getkissDie selbe Prüfung.
An der Tafel steht ein Student, der soll über den Hochofen erzählen.
- Bakonyi: Dragi, ia creta si desenează cum arată în secţiune un Furnal care funcţionează!
- Student: Nimmt die Kreide und beginnt ein schräges etwas zu zeichnen...
- Bakonyi ist sichtlich immer unruhiger, nimmt die Papiere und gibt sie dem Assistenten: "Dragi, mie nu-i bine, trebui să plec!" und läuft zur Tür hinaus...
- Assisten zum Studenten: Continuaţi, vă rog!
- Student: "Furnalul este o construcţie in care se incarcă minereu de fier şi cocs metalurgic, minereul se topeşte şi
..."
- Türe des Prüfungszimmers wird einen Spalt aufgemacht, Bakonyi guckt ängstlich herein und fragt: Nohát drági, inca nu dărămat?...
Rumänische Witze
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
Cand se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...
🎩
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
🎩
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
🎩
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!
🎩
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
🎩
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră.
Nora - Mulțumesc frumos...
🎩
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate.
Nu există nici un covoraş la intrare!
🎩
O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!
🎩
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
🎩
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca
🎩
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vis-a-vis…
🎩
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
- Ştiu, laș ticălos ce eşti!
🎩
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
🎩
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
🎩
Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce!
🎩
– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
🎩
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
🎩
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!
Aseară m-am convins încă o dată!
🎩
În pădure se plimbă un poliţist deştept, un poliţist prost şi Alba ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?
- Pe poliţistul prost?
- De ce?
- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.
🎩
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...
Dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez, obţii un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.
Un bărbat dacă vrea ceva - face! Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat…
Asemănarea dintre politicieni si porumbei este că, atunci când sunt jos, iti mănâncă din palmă, dar când ajung sus se găinătează pe tine.
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre…
Pentru celelalte, există MasterCard!
Femeia este ca Google: nici nu termini bine propoziţia că deja şi presupune ce ai vrut să spui…
Gândirea feminină:
Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!
Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!
Există unele femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc “fidele”.
Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta, inseamna ca ea deja s-a gandit cum sa se razbune!!!
Italienii au cele mai frumoase femei.
Majoritatea românce.
Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru…
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
Prietenie feminina este atunci cand doua femei se invidiaza reciproc in tacere!
Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia!
În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut… când vorbeşte la telefon cu soţia!
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele... dacă ar şti să-şi facă bagajele.
Daca barbatul sustine ca este stapan in casa, atunci el nu e casatorit.
Si nu numai ca nu e casatorit, nici macar pisica nu are!
Este posibil ca alcoolul sa fie cel mai mare dusman al omului, dar biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii.
Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim impozite.
Tot aia e !
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este o nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este un “team building”! (activitate de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu).
Vine un eschimos in vizita la alt eschimos si vede aruncata pe jos o blana de urs. Se uita atent, cu admiratie, se tot invarte in jurul ei, dar nu vede nici o gaura, asa ca pana la urma întreabă:
- Singur l-ai omorat?
- Da.
- De câte ori l-ai împuscat?
- De zece ori.
- Şi de câte ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de râs.
Doctorul chirurg soseste la spital si se intereseaza de agenda zilei:
- Sora, ce avem de facut azi?
- La inceput doua operatii usoare: de la un accident frontal de automobil si de la un traumatism in constructii. Apoi una mai dificila: un sot care a refuzat sa spele vasele.
Doctorul catre pacient:
- Pierzi nopti?
- Nu
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum gasesc ceva!
Un bărbat dacă vrea ceva - face! Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat…
Asemănarea dintre politicieni si porumbei este că, atunci când sunt jos, iti mănâncă din palmă, dar când ajung sus se găinătează pe tine.
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre…
Pentru celelalte, există MasterCard!
Femeia este ca Google: nici nu termini bine propoziţia că deja şi presupune ce ai vrut să spui…
Gândirea feminină:
Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!
Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!
Există unele femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc “fidele”.
Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta, inseamna ca ea deja s-a gandit cum sa se razbune!!!
Italienii au cele mai frumoase femei.
