Rumänische Witze
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
'Inima este ca un copil: tot ce vede doreşte!'
- proverb turcesc
... panseuri
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine!
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre. Pentru toate celelalte, există MasterCard!
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
Femeile fac multe greşeli. Bărbaţii, numai două: tot ceea ce spun şi tot ceea ce fac.
Toţi oamenii aduc fericire. Unii - prin prezenţă, alţii - prin absenţă.
- Cred că vizita noastră le-a prins bine vecinilor. Când am intrat la ei erau foarte prost dispuşi, iar când am plecat radiau de fericire!
- Nu beau niciodata cafea inainte sa merg la serviciu... pentru ca ma tine treaz.
Nu beau niciodata cafea inainte sa merg la serviciu... pentru ca ma tine treaz.
te-ajută să scapi de greaţă ;-)
Cel mai bun banc politic al anului!
Dumnezeu îl întreabă pe Bush: Tu în ce crezi?
Bush răspunde: Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune americană unită și așa mai departe…..
Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune: Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea!
Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă: Tu în ce crezi?
Obama răspunde: Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială și așa mai departe…..
Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi spune: Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea!
În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump: Tu în ce crezi?
Iar Trump îi răspunde: Cred că stai pe scaunul meu!
Gheorghe se duce la Ion şi-i zice:
- Ioane, am evitat să-ţi spun asta până acum, dar
...
mă culc cu nevasta preotului. Şi aş vrea să te rog ceva, ca de la prieten la prieten. Poţi să-l ţii tu de vorbă o oră după slujbă, miine, să-mi fac şi eu treaba cum trebuie?
Lui Ion nu prea-i place asta, dar Gheorghe, fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă.
După slujbă, începe să-l ţină de vorbă pe preot, punindu-i tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l întreabă de ce a venit, de fapt.
Simţindu-se vinovat, Ion îi spune toată povestea. La care preotul, bătindu-l prieteneşte pe spate, îi spune:
- Ioane, cred c-ar fi bine să te grăbeşti s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an!
Dumnezeu îl întreabă pe Bush: Tu în ce crezi?
Bush răspunde: Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune americană unită și așa mai departe…..
Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune: Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea!
Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă: Tu în ce crezi?
Obama răspunde: Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială și așa mai departe…..
Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi spune: Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea!
În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump: Tu în ce crezi?
Iar Trump îi răspunde: Cred că stai pe scaunul meu!
Gheorghe se duce la Ion şi-i zice:
- Ioane, am evitat să-ţi spun asta până acum, dar
...
mă culc cu nevasta preotului. Şi aş vrea să te rog ceva, ca de la prieten la prieten. Poţi să-l ţii tu de vorbă o oră după slujbă, miine, să-mi fac şi eu treaba cum trebuie?
Lui Ion nu prea-i place asta, dar Gheorghe, fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă.
După slujbă, începe să-l ţină de vorbă pe preot, punindu-i tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l întreabă de ce a venit, de fapt.
Simţindu-se vinovat, Ion îi spune toată povestea. La care preotul, bătindu-l prieteneşte pe spate, îi spune:
- Ioane, cred c-ar fi bine să te grăbeşti s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an!
Nu folosesc semnalizarea că nu trebuie să ştie toată lumea
încotro mă duc eu.
Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. ...
• Salut , am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ??
- Și daca vreau ?
• OK, noteaza : daca un tren circula cu 83 km / ora , pe o distanta de 877 km , cat timp face pana la destinatie ?
- Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las!
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi primeşte un răspuns:
– NICU...
“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.”
Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două ...
Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masa alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.
Ea:
- Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!
El:
- Nu stii sa parchezi masina.
Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadata urlă unul în spatele meu:
"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!
În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!
Într-o familie de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei. O dată, mama fetei îl vede pe Strulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Strulic, dacă o pupi pe Raşelica, sper că ai intenţii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?...
Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri?
întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-o aşa companie...
A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-I arătaţi descrierea mea.
Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă? Răspunsul corect – trei, raspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.
Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături..
Ștrulă se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme. Nevastă-sa Rifka în pragul uşii
îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi curvă?
- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.
Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-abătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
Pisicile, spre deosebire de oameni, isi ling numai propriul fund!
