 4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie.Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
> 5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
> 6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
> 7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
> 8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
> 9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.
> 10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
> 11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
> 12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
> 13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
> 14. Şi în casa de nebuni există vecini.
> 15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
> 17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
> 18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
> 19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
> 20.Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.
> 21. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
> 22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
> 23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.
> 24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
> 25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
> 26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
> 27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
> 28. Un optimist este un om insuficient informat.
> 29. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.
> 30.Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
> 31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
> 32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
> 33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
> 34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
> 36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
> 37. Vodca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

kokel
Erstellt am 02.12.2017, 05:16 Uhr und am 02.12.2017, 05:18 Uhr geändert.
Mohammad la Berlin

În Berlin, Mohammad stă liniștit, ghemuit pe vine și
scuipă pe jos printr-o gaură dintre dinți.
Dintr-o dată apare o zână și spune:
- Sunt zâna social-liberal socialistă! Am venit la tine,
ca să-ți îndeplinesc trei dorințe!
- Uite, ce dinți am în gură! Vreau să-i am pe toți și
reparați!

Nici n-a terminat bine Mohammad să rostească aceste
cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind
tratamentul si protectiile gratuite pentru străinii
asistați social, și gura lui a început să strălucească
albă ca zăpada, cu un zâmbet ca de Hollywood.

- Mi-e dor cele patru neveste și cei cincisprezece copii,
precum și de părinți, frați și surori, și încă de
părinții, frații și surorile
soțiilor mele! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă
de lux și să avem o mulțime de bani!

Nu n-a terminat bine, că Mohammad s-a pomenit intr-o vila
frumoasa! Pe masă era textul legii cu privire la
reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și
multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile
primite. Casa era complet mobilată și utilată cu
aparatura electrică necesară, în conformitate cu Legea
privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și
aparate de uz casnic, acordat străiniilor asistați
social.

Fericit, Mohammad aproape nu știe ce să mai ceară zânei
la ultima dorință. Și a rugat-o:
- Vreau să fiu un german adevărat și nu numai de
cetățenie. Vreau să fiu blond cu ochi albaștri și ca
numele meu să fie Fritz Schulz!

Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el
însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos,
printre dinții găuriți.
- Ce s-a întâmplat? - a întrebat-o el pe zână.

- Nu ți-e rușine, domnule Schulz, să cerșiți de la
stat! Trebuie să vă purtați singuri de grijă! Mergeți
și căutați-vă un loc de muncă!





Bernd1946
Erstellt am 02.12.2017, 10:56 Uhr
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pământ.

Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei.
Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !

- Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari

- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!
Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit părul in blond iar seara mi-a făcut scandal,
ca de unde este păr de brunetă la noi in pat?

Nevasta-mea mi-a luat numele când ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina când am divortat.

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze.
Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată.
Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!

"Daca te lași de fumat, de băut si de femei, nu trăiesti mai mult.... doar că ți se pare că timpul trece prea încet." (Clement Freud)

Cum spune un surdomut că s-a născut îin România?
- Se ia cu mâinile de păr!!

"Să schimbi in bine viata unei singure persoane, nu va schimba viața lumii, dar cu siguranta va schimba lumea pentru acea singura persoana"

Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase…

Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?
Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă....

Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.

Logica este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!

Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva.
Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă..
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat .. dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...

În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini.
Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.

„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!

- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.

Mama către fiică:
- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
- E însurat...

Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde ..
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Ăăăă ... atunci nişte sticle goale de oţet!?

I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!

Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul.
Țăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului,
ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat
la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând va suna deşteptătorul.

Bernd1946
Erstellt am 12.12.2017, 17:30 Uhr


Care-i deosebirea intre noi si copiii nostri? Copiii nostri nu reusesc sa inteleaga bancurile de mai jos, iar noi reusim sa radem si acum!

EI N-AU TRAIT ACELE VREMURI..
ASTA-I DIFERENTA...