Majoritatea românce.
Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru…
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
Prietenie feminina este atunci cand doua femei se invidiaza reciproc in tacere!
Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia!
În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut… când vorbeşte la telefon cu soţia!
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele... dacă ar şti să-şi facă bagajele.
Daca barbatul sustine ca este stapan in casa, atunci el nu e casatorit.
Si nu numai ca nu e casatorit, nici macar pisica nu are!
Este posibil ca alcoolul sa fie cel mai mare dusman al omului, dar biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii.
Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim impozite.
Tot aia e !
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este o nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este un “team building”! (activitate de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu).
Vine un eschimos in vizita la alt eschimos si vede aruncata pe jos o blana de urs. Se uita atent, cu admiratie, se tot invarte in jurul ei, dar nu vede nici o gaura, asa ca pana la urma întreabă:
- Singur l-ai omorat?
- Da.
- De câte ori l-ai împuscat?
- De zece ori.
- Şi de câte ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de râs.
Doctorul chirurg soseste la spital si se intereseaza de agenda zilei:
- Sora, ce avem de facut azi?
- La inceput doua operatii usoare: de la un accident frontal de automobil si de la un traumatism in constructii. Apoi una mai dificila: un sot care a refuzat sa spele vasele.
Doctorul catre pacient:
- Pierzi nopti?
- Nu
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum gasesc ceva!
O bătrânică mergea pe jos pe stradă, trăgând două pungi
mari de gunoi de plastic în spatele ei.
Unul dintre saci s-a rupt și, din cand in cand, cadea cate o
bancnota de $20 pe trotuar.
Observand acest lucru, un polițist a oprit-o și i-a spus:
- Doamnă, iti pierzi banii din sac!
- Oh, într-adevăr? a spus batranica. Mai bine ma duc
înapoi să recuperez banii.
Mulțumesc ca mi-ai spus,
o
fițer.
-
Stai putin,
a spus polițistul. De unde ai atâția bani?
Nu i-ai furat?
- Oh, nu, nu, a spus bătrâna doamnă. Vezi tu, curtea mea se află chiar lângă un teren de golf. O mulțime de jucători de golf vin și fac pipi printr-o
gaură în gard pe florile mele. Asa ca m-am gândit, de ce sa nu profit de acest lucru? Acum, eu stau în spatele gardului la gaura si, de fiecare dată
când un tip isi baga treaba prin gardul meu, i-o prind și ii spun: "O.K., amice! Dă-mi 20 $ sau o tai! "
- Ei bine, pare corect, a spus polițistul, rîzînd. OK. Noroc!
Oh, apropo, ce ai în celălalt sac?
- Ei... Nu toată lumea plătește!
mari de gunoi de plastic în spatele ei.
Unul dintre saci s-a rupt și, din cand in cand, cadea cate o
bancnota de $20 pe trotuar.
Observand acest lucru, un polițist a oprit-o și i-a spus:
- Doamnă, iti pierzi banii din sac!
- Oh, într-adevăr? a spus batranica. Mai bine ma duc
înapoi să recuperez banii.
Mulțumesc ca mi-ai spus,
o
fițer.
-
Stai putin,
a spus polițistul. De unde ai atâția bani?
Nu i-ai furat?
- Oh, nu, nu, a spus bătrâna doamnă. Vezi tu, curtea mea se află chiar lângă un teren de golf. O mulțime de jucători de golf vin și fac pipi printr-o
gaură în gard pe florile mele. Asa ca m-am gândit, de ce sa nu profit de acest lucru? Acum, eu stau în spatele gardului la gaura si, de fiecare dată
când un tip isi baga treaba prin gardul meu, i-o prind și ii spun: "O.K., amice! Dă-mi 20 $ sau o tai! "
- Ei bine, pare corect, a spus polițistul, rîzînd. OK. Noroc!
Oh, apropo, ce ai în celălalt sac?
- Ei... Nu toată lumea plătește!
Onorariu
- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
Publicitate
Sefii de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 $ lunar ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
- Coca-Cola oferea Bisericii 1 500 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
Papa se intoarce spre secretarul sau:
- Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?