*
Despre bătrânețe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai funcționează, doare, iar ceea ce nu doare, nu mai funcționează...
Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.
* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?
* - Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!
Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto, Loz in plic, Pronosport,
etc.
Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr–o dimineata, la micul dejun, Maria mea amane in camera. Cand ma intorc, ia–o pe Maria de unde nu–i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu țâțele ei, vai mama ei, cu curu’ lasat, cearcane, ba, mi–a fost o rusine de omul ala!
Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat, la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita...
– Iubitule, ce–ai face daca lumea s–ar sfirsi in 10 min. ?
– As face sex!
- Si restul de 9 min.?
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, atunci
căsătoriţi–vă!
O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă e căţea sau căţeluş? Îi dai o bombonică. Dacă–i bucuroasă, e căţea. Dacă–i bucuros, e căţel
O tipa catre sotul ei :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost si un impotent! Sa stie tot orasul !!
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Isus.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna o stiu bine!
Ion si Maria se cearta:
- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane, nu merge asa! Vaduva m–ai luat, vaduva sa ma lasi!
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat..intentionez sa cumpar Facebook!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s–a uitat la ei si le–a spus pe un ton indiferent:
Nu vand !
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
Doua blonde stateau la o masa intr–un bar... la o masa alaturata era un moș cu o barba alba. Stau ele ce stau si una dintre blonde zice:
– Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
– Du–te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!
Mai trece un timp... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
– Mircea!!! Batrane, ce mai faci? Nu te–am mai vazut de 100 de ani!!!
La care prima blonda:
– Ei, care–i proasta, ai??
100 de femei au fost intrebate care sarut e mai dulce: al sotului sau al amanutlui. 60 au spus ca al sotului, 40 – al amantului.
Nici una n–a spus: NU STIU!
Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
– Ai dreptate, e prun...
Bautura... Un tip beat criță,suna la interfonul unui bloc.
-E acasa sotu’? –
-Da! la celalalt capat al firului. Suna la alt nr:
-E acasa sotu’ ? ...–
-Da! Tot asa, pana una zice ca nu–i acasa. La care betivul: Coboara atunci, sa vezi daca–s io!
Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica!
încotro mă duc eu.
Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. ...
• Salut , am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ??
- Și daca vreau ?
• OK, noteaza : daca un tren circula cu 83 km / ora , pe o distanta de 877 km , cat timp face pana la destinatie ?
- Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las!
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi primeşte un răspuns:
– NICU...
“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.”
Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două ...
Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masa alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.
Ea:
- Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!
El:
- Nu stii sa parchezi masina.
Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadata urlă unul în spatele meu:
"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!
În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!
Într-o familie de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei. O dată, mama fetei îl vede pe Strulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Strulic, dacă o pupi pe Raşelica, sper că ai intenţii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?...
Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri?
întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-o aşa companie...
A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-I arătaţi descrierea mea.
Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă? Răspunsul corect – trei, raspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.
Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături..
Ștrulă se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme. Nevastă-sa Rifka în pragul uşii
îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi curvă?
- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.
Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-abătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
Pisicile, spre deosebire de oameni, isi ling numai propriul fund!
*
Despre bătrânețe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai funcționează, doare, iar ceea ce nu doare, nu mai funcționează...
Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.
* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?
* - Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!
Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto, Loz in plic, Pronosport,
etc.
Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr–o dimineata, la micul dejun, Maria mea amane in camera. Cand ma intorc, ia–o pe Maria de unde nu–i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu țâțele ei, vai mama ei, cu curu’ lasat, cearcane, ba, mi–a fost o rusine de omul ala!
Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat, la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita...
– Iubitule, ce–ai face daca lumea s–ar sfirsi in 10 min. ?
– As face sex!
- Si restul de 9 min.?
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, atunci
căsătoriţi–vă!
O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă e căţea sau căţeluş? Îi dai o bombonică. Dacă–i bucuroasă, e căţea. Dacă–i bucuros, e căţel
O tipa catre sotul ei :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost si un impotent! Sa stie tot orasul !!
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Isus.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna o stiu bine!
Ion si Maria se cearta:
- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane, nu merge asa! Vaduva m–ai luat, vaduva sa ma lasi!