Gigel, fericit, catre învatatoare: - Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt comunisti.
Dupa un timp, învatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
- Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum asa?
- Pai, acum au facut ochi...

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se preface.

De ce este societatea socialista multilateral dezvoltată cea mai avansata forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatra – relatiile;
Din comuna primitiva – organizarea;
Din sclavagism – retributia;
Din feudalism – inchizitia;
Din capitalism – falimentul.

Capitalismul este pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi...

România pe drumul construirii socialiasmului... România pe drumul construirii comunismului... România pe drumuri...

Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Îi dam patru gauri.
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture ...

În România nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
Pe-al nostru steag e scris uschire.

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...

Bula iese din sediul militiei judetene și epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.

La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc si macelarie? Simplu: porcul are coada mica si carne multa, macelaria....
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
- Dar care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
- E buna! Nu stiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

Care este deosebirea dintre vânt si militie? Militia bate mai tare.

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare rascoala populara. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
- În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
- În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Va rugam sa-i nominalizati...

Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati, ca prietenii ti-i poti alege...

Expozitia nationala de arte plastice a fost închisa din cauza ca sub bustul lui Ceausescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba..

Ce deosebire exista între Decebal si Nicu Ceasca?
Primul practica cultul mortilor, al doilea moartea cultilor...

De 1 Mai va trebui sa defileze toata populația, de la mic la mare.
Vor sa ne numere, sa vada câti am mai iesit din iarna. (1984).

Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame...

La al 5-lea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apa calda.

Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa? Ala de-afara e pe gratis...

Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului...

Cum se numește organizatia pensionarilor? Soimii pietelor...

De câte feluri sunt românii?
De doua feluri: Multumiti (pe care îi cauta militia economica) si Nemultumiti (pe care îi cauta securitatea)...

Anul aceasta am avut o recolta medie: mai proasta decât anul trecut, dar mai bună decât la anul...

1965: - Alo, militia economica? Vecinul meu mananca! - Ei, si?- Da, dar mananca caviar cu polonicul.- Venim!
1975: - Alo, militia economica? Vecinul meu manânca! - Ei si ?- Da, dar manânca carne de vitel.- Venim!
1985: - Alo, militia economica? Vecinul meu mănâncă! -Venim!

La plecarea în Uniunea Sovietica, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
-Dragă mama, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata.
Pe frigider gaseste un bilet:
-Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu stiu când revin...

Cel mai bun banc politic: Pofta buna!

Au fost introdusi ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânza...

Lui Bula i-au degerat mâinile. A cautat mâncare în frigider...

Coada mare...
Un tip se apropie si intreaba :- Nu va suparati, ce se da aici?
- Nu stiu, domnule, stai sa întrebam. Întrebarea circula pâna la primul din rând.
- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coada în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai acum, cand sunt si eu primul la o coada?!

Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala?
Înainte scria pe firma: „ La Gogu ” si înăuntru era carne. Acum, pe firma scrie „Carne” si-nauntru e Gogu.

Un ascultator întreaba la radio Erevan daca cei care au inventat comunismul erau oameni de stiinta.
Raspunsul este NU: daca erau oameni de stiinta, l-ar fi încercat întâi pe câini..

Ce e mic, negru si bate la usa? Viitorul!

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.

Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!

Bernd1946
Erstellt am 12.12.2017, 17:54 Uhr
Protokoll einer erlebnis-und erkenntnisreichen Stunde :


8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum
das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste
der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2
Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, dass die
Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schnee weiß ist !!!
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt
werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet, während ich mit
verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 ich werde nach möglichen Mitgestaltern befragt.

Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - liebe..
Gott/Göttin lass es tauen, bitte.

Seite 7 von 13 |< · · [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] · · >|

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Registrieren! | Passwort vergessen?
Impressum · RSS · Banner · Forenregeln · Nutzungsbedingungen · Datenschutz