Limbi straine
Un elvețian se rătăcește-ntr-un oraș din America.Trage mașina lîngă o stație de autobuz unde așteptau doi bărbați și li se adresează politicos:
- Entschuldigen Sie bitte, sprechen Sie Deutch ?
Cei doi se uită la el…
- Excusez-moi, parlez vous francais?
- ???
- Parlare italiano?
Aceeași privire…
- Hablan ustedes espanol?
Salută și pleacă.
Unu dintre americani:
- Hmm…mă simt cam jenat. Ar trebui să-nvăț o limbă străină.
- Pentru ce? Ăla știa patru,și la ce i-au folosit?
Hotarare
- Vreau să divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
O perioada nu-am mai trimis glume rasiste, deoarece prietenul meu cel mai bun este tigan si mi-a furat carnetelul cu glume.
Aţi auzit de ţiganul cu Alzheimer? Şi-a jefuit propria locuinţă.
Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat.
Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!
Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă: Oficiul Forţelor de Muncă.
Ţiganul aduna vreascuri pe braţ, la un moment dat apare pădurarul şi îl întreabă:
- Ce faci mă, iar ai venit la furat de lemne?
- Nu, domnule, le adun pentru iepuri.
- Ce, mă, iepurii tăi mănâncă lemne?
- Eh, dacă nu le mănâncă, le bag pe foc.
Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas.
Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
- Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!
Un ţigan intră într-un bar şi se aşează pe scaun. Se uită la barman, barmanul se uită la el.
Ţiganul zice: Un rom!
Barmanul: Te-am văzut, du-te dracului!
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică şi toţi vrea... să lucrez eu.
Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
Într-o dimineaţă, o ţigancă îşi trezeşte ţiganul din somn îngrijorată:
Ţigane, ţigane scoală bă, trezeşte-te trăiți-ar măta, scârțâie colo un şoricel.
Şi ce vrei fă, să mă scol să-l ung?
Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
- In anus, dom'le.
- HUNDE??????
- In cur, dom'le !
- Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.
Un rus, un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare. Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara, isi deschide slitul.
Fericiti ceilalti doi exclama:
-Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!
Cica 3 tigani au murit si au ajuns la Dumnezeu.
Dumnezeu ii intreaba:
- Ce vreti sa se spuna despre voi la pomana?
Primul spune:
- Eu vreau sa spuna lumea despre mina ca am fost cel mai bun tata.
Al doilea spune :
- Eu vreu sa se spuna despre mine ca am fost un inventator foarte bun.
Al treilea spune:
- Eu vreu sa se spuna la mine la pomana asa: "uite-al dracu, tot mai misca".
Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din masina sa schimbe roata.
Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman:
romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el,
romanul facea garaj, tiganul - la fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani !
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!?
Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, hajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii !!!
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila!
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
Aţi auzit de ţiganul cu Alzheimer? Şi-a jefuit propria locuinţă.
Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat.
Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!
Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă: Oficiul Forţelor de Muncă.
Ţiganul aduna vreascuri pe braţ, la un moment dat apare pădurarul şi îl întreabă:
- Ce faci mă, iar ai venit la furat de lemne?
- Nu, domnule, le adun pentru iepuri.
- Ce, mă, iepurii tăi mănâncă lemne?
- Eh, dacă nu le mănâncă, le bag pe foc.
Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas.
Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
- Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!
Un ţigan intră într-un bar şi se aşează pe scaun. Se uită la barman, barmanul se uită la el.
Ţiganul zice: Un rom!
Barmanul: Te-am văzut, du-te dracului!
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică şi toţi vrea... să lucrez eu.
Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
Într-o dimineaţă, o ţigancă îşi trezeşte ţiganul din somn îngrijorată:
Ţigane, ţigane scoală bă, trezeşte-te trăiți-ar măta, scârțâie colo un şoricel.
Şi ce vrei fă, să mă scol să-l ung?
Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
- In anus, dom'le.
- HUNDE??????
- In cur, dom'le !
- Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.
Un rus, un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare. Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara, isi deschide slitul.
Fericiti ceilalti doi exclama:
-Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!
Cica 3 tigani au murit si au ajuns la Dumnezeu.