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat..intentionez sa cumpar Facebook!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s–a uitat la ei si le–a spus pe un ton indiferent:
Nu vand !
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
Doua blonde stateau la o masa intr–un bar... la o masa alaturata era un moș cu o barba alba. Stau ele ce stau si una dintre blonde zice:
– Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
– Du–te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!
Mai trece un timp... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
– Mircea!!! Batrane, ce mai faci? Nu te–am mai vazut de 100 de ani!!!
La care prima blonda:
– Ei, care–i proasta, ai??
100 de femei au fost intrebate care sarut e mai dulce: al sotului sau al amanutlui. 60 au spus ca al sotului, 40 – al amantului.
Nici una n–a spus: NU STIU!
Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
– Ai dreptate, e prun...
Bautura... Un tip beat criță,suna la interfonul unui bloc.
-E acasa sotu’? –
-Da! la celalalt capat al firului. Suna la alt nr:
-E acasa sotu’ ? ...–
-Da! Tot asa, pana una zice ca nu–i acasa. La care betivul: Coboara atunci, sa vezi daca–s io!
Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica!
Parinti fericiti
- Mami, ştii? Când am sa fiu mare o sa am 5 neveste. Una va găti, una va spala, una va canta si una va dansa .
Mama:
- Si una va dormi cu tine ?
- Nu !! Tu ai sa dormi cu mine si ai sa-mi citeşti povesti.
Mama (cu lacrimi in ochi):
- Ce dulce eşti. Sunt asa mandra de tine ! Dar, cu cine vor dormi toate nevestele tale?
- Cu tati!!!
Tata (cu lacrimi in ochi):
- Ce dulce eşti. Sunt atat de mândru de tine !!
Da fällt mir nur Folgendes ein:
"Pasărea mălai visează"!
"Pasărea mălai visează"!
"Ma grăbesc sa rad, ca sa nu fiu silit sa plâng.
Bula este Bucurestean prin excelenta.
Daca ar fi din Cluj, s-ar numi Cula.
Daca ar fi din Moinesti, s-ar numi Mula.
Daca ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ
http://www.facebook.com/Hohote.de.ras
- Mami.. mami... azi cocosul s-a urcat pe gaina de zece ori!
- Du-te si spune-i lui tac-tu!
- Taţi..tati..azi cocosul s-a urcat pe gaina de zece ori.
- Si era aceeaşi gaina?
- Nu..
- Du-te si spune-i Iu' ma-ta!
La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul privind, exclama:
- O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
- In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
Legile ţării nu interzic nimănui să fie imbecil.
Grigore Moisil
- Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastră, spune pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce.... eu am o căsnicie fericita, o slujba sigura, mulţi prieteni, nevasta fidela, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-si carnetul de notite. Si de când aveţi senzaia asta..?!
Examen la politie:
- Unde are capitala Marea Britanie?
Linişte. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Maria, proaspăt căsătorită, se întâlneşte cu Ion. Curios, acesta o intreaba:
- Marie cum e căsătorită ? E mai bine?
- Ma, Ioane, nu-i mai bine, da-i mai des!
Ajunge unul acasa mai devreme si isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten. Fara sa stea pe gânduri, scoate o puşca si-l executa pe tip.
La care femeia i se adreseaza:
- Pai cu atitudinea asta, o sa ramai fara prieteni!
Azi m-am certat cu prietena si m-a ameninţat:
- o sa scriu deasupra patului meu ca eşti un magar, sa ştie tot oraşul!!!
"Rasul este un medicament fara efecte secundare!"
-tu o ajuţi pe soţia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele.
Ea le spala. iar eu le las sa se usuce!
Un copilaş ii scrie lui Mos Crăciun:
- Trimite-mi te rog un frăţior.
Mos Crăciun răspunde:
- Trimite-mi-o te rog, pe maica-ta!
- Accident …. de maşina?
- Nu- Aniversarea soţiei uitata...
Bărbatul este asemenea unui ziar:
-De la 20 de ani la 30 este cotidian...
-De la 30 de ani la 40 este săptămânal...
-De la 40 de ani la 50 este bilunar...
-De la 50 de ani la 60 de ani este lunar...
