Jüngste Entdeckung: Die Vitamine Q
Der Quatsch darf nicht sterben
Er schreitet keck und selbstbewusst,
und wirft sich dauernd in die Brust,
obzwar er im globalen Wohl
fungiert nur als ein Gegenpol!
Zwar lockert er in dem Verlauf
des Tag’s manche Verkrampfung auf,
und zaubert auf die ernsten Mienen
zumindest ein verleg’nes Grienen.
Doch manches Mal drängt er sich schon
recht störend als Opposition
in das Geschehen unsrer Tage,
und stellt den tier’schen Ernst in Frage.
Frech stalkt er Menschen, die im Handeln
verbittert durch ihr Leben wandeln,
für die nur eine Prise Quatsch
viel schlimmer ist als eine Watsch’!
So ist der Quatsch die legitime
und seelenrettende Maxime,
die Hoffnung, dass wir ohne Sorgen
erwachten auch am nächsten Morgen!
Er ist für uns im Jetzt und Hier
ein echtes Lebenselixier -
drum kündet dieses euren Erben:
“Der Quatsch darf nie und nimmer sterben!“
Quergereimt - Quatsch mit Würze
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Mit "Quatsch" ist Kurt auf du und du,
drum stimm ich ihm hier völlig zu,
was mich hier aber sehr verdrießt,
daß diesen "Quatsch" kaum jemand liest !!
Ist er doch das Besondere, famose,
nämlich "Quatsch mit Soße"
drum stimm ich ihm hier völlig zu,
was mich hier aber sehr verdrießt,
daß diesen "Quatsch" kaum jemand liest !!
Ist er doch das Besondere, famose,
nämlich "Quatsch mit Soße"
Oh, fleiß’ger Nimrod, wie Recht Du hast -
wir hocken auf ’nem dürren Ast,
der heißt: „Forumverdrossenheit“ -
und bräche der, tät es mir Leid!
Nostalgisch gedenk ich jener Stunden,
wo sich die Leser unumwunden
in Scharen drängten, sich beeilten -
und schriftlich Sorgen mit uns teilten.
Ich hoffe sehr, dass nun im Lenz
in allen keim mit Vehemenz,
nebst lästigem Testosteron
ein sogenanntes – Schreibhormon!
Kurts und Bindrig gesagt:
Schreiblust statt Schreibfrust!
Ahoi!
wir hocken auf ’nem dürren Ast,
der heißt: „Forumverdrossenheit“ -
und bräche der, tät es mir Leid!
Nostalgisch gedenk ich jener Stunden,
wo sich die Leser unumwunden
in Scharen drängten, sich beeilten -
und schriftlich Sorgen mit uns teilten.
Ich hoffe sehr, dass nun im Lenz
in allen keim mit Vehemenz,
nebst lästigem Testosteron
ein sogenanntes – Schreibhormon!
Kurts und Bindrig gesagt:
Schreiblust statt Schreibfrust!
Ahoi!
In Sachen Limerick
mit Rezept und so ...
Der Limerick diene den Zwecken,
die Freude am Nonsens zu wecken.
Es ist ein Gewinn,
den latenten Sinn
im Unsinn zu entdecken!
Es gelte bei Limericks
die Gretchenfrage - heut nix
nit Religion;
das hatt’n mer schon:
„Wie hast du’s mit Limericks?“
Verfolgt dich das Missgeschick?
Verlierst du den Überblick,
fühlst dich geneppt,
gehandicapt?
Dann schreib einen Limerick!
Du musst mit Geduld und Geschick
viel Unsinn mixen, ganz dick,
ihn über fünf Zeilen
gleichmäßig verteilem –
und schon gibt’s ’nen Limerick!
Oft habe ich geblödelt,
und teure Zeit vertrödelt.
Der coolste Spaß
war, wenn nach Maß
ich Limericks geknödelt!
mit Rezept und so ...
Der Limerick diene den Zwecken,
die Freude am Nonsens zu wecken.
Es ist ein Gewinn,
den latenten Sinn
im Unsinn zu entdecken!
Es gelte bei Limericks
die Gretchenfrage - heut nix
nit Religion;
das hatt’n mer schon:
„Wie hast du’s mit Limericks?“
Verfolgt dich das Missgeschick?
Verlierst du den Überblick,
fühlst dich geneppt,
gehandicapt?
Dann schreib einen Limerick!
Du musst mit Geduld und Geschick
viel Unsinn mixen, ganz dick,
ihn über fünf Zeilen
gleichmäßig verteilem –
und schon gibt’s ’nen Limerick!
Oft habe ich geblödelt,
und teure Zeit vertrödelt.
Der coolste Spaß
war, wenn nach Maß
ich Limericks geknödelt!
Neun mal Nein
Nein – das Mittagessen eines Henkers ist nicht seine Henkersmahlzeit!
Nein – im Strudel der Zeit sind keine Nüsse und Zibeben drin!