Dumnezeu ii intreaba:
- Ce vreti sa se spuna despre voi la pomana?
Primul spune:
- Eu vreau sa spuna lumea despre mina ca am fost cel mai bun tata.
Al doilea spune :
- Eu vreu sa se spuna despre mine ca am fost un inventator foarte bun.
Al treilea spune:
- Eu vreu sa se spuna la mine la pomana asa: "uite-al dracu, tot mai misca".
Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din masina sa schimbe roata.
Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman:
romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el,
romanul facea garaj, tiganul - la fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani !
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!?
Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, hajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii !!!
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila!
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
Cum incepe o reteta de prajitura tziganeasca?
Se fura doua oua....
Se fura doua oua....
Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lânga piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze.. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
> Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
> - Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală.
> - Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
> La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...
2.
De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:
- Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire“?
- Da!
- Dați-mi cinci bucăți!
>
>
Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
- Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul.
- Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
- Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.
- Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.
Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
- Cui îi trimiți scrisoarea?
- Mie.
- Și ce scrie în ea?
- Nu știu, că încă n-am primit-o.
Un om avea o grădină de pepeni. În fiecare zi, el observa că cineva îi fura din pepeni.
Supărat, într-o seară pune un semn pe care scria:
„Unul dintre acești pepeni este infestat cu cianură“.
A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că toți pepenii
sunt la locul lor. Însă, alături de semnul lui era alt semn pe care scria: „Acum sunt doi“..
Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
- Bună , fiți amabilă, aveți pâine?
- Da, avem, de care doriți?
- Păi, aveți mai multe feluri?
- Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
- Bineînțeles că doresc una de azi!
- Reveniți, vă rog, peste două zile!
Un tip făcând o vizită în Bucureşti nu găseşte loc la hotel şi se duce la o casă particulară,
unde răspunde o bătrână.
- Maică, eu te cazez, dar casa mea este modestă.
Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealaltă viţica mea. Te rog să alegi tu.
Tipul alege cu bătrâna în cameră.
Dimineaţa, tipul plăteşte şi vrea să plece.
Bătrâna doreşte să îi servească un ceai şi zice:
- Vițica, adu tu ceainicul, mamă!
La care intră în cameră o tipă superbă.
Se recomandă:
- Vițica.
La care tipul zice:
- Boul de Ionescu..
Un tânăr bate la ușa unui mare savant în Talmud.
– Rabbi, vreau să studiez Talmud-ul.
– Vorbești aramaică?
– Nu.
– Ebraică?
– Nu
– Ai studiat vreodată Torah?
– Nu, Rabbi, dar am absolvit Harvard cu summa cum laude în filosofie și mi-am luat doctoratul la Yale.
Aș dori să-mi completez educația cu puțin Talmud.
– Mă-ndoiesc că ești pregătit pentru Talmud. Este cea mai cuprinzătoare și adâncă dintre cărți.
Dacă dorești, te voi testa în domeniul logicii iar dacă treci testul, te voi învăța Talmud-ul.
– Bine. Sunt foarte bine pregătit în domeniul logicii.
– Prima întrebare: doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară. Care dintre ei își spală fața?
– Spărgătorul cu fața murdară.
– Greșit. Cel cu fața curată. Fii atent la logică. Spărgătorul cu fața murdară se uită la cel cu fața curată
și se gândește că fața lui e curată. Cel cu fața curată se uită la cel cu fața murdară și se gândește că
fața lui e murdară. Așadar, cel cu fața curată se spală.
– Foarte isteț. O altă întrebare, te rog.
– Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară.
Care dintre ei își spală fața?
– Am stablit asta. Spărgătorul cu fața curată se spală.
– Greșit. Amândoi se spală. Fii atent la logică. Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată.
Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară. Așadar, spărgătorul cu fața curată se spală.
Când cel cu fața murdară îl vede spălându-se, își dă seama că și fața lui trebuie să fie murdară.
Așadar, amândoi se spală.
– Nu m-am gândit la asta. Te rog, încă o întrebare.
– Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară.
Care dintre ei își spală fața?
– Ei bine, știm că amândoi se spală.