-De la 60 de ani la 70 apare doar in ediţie speciala...
Paradoxul progresului: cu cat mai de calitate sunt televizoarele, cu atat mai de rahat sunt televiziunile!
Medicul:
-Ce va supără?
Pacientul:
- în general nevasta, dar acum am venit pentru reumatism.
Proaspăt căsătorită, tanara soţie se plânge soţului:
- M-am saturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casa! De parca as fi o Cenusareasa!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ti-am zis eu ca o sa îti ofer o viata ca în povesti?!
Bula este Bucurestean prin excelenta.
Daca ar fi din Cluj, s-ar numi Cula.
Daca ar fi din Moinesti, s-ar numi Mula.
Daca ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ
http://www.facebook.com/Hohote.de.ras
- Mami.. mami... azi cocosul s-a urcat pe gaina de zece ori!
- Du-te si spune-i lui tac-tu!
- Taţi..tati..azi cocosul s-a urcat pe gaina de zece ori.
- Si era aceeaşi gaina?
- Nu..
- Du-te si spune-i Iu' ma-ta!
La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul privind, exclama:
- O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
- In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
Legile ţării nu interzic nimănui să fie imbecil.
Grigore Moisil
- Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastră, spune pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce.... eu am o căsnicie fericita, o slujba sigura, mulţi prieteni, nevasta fidela, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-si carnetul de notite. Si de când aveţi senzaia asta..?!
Examen la politie:
- Unde are capitala Marea Britanie?
Linişte. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Maria, proaspăt căsătorită, se întâlneşte cu Ion. Curios, acesta o intreaba:
- Marie cum e căsătorită ? E mai bine?
- Ma, Ioane, nu-i mai bine, da-i mai des!
Ajunge unul acasa mai devreme si isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten. Fara sa stea pe gânduri, scoate o puşca si-l executa pe tip.
La care femeia i se adreseaza:
- Pai cu atitudinea asta, o sa ramai fara prieteni!
Azi m-am certat cu prietena si m-a ameninţat:
- o sa scriu deasupra patului meu ca eşti un magar, sa ştie tot oraşul!!!
"Rasul este un medicament fara efecte secundare!"
-tu o ajuţi pe soţia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele.
Ea le spala. iar eu le las sa se usuce!
Un copilaş ii scrie lui Mos Crăciun:
- Trimite-mi te rog un frăţior.
Mos Crăciun răspunde:
- Trimite-mi-o te rog, pe maica-ta!
- Accident …. de maşina?
- Nu- Aniversarea soţiei uitata...
Bărbatul este asemenea unui ziar:
-De la 20 de ani la 30 este cotidian...
-De la 30 de ani la 40 este săptămânal...
-De la 40 de ani la 50 este bilunar...
-De la 50 de ani la 60 de ani este lunar...
-De la 60 de ani la 70 apare doar in ediţie speciala...
Paradoxul progresului: cu cat mai de calitate sunt televizoarele, cu atat mai de rahat sunt televiziunile!
Medicul:
-Ce va supără?
Pacientul:
- în general nevasta, dar acum am venit pentru reumatism.
Proaspăt căsătorită, tanara soţie se plânge soţului:
- M-am saturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casa! De parca as fi o Cenusareasa!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ti-am zis eu ca o sa îti ofer o viata ca în povesti?!
Cum îl cheamă pe naşul lui bulă?
...................
Bulănaş
Cum îl cheamă pe fiul lui bulă?
...................
Bulică
Cum o cheamă pe soţia lui bulă?
...................
Chici ciupercă!
Grămăduţă-ntre călcâie
Cin` ghiceşte a lui să fie!
...................
Bulănaş
Cum îl cheamă pe fiul lui bulă?
...................
Bulică
Cum o cheamă pe soţia lui bulă?
...................
Chici ciupercă!
Grămăduţă-ntre călcâie
Cin` ghiceşte a lui să fie!
Schade, Kokel, dass keine Anderen sich beteiligen (und etwas schreiben)- denn Lachen ist doch soooo gesund!
Aber Leser gibt es offenbar genug!
Dir einen Guten Rutsch!
BM
Aber Leser gibt es offenbar genug!