Nein – mit einer Türangel kann man keine Türen fischen!
Nein – einem Maler ist nie etwas zu bunt!
Nein – der Löwenzahn beißt nicht!
Nein – Schmetterlinge im Bauch können nicht fliegen!
Nein – Papierschnitzel kann man nicht essen!
Nein – mit einer Spritztour ist nicht die Ausfahrt der Feuerwehr zu einem Brand gemeint!
Nein - ein Abstecher ist nicht das Schlachten eines Schweines.
Nein – das Mittagessen eines Henkers ist nicht seine Henkersmahlzeit!
Nein – im Strudel der Zeit sind keine Nüsse und Zibeben drin!
Nein – mit einer Türangel kann man keine Türen fischen!
Nein – einem Maler ist nie etwas zu bunt!
Nein – der Löwenzahn beißt nicht!
Nein – Schmetterlinge im Bauch können nicht fliegen!
Nein – Papierschnitzel kann man nicht essen!
Nein – mit einer Spritztour ist nicht die Ausfahrt der Feuerwehr zu einem Brand gemeint!
Nein - ein Abstecher ist nicht das Schlachten eines Schweines.
Inspektor Barneby
Kurts-Krimis (1-3)
Peng!! Ein Mann tot.
Inspektor Barneby, der zum Glück als Austausch-Inspektor gerade in Siebenbürgen weilt, ist routinemäßig sofort am Tatort. Neben dem Toten liegt eine festkochende Kartoffel. Inspektor Barneby:
“Aaha! Da ist doch dieser festkochende Kartoffel-Großhändler in Temeschwar– sofort verhaften!“
Der Händler witd verhaftet, nach Hermannstadt gebracht - und zu Lebenslänglich verurteilt. Die Fingerabdrücke auf der Kartoffel deuten zwar eindeutig auf seine betrogene Ehefrau hin, aber da in wenigen Minuten der Anpfiff zu dem Endspiel zwischen den Bones-Breaker-Hamsterdam und dem Lokalmatador FC-Wadenkrampf erfolgen sollte, war es Ehrensache, dem Rundleder-Kult zu huldigen, und diesem wichtigsten Ereignis aller Zeiten den Vorrang vor jeder anderen Lapallie zu gewähren!!
Peng!! Noch ein Mann tot.
Inspektor Barneby runzelt unmittelbar nach dem Peng am Tatort die Stirn:
„Hat der Mann ein Alibi?“
„Nein!“
„Selber Schuld – Fall abgeschlossen!“
Inspektor Barneby wird zum Inspektor Ober-Barneby befördert.
Das Sequel
Peng!! Ein letzter Mann tot.
Inspektor Ober-Barneby ist pünktlich, wie ge-pengt am Tatort - leider unmittelbar vor dem Peng!
„Haben Sie ein Alibi?“, fragt der Kollege.
„Nein!“
„Selber Schuld – Fall abgeschlossen!“
Inspektor Ober-Barneby wird zum Toiletten-Ober-Inspektor Unter-Barneby degradiert – lebenslänglich.
Kurts-Krimis (1-3)
Peng!! Ein Mann tot.
Inspektor Barneby, der zum Glück als Austausch-Inspektor gerade in Siebenbürgen weilt, ist routinemäßig sofort am Tatort. Neben dem Toten liegt eine festkochende Kartoffel. Inspektor Barneby:
“Aaha! Da ist doch dieser festkochende Kartoffel-Großhändler in Temeschwar– sofort verhaften!“
Der Händler witd verhaftet, nach Hermannstadt gebracht - und zu Lebenslänglich verurteilt. Die Fingerabdrücke auf der Kartoffel deuten zwar eindeutig auf seine betrogene Ehefrau hin, aber da in wenigen Minuten der Anpfiff zu dem Endspiel zwischen den Bones-Breaker-Hamsterdam und dem Lokalmatador FC-Wadenkrampf erfolgen sollte, war es Ehrensache, dem Rundleder-Kult zu huldigen, und diesem wichtigsten Ereignis aller Zeiten den Vorrang vor jeder anderen Lapallie zu gewähren!!
Peng!! Noch ein Mann tot.
Inspektor Barneby runzelt unmittelbar nach dem Peng am Tatort die Stirn:
„Hat der Mann ein Alibi?“
„Nein!“
„Selber Schuld – Fall abgeschlossen!“
Inspektor Barneby wird zum Inspektor Ober-Barneby befördert.
Das Sequel
Peng!! Ein letzter Mann tot.
Inspektor Ober-Barneby ist pünktlich, wie ge-pengt am Tatort - leider unmittelbar vor dem Peng!
„Haben Sie ein Alibi?“, fragt der Kollege.
„Nein!“
„Selber Schuld – Fall abgeschlossen!“
Inspektor Ober-Barneby wird zum Toiletten-Ober-Inspektor Unter-Barneby degradiert – lebenslänglich.
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