– Greșit. Nici unul nu se spală. Fii atent la logică. Cel cu fața murdară crede că fața lui e curată.
Cel cu fața curată crede că fața lui e murdară. Dar când cel cu fața curată nu se obosește să se
spele, nici el nu se spală. Prin urmare, nici unul nu se spală. După cum vezi, nu ești pregătit
pentru Talmud.
– Rabbi, te rog, mai supune-mă unui test.
– Doi spărgători coboară printr-un coș. Unul dintre ei iese cu fața curată, celălalt cu fața murdară.
Care dintre ei își spală fața?
– Nici unul!
– Greșit. Poate acum vei recunoaște de ce nici Harvard nici Yale nu te pot pregăti pentru Talmud.
Spune-mi, cum este posibl ca doi bărbați să coboare prin acelaș horn iar unul iese cu fața curată
în timp ce celălalt are fața murdară?
– Dar tocmai mi-ai dat patru răspunsuri contradictorii la aceeași întrebare. E imposibil!
– Nu, fiule, acesta-i Talmud-ul.
Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.
- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie......
– Doctore, spune pacientul, daca este ceva in neregula cu mine, nu ma speria de moarte, dand bolii un
nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe romaneste.
– Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit cu tine, esti pur si simplu lenes.
– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu usurare. Acum da-mi si numele stiintific al bolii,
ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun sotiei.
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial,
incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote. Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.
A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului.
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa iti dai seama ca, de fapt, nu dormeai.
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema:
Care este diferenta dintre "politician" si "hot"?
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
"Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar:
"Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi" !!
In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
- Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bula:
- Sa pacatuim, parinte...
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...
Un autobuz aglomerat. El o privește… Și ea îl privește…
El îi zâmbește… Și ea îi zâmbește…
El:
- Ce zici...la prima?
Ea coboară la prima…
El se-așază pe locul rămas liber.
"M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răstește soțul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o șansă !"
Un domn adevărat trebuie să știe ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar:
- Ce faceți aici?
- Păi, eu nu am casă, nu am serviciu, așa că dorm aici!
- Și tu!?
- La el în gazda!
- Am auzit că ai intrat într-o formație de maneliști!?
- Da...nu prea mi-au ținut frânele.
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou.
- Ce femei preferați: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
I: Cum se numește un bărbat care da de băut femeilor urâte în club?
R: Barman.
O doamna, cumpărându-și o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite și umede. Văzând fata nedumerita a casieriței, ii spune:
- Soțul a plâns. Tare, tare a mai plâns.
Într-o agenție matrimonială:
- Și ce dacă are trei condamnări? În schimb, nu are nici un credit ipotecar!
Pentru a stimula pofta clienților de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluție ingenioasă:
- când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue și cârnați prăjiți,
- în dreptul rafturilor cu ouă și produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoțit de o aromă de ouă cu șuncă sau omletă,
- la lactate se aude mugetul vacilor și se simte mirosul fânului proaspăt cosit. De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei...
În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai câștigi o lună!
Sentimente amestecate: Să-ți cadă soacra în prăpastie cu mașina ta...
După o lunga deplasare, soțul vine neanunțat acasă. Intră în casă, caută sub pat, în șifonier și în baie. Nimeni. Intra în bucătărie și-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai îmbătrânit, femeie!
- Nevasta-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Păi ce face cu atâția bani?
- Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.
- Știți cine a reușit să pună femeia la locul ei, în toată istoria lumii?
- Meșterul Manole.
Pentru un realist inteligent nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.
Diese Witze haben mir besonders gut gefallen, denn viele von ihnen entsprechen der damaligen bitteren Realität und sind trotzdem zum Genießen! Das allein ist - aus meiner Sicht - schon eine Meisterleistung!!!
Vă mai amintiţi bancurile tinereții noastre??
Am supraviețuit... cu gluma...
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
______________________________ ________
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
______________________________ __________
România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri...
______________________________ __________
Pauzele lungi şi dese
Cheia marilor succese!
______________________________ __________
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
______________________________ __________
Propuneri de imn naţional:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris .. uimire.
______________________________ __________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
______________________________ __________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
______________________________ __________
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
______________________________ __________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.
______________________________ __________
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!