Dir einen Guten Rutsch!
BM
Nun, da gibt es einige, die rumänische Witze offiziell verabscheuen - siehe @rosenau -, aber bestimmt gerne mitlesen... Man kennt halt seine Pappenheimer.
Auch ich wünsche dir alles Gute im neuen Jahr, die beste Gesundheit sowie die Erfüllung deiner Vorhaben in der kommenden Periode.
P.S. Wie wär`s, wenn du dich an den sächsischen Anekdoten auch beteilgst?
Auch ich wünsche dir alles Gute im neuen Jahr, die beste Gesundheit sowie die Erfüllung deiner Vorhaben in der kommenden Periode.
P.S. Wie wär`s, wenn du dich an den sächsischen Anekdoten auch beteilgst?
>>>sächsischen Anekdoten-
meinst Du die Donnersmarkter Anekdoten?
Sorry- da kann ich nicht mitmachen. Ich verstehe zwar Sächsisch /(z.T. zumindest), aber ich spreche es nicht!
Es hat sich nun mal so ergeben, dass meine Freunde, ebenfalls Sachsen, einer aus Hermannstadt, einer aus Kronstadt (und ihre Freunde) rumänische Witze in großer Zahl weitergeben- und die Freunde aus Rumänien, ein Dr.med., seltener auch ein Dr.Ing., (die beide aber auch Deutsch sprechen) schon sowieso. Deutsche oder gar sächsische Witze oder Anekdoten sind da schon seit Jahren nicht mehr dabei- und werden auch wohl kaum noch kommen, da wir alle so um die 70 +/- sind.
Da Sammlertyp, habe ich die (zumindest akzeptablen) Witze gesammelt- und in ca. 18 Jahren, seit ich Internet habe, sind da ca. 1062 Seiten rumänische, aber nur 48 Seiten deutsche und einige Seiten englische zusammengekommen.--
Wichtiger wäre es mir wenn sich noch jemand - möglichst Viele sogar- an dem neuen
"Senioren- Forum"
beteiligen würde- nur da tut sich leider Nichts.
Schade- denn ganz sicher gäbe es Potenzial hierzu, in unserem Großraum München!
Wie ist es damit, Kokel- wäre das Nichts für Dich?
Ich stelle es mir, für München, als eine lockere Gruppe vor- mal macht man mit, mal gibt es Anderes Wichtigeres zu erledigen ...
Wobei ja auch für andere Ballungsräumen mit vielen Sachsen Ähnliches vorstellbar wäre! Nur... da "wagt" (??) sich keiner 'ran!
Vielleicht 2018??
meinst Du die Donnersmarkter Anekdoten?
Sorry- da kann ich nicht mitmachen. Ich verstehe zwar Sächsisch /(z.T. zumindest), aber ich spreche es nicht!
Es hat sich nun mal so ergeben, dass meine Freunde, ebenfalls Sachsen, einer aus Hermannstadt, einer aus Kronstadt (und ihre Freunde) rumänische Witze in großer Zahl weitergeben- und die Freunde aus Rumänien, ein Dr.med., seltener auch ein Dr.Ing., (die beide aber auch Deutsch sprechen) schon sowieso. Deutsche oder gar sächsische Witze oder Anekdoten sind da schon seit Jahren nicht mehr dabei- und werden auch wohl kaum noch kommen, da wir alle so um die 70 +/- sind.
Da Sammlertyp, habe ich die (zumindest akzeptablen) Witze gesammelt- und in ca. 18 Jahren, seit ich Internet habe, sind da ca. 1062 Seiten rumänische, aber nur 48 Seiten deutsche und einige Seiten englische zusammengekommen.--
Wichtiger wäre es mir wenn sich noch jemand - möglichst Viele sogar- an dem neuen
"Senioren- Forum"
beteiligen würde- nur da tut sich leider Nichts.
Schade- denn ganz sicher gäbe es Potenzial hierzu, in unserem Großraum München!
Wie ist es damit, Kokel- wäre das Nichts für Dich?
Ich stelle es mir, für München, als eine lockere Gruppe vor- mal macht man mit, mal gibt es Anderes Wichtigeres zu erledigen ...
Wobei ja auch für andere Ballungsräumen mit vielen Sachsen Ähnliches vorstellbar wäre! Nur... da "wagt" (??) sich keiner 'ran!
Vielleicht 2018??
Weiter geht's!
Ia mai râdeţi măi flăcăi!
^Vin sărbătorile
Ce frumos e cand se apropie Crăciunul! Azi, cand am iesit din casa, am vazut un om daruind un mobil, un ceas si un portofel, unui om care avea doar un cuțit…
Deja se simte spiritul Crăciunului!
^Anunț
Cafeaua mult prea fierbinte, in pahar de plastic, reduce cu 66 la suta potenta sexuala la barbati. Intai ii frige la degete si apoi la limba!
^Scurte
*Daca voiam sa fiu pe placul majoritatii, ma nasteam bere, nu om.
*E bine sa te indragostesti la prima vedere, dar nu strica sa te uiti inca o data!
*Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut!
*Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
^Confuzie
- Alo, cu domnul director Jan, va rog!
- Cine-l cauta?
– Mimi, am fost colega de liceu cu dumnealui...
– Ia mai du-te naibii de fufa! Directorul nostru nici nu a facut liceul…
^Zodia și gonflabila
Intra un tip intr-un sex-shop si, dupa ce se tot invarte in jurul unei papusi gonflabile vreo 15 minute, il intreaba pe vanzator:
– Cand e fabricata ?
Vanzatorul verifica in calculator si ii raspunde:
– 10 ianuarie 2015.
– Aaaa, nu! Capricorn, nu!
^Schimbări de situații
Îmi amintesc o dată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă.
Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut de m-am c*cat pe mine.
Dar in ziua următoare, când tata s-a trezit și a deschis ușa, în afara casei noastre era o mașină nou nouță.
Toți au început să plângă de fericire, în afară de mine, pentru că mașina era de la compania de electricitate, care venise să ne taie curentul electric, iar tata a început să mă bată iarăși.
^Scurte
*Primul indiciu ca esti prost e atunci cand ai o parere despre orice. Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice.
*Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată.
*Imi permit sa spun ca femeia este asemenea tigarii: da dependenta si, daca nu esti atent cu ea, te arde.
*Mi-e mila de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineata fara posibilitatea de a se simti muuult mai bine mai tarziu…
*Nu ascultati muzica in casti in timp ce dati cu aspiratorul! Asa am facut eu curat in 3 camere inainte sa realizez ca nici macar nu-l bagasem in priza!
*Zambetul este cel mai frumos accesoriu al unei femei. Daca nu are tâțe …
*O femeie s-a sinucis la 105 ani! “Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba”, a declarat polițistul care anchetează cazul.
^Interdicție
– Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
– Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!
^Cum e omul…
Când nu are bani, manânca legume salbatice acasa;
Când are bani, manânca aceleasi legume salbatice într-un restaurant pretentios.
Când nu are bani, merge pe bicicleta;
Când are bani, merge pe bicicleta de camera pentru exercitii.
Când nu are bani, alearga ca sa-si câstige pâinea;
Când are bani, alearga ca sa arda grasimile.
Când nu are bani, îsi doreste sa se casatoreasca;
Când are bani, îsi doreste sa divorteze.
Când nu are bani, sotia devine secretara;
Când are bani, secretara devine sotie.
^Bietul bărbat
Un soldat american aflat la Paris statea in fata unei catedrale si privea o nunta.
– Cine este mirele? il intreaba pe un francez, care statea alaturi.
– Je ne sais pas – raspunde francezul.
Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc.
– Cine este mortul? – il intreaba pe preot.
– Je ne sais pas – vine raspunsul acestuia.
– Pe toți sfinții! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
^Scurte, foarte scurte
* Faptul că meduza trăiește de 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe la foarte mulți oameni…
* Am o grămadă de lucruri să fac azi si nu stiu in care să îmi bag picioarele mai întâi.
* Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept…
* Ministrul Sănătăţii: pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, Guvernul va interzice o serie de boli.
^Negustorul și clientul
Intr-un magazin american, negustorul indeamna clientul:
– Daca ati intrat, cumparati macar ceva. De pilda, acest frumos revolver.