______________________________ __________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.
______________________________ __________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
______________________________ __________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
______________________________ __________
De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
______________________________ __________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame..
______________________________ __________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
______________________________ __________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
______________________________ __________
Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
______________________________ __________
Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
______________________________ __________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi
Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
______________________________ __________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
______________________________ __________
1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi?
- Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
- Venim!
1975:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei si ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
1985:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Venim!
______________________________ __________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
______________________________ __________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
______________________________ __________
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
______________________________ __________
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!
______________________________ __________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
______________________________ __________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
______________________________ __________
Coada mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata:
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: "La Matache măcelaru'" şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Matache măcelaru'.
______________________________ __________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
______________________________ __________
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
______________________________ __________
De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
______________________________ __________
Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate! Ba se poate!
______________________________ __________
Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
Optimistul spune: De la cine?
______________________________ __________
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O sa regreti amarnic......
Vă mai amintiţi bancurile tinereții noastre??
Am supraviețuit... cu gluma...
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
______________________________ ________
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
______________________________ __________
România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri...
______________________________ __________
Pauzele lungi şi dese
Cheia marilor succese!
______________________________ __________
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
______________________________ __________
Propuneri de imn naţional:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris .. uimire.
______________________________ __________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
______________________________ __________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
______________________________ __________
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
______________________________ __________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.
______________________________ __________
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!
______________________________ __________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.
______________________________ __________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
______________________________ __________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
______________________________ __________
De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
______________________________ __________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame..
______________________________ __________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
______________________________ __________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
______________________________ __________
Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
______________________________ __________
Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
______________________________ __________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi
Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
______________________________ __________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
______________________________ __________
1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi?
- Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
- Venim!
1975:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei si ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
1985:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Venim!
______________________________ __________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
______________________________ __________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
______________________________ __________
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
______________________________ __________
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!
______________________________ __________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
______________________________ __________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
______________________________ __________
Coada mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata:
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: "La Matache măcelaru'" şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Matache măcelaru'.
______________________________ __________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
______________________________ __________
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
______________________________ __________
De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
______________________________ __________
Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate! Ba se poate!
______________________________ __________
Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
Optimistul spune: De la cine?
______________________________ __________
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O sa regreti amarnic......
>
> Bulă la recrutare. Medicul zice:
> - Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
> - Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!?
> - Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul...
>
>
> Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
> - Salut, ce mai faci?
> - Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
> - Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
> - Loc de parcare..
> .
> - Aveţi gel de lighean?
> - Poftim?
> - Gel de lighean, aveţi?
> - Poate gel de duş?!
> - Nu, că eu mă spăl în lighean.
>
> Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"
>
> Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar că viteza asta nu era făcută să ţină!"
>
> Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
> Un şofer îl vede şi-l întreabă:
> – Ce faci, frate, ce cauţi?
> – Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinându-se pe picioare.
> – Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
> – Ntz! A mea are girofar!
>
> Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.
>
> - Dansaţi?
> - Da!
> - Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...
>
> - Dragul meu, mă iubeşti?
> - Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?
>
> Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.
>
> Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.
>
> Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.
>
> Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.
>
>
> - Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
> - Îţi par grasă?
> - Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
> - Acum sunt şi leneşă?
> - Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
> - Acum sunt şi isterică, nu?
> - Nu am spus asta!
> - Aha, deci sunt şi mincinoasă...
> - Ok. Nu mergi!
> - Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?
>
> - Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
> - Stau acasă mai tot timpul...
> - De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
> - Ba da, mi-ar plăcea!
> - Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
> - Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
>
> Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
> - Şezi blândă, că mă întorc până atunci!
>
> - Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
> - Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!
>
> Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
> - Măi Mustafa!
> - Da, Youssouf, ce e?
> - Eşti sigur că Helmuth este nume german?!
>
> - Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...
>
> - Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului!
>
> - Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
> - Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
> - Cu cât mai mult?
> - Cu vreo 20 de kilograme...
>
> - Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
> - Fără.
> - Şi cu exagerare?
> - Nu ştiu, că nu l-am cântărit...
>
> Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.
>
> Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.
>
> - Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
> - Nu, parchează...
>
> - Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!