– Ce sa fac eu cu revolverul?
– Cum ce sa faceti?! se mira negustorul. Doar nu vreti sa traiti o vesnicie!
Alăptatul la sân
Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: “Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”.
Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el. Si totusi se cereau 4 avantaje…
Ofteaza din nou si deodata se lumineaza… insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.
Ia mai râdeţi măi flăcăi!
^Vin sărbătorile
Ce frumos e cand se apropie Crăciunul! Azi, cand am iesit din casa, am vazut un om daruind un mobil, un ceas si un portofel, unui om care avea doar un cuțit…
Deja se simte spiritul Crăciunului!
^Anunț
Cafeaua mult prea fierbinte, in pahar de plastic, reduce cu 66 la suta potenta sexuala la barbati. Intai ii frige la degete si apoi la limba!
^Scurte
*Daca voiam sa fiu pe placul majoritatii, ma nasteam bere, nu om.
*E bine sa te indragostesti la prima vedere, dar nu strica sa te uiti inca o data!
*Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut!
*Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
^Confuzie
- Alo, cu domnul director Jan, va rog!
- Cine-l cauta?
– Mimi, am fost colega de liceu cu dumnealui...
– Ia mai du-te naibii de fufa! Directorul nostru nici nu a facut liceul…
^Zodia și gonflabila
Intra un tip intr-un sex-shop si, dupa ce se tot invarte in jurul unei papusi gonflabile vreo 15 minute, il intreaba pe vanzator:
– Cand e fabricata ?
Vanzatorul verifica in calculator si ii raspunde:
– 10 ianuarie 2015.
– Aaaa, nu! Capricorn, nu!
^Schimbări de situații
Îmi amintesc o dată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă.
Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut de m-am c*cat pe mine.
Dar in ziua următoare, când tata s-a trezit și a deschis ușa, în afara casei noastre era o mașină nou nouță.
Toți au început să plângă de fericire, în afară de mine, pentru că mașina era de la compania de electricitate, care venise să ne taie curentul electric, iar tata a început să mă bată iarăși.
^Scurte
*Primul indiciu ca esti prost e atunci cand ai o parere despre orice. Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice.
*Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată.
*Imi permit sa spun ca femeia este asemenea tigarii: da dependenta si, daca nu esti atent cu ea, te arde.
*Mi-e mila de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineata fara posibilitatea de a se simti muuult mai bine mai tarziu…
*Nu ascultati muzica in casti in timp ce dati cu aspiratorul! Asa am facut eu curat in 3 camere inainte sa realizez ca nici macar nu-l bagasem in priza!
*Zambetul este cel mai frumos accesoriu al unei femei. Daca nu are tâțe …
*O femeie s-a sinucis la 105 ani! “Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba”, a declarat polițistul care anchetează cazul.
^Interdicție
– Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
– Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!
^Cum e omul…
Când nu are bani, manânca legume salbatice acasa;
Când are bani, manânca aceleasi legume salbatice într-un restaurant pretentios.
Când nu are bani, merge pe bicicleta;
Când are bani, merge pe bicicleta de camera pentru exercitii.
Când nu are bani, alearga ca sa-si câstige pâinea;
Când are bani, alearga ca sa arda grasimile.
Când nu are bani, îsi doreste sa se casatoreasca;
Când are bani, îsi doreste sa divorteze.
Când nu are bani, sotia devine secretara;
Când are bani, secretara devine sotie.
^Bietul bărbat
Un soldat american aflat la Paris statea in fata unei catedrale si privea o nunta.
– Cine este mirele? il intreaba pe un francez, care statea alaturi.
– Je ne sais pas – raspunde francezul.
Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc.
– Cine este mortul? – il intreaba pe preot.
– Je ne sais pas – vine raspunsul acestuia.
– Pe toți sfinții! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
^Scurte, foarte scurte
* Faptul că meduza trăiește de 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe la foarte mulți oameni…
* Am o grămadă de lucruri să fac azi si nu stiu in care să îmi bag picioarele mai întâi.
* Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept…
* Ministrul Sănătăţii: pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, Guvernul va interzice o serie de boli.
^Negustorul și clientul
Intr-un magazin american, negustorul indeamna clientul:
– Daca ati intrat, cumparati macar ceva. De pilda, acest frumos revolver.
– Ce sa fac eu cu revolverul?
– Cum ce sa faceti?! se mira negustorul. Doar nu vreti sa traiti o vesnicie!
Alăptatul la sân
Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: “Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”.
Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el. Si totusi se cereau 4 avantaje…
Ofteaza din nou si deodata se lumineaza… insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.
Prüfung in Disziplin "Technologie des Maschinenbaus", Mechanikfakultät Temeswar, 1957.
Professor Kálmán Bakonyi, Gott hab´ ihn selig, prüft eigenhändig seine Studenten des 1. Jahrgangs.
An der Reihe die Studentin XY, die sich zur Prüfung im Hosenanzug präsentiert.
Die Studentin geht zur Tafel, fertig mit den Antworten.
Herr Professor dreht den Stuhl zur Studentin und mustert sie auffallend mißliebig.
- Bakonyi: Gata pentru räspuns?
- XY: Da tovarăşe profesor.
- Bakonyi: Fătuco, aşa nu poţi să vii la Examen...
- XY: ?? erbleicht
- Bakonyi: Du-te acasă, dă jos pantalon şi te schimbă..
- XY: Domnu profesor, nu am cu cine să mă schimb...
- Bakonyi: Apăi, nohat, du-te şi mai fu..e şi apoi vii la toamnă...
- Studentin läuft schnurstracks zum Parteikommitee der Hochschule mit einer Anzeige, in der sie den Professor beschuldigt, ihr ein perverses Angebot gemach zu haben...
- Nächsten Tag wird Bakonyi zum Parteikommitee der Hochschule gerufen.
- Domnu profesor studenta XY susţine că i-aţi propus relaţii sexuale, aşa ceva nu este permis...
- Bakonyi: (lacht, hält sich den Bauch)Nohát drági, asta-i bună, voi nu ştiţi că eu am 80 de ani şi nu pot face aşa ceva?
- Parteisekretär: Păi studenta zice că a-ţi trimis-o acasă să se fu..ă?
- Bakonyi: Nohát, ilyesmi! Eu spus la ea să se schimbe la haine, să vină la Examen cu fusta nu cu pantalon şi ea se face ca nu inţelege, atunci i-am spus aşa ca să înţeleagă, a plecat şi am crezut că a inţeles...
Professor Kálmán Bakonyi, Gott hab´ ihn selig, prüft eigenhändig seine Studenten des 1. Jahrgangs.
An der Reihe die Studentin XY, die sich zur Prüfung im Hosenanzug präsentiert.
Die Studentin geht zur Tafel, fertig mit den Antworten.
Herr Professor dreht den Stuhl zur Studentin und mustert sie auffallend mißliebig.
- Bakonyi: Gata pentru räspuns?
- XY: Da tovarăşe profesor.
- Bakonyi: Fătuco, aşa nu poţi să vii la Examen...
- XY: ?? erbleicht
- Bakonyi: Du-te acasă, dă jos pantalon şi te schimbă..
- XY: Domnu profesor, nu am cu cine să mă schimb...
- Bakonyi: Apăi, nohat, du-te şi mai fu..e şi apoi vii la toamnă...
- Studentin läuft schnurstracks zum Parteikommitee der Hochschule mit einer Anzeige, in der sie den Professor beschuldigt, ihr ein perverses Angebot gemach zu haben...
- Nächsten Tag wird Bakonyi zum Parteikommitee der Hochschule gerufen.
- Domnu profesor studenta XY susţine că i-aţi propus relaţii sexuale, aşa ceva nu este permis...
- Bakonyi: (lacht, hält sich den Bauch)Nohát drági, asta-i bună, voi nu ştiţi că eu am 80 de ani şi nu pot face aşa ceva?
- Parteisekretär: Păi studenta zice că a-ţi trimis-o acasă să se fu..ă?
- Bakonyi: Nohát, ilyesmi! Eu spus la ea să se schimbe la haine, să vină la Examen cu fusta nu cu pantalon şi ea se face ca nu inţelege, atunci i-am spus aşa ca să înţeleagă, a plecat şi am crezut că a inţeles...
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