>
> - Alo, ce faci?
> - Ard calorii!
> - Adică faci gimnastică?
> - Nu, îmi prăjesc nişte carne...
>
> - Tată, pot să te îmbrăţişez?
> - Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...
>
> Soţia către soţ:
> - Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră!
>
> Cum zic moldovenii la berea neagră? Blackberry.
>
>
>
> Bulă la recrutare. Medicul zice:
> - Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
> - Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!?
> - Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul...
>
>
> Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
> - Salut, ce mai faci?
> - Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
> - Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
> - Loc de parcare..
> .
> - Aveţi gel de lighean?
> - Poftim?
> - Gel de lighean, aveţi?
> - Poate gel de duş?!
> - Nu, că eu mă spăl în lighean.
>
> Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"
>
> Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar că viteza asta nu era făcută să ţină!"
>
> Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
> Un şofer îl vede şi-l întreabă:
> – Ce faci, frate, ce cauţi?
> – Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinându-se pe picioare.
> – Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
> – Ntz! A mea are girofar!
>
> Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.
>
> - Dansaţi?
> - Da!
> - Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...
>
> - Dragul meu, mă iubeşti?
> - Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?
>
> Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.
>
> Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.
>
> Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.
>
> Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.
>
>
> - Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
> - Îţi par grasă?
> - Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
> - Acum sunt şi leneşă?
> - Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
> - Acum sunt şi isterică, nu?
> - Nu am spus asta!
> - Aha, deci sunt şi mincinoasă...
> - Ok. Nu mergi!
> - Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?
>
> - Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
> - Stau acasă mai tot timpul...
> - De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
> - Ba da, mi-ar plăcea!
> - Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
> - Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
>
> Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
> - Şezi blândă, că mă întorc până atunci!
>
> - Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
> - Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!
>
> Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
> - Măi Mustafa!
> - Da, Youssouf, ce e?
> - Eşti sigur că Helmuth este nume german?!
>
> - Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...
>
> - Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului!
>
> - Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
> - Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
> - Cu cât mai mult?
> - Cu vreo 20 de kilograme...
>
> - Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
> - Fără.
> - Şi cu exagerare?
> - Nu ştiu, că nu l-am cântărit...
>
> Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.
>
> Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.
>
> - Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
> - Nu, parchează...
>
> - Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!
>
> - Alo, ce faci?
> - Ard calorii!
> - Adică faci gimnastică?
> - Nu, îmi prăjesc nişte carne...
>
> - Tată, pot să te îmbrăţişez?
> - Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...
>
> Soţia către soţ:
> - Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră!
>
> Cum zic moldovenii la berea neagră? Blackberry.
>
>
>
-Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....
-M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!
-Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi?
-Data viitoare.
-Cât costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
-150 de lei.
-Ieri costa numai 100 de lei!
-Da, dar azi dimineaţă ea a mâncat canarul.
Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
-Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur!
-Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
-Vreti să vă mai gândiţi?
-Nu, vreau s-o mai îngraş...
Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte şi-i spune:
-Cetățene, scoală şi pleacă acasă!
-Nu pot! N-am voie să merg!
-Cum nu ai voie?
-Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu următoarea recomandare:
„A se păstra culcată”!
-Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
-O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
-De ce tocmai de cauciuc?
-Pentru că stă în apă....
Radio Erevan
- Ce face barza după ce îl aduce pe bebe?
- Se întoarce la perete și sforăie.
- Știi ce înseamnă să fii bun la pat după 60 ani ?
- Să nu iei toată plapuma !
- Cum se deosebește un elvețian bogat de unul sărac?
- Săracul își conduce singur "Mercedesul”.
- De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăiește mai mult de 100 de ani?
- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
- Este adevărat că submarinele sovietice dețin recordul mondial la scufundări?
- În principiu, da. Din 1957 încoace, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...
- Este adevărat că un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră?
- Adevarat, dar partea sovietică nu a suferit pierderi.
- Tată, care este diferenţa dintre criză şi prosperitate?
- Prosperitate înseamnă şampanie,"Mercedes" și amantă, iar criză înseamnă sifon, tramvai și mă-ta.
- Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează, uneori, la muncă. Ce pot face?
- Încetaţi să munciți.
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
