Vom Fingerspiel zum Fingerzeigen*
Fünf Finger hat der Mensch an einer Hand – und das ist gut so. Auch in dieser Erscheinungsform spiegelt sich die weise Voraussicht der Vorsehung, dank derer wir zu dem geworden sind, was wir zum Glück heute sind!
Wofür nun jeder Finger im Einzelnen bestimmt ist? Nun, wir erinnern uns, dass wir das doch alle, sauber bewindelt wenigstens einmal in bester Rap-Song-Qualität (Sopran oder Bariton) über uns ergehen lassen mussten. Und das ging so:
„Dies ist der Daumen!“ Jawohl, das haben wir alle sofort begriffen, zumal er ja damals zu Mamas Erholung, eine Mahlzeit vortäuschend sich in unsren Mündern zur vorübergehenden Gaumenbefriedigung nützlich gemacht hatte.
Dass der „Zeigefinger die Pflaumen schüttelt“, das habe ich probiert, aber nach drei Tagen vergeblicher Bemühungen aufgegeben. Als dann zufällig doch noch eine halbfaule Zwetschke herunter gefallen war, hab ich gutgläubig probiert, sie mit dem Mittelfinger aufzuheben – und sie sogar mit dem Ringfinger nach Haus zu tragen! Denkste – alles Quatsch, alles nur Täuschungsmanöver, um uns vom Schreien abzulenken. Natürlich hatte sich dann auch der kleine Finger standhaft geweigert, alles aufzuessen, weil infolge der Fiaskos seiner großen Brüder eben nix da war!
Nun, während ich vom gutgläubigen Baby zum kritikfähigen gescheiten Mann herangewachsen bin, habe ich erst krabbelnd, dann laufend gelernt, und mir z. B. auch die eigentliche Zweckbestimmung unsrer Finger in einer vielstimmig aufgeklärten Gesellschaft angeeignet.
Also dies ist der Daumen! Ja, das ist er, und außer für die, welche heute noch am Daumen lutschen, hat er zwei Bedeutungen:
Daumen oben: Mann, war das toll, phantastisch, gigantisch - oder kurz gefasst, in nicht zu überbietender Anerkennung: „COOL!“.
Daumen unten: „Buuuh, hau ab“, „Rübe ab, eh!".
Daumen waagrecht: Kann man vergessen; der spiegelt nur die große Masse der Unentschlossenen und notorischen Ignoranten.
Daumendrehen: Das tun nur faule Menschen, oder die, welche nicht weiter am Abstieg der Menschheit - bzw. am Wieder-Aufstieg in die Bäume mitwirken wollen.
Zeigefinger, in Kurzprosa: „Na na, sowas tut man nicht!", "Komm zu mir, ich zeig dir was!“, "Geh doch zum Teufel!", „Häng dich auf!“
Mittelfinger: Nun, der deutet selbstbewusst, sparsam, und dennoch (sehr) vielsagend an, welche Möglichkeiten du hast, mit der derzeitigen Stimmungslage seines Besitzers in harmonischen Einklang zu kommen – zu beiderseitigem Vergnügen, oder auf Neu-Deutsch: eine Win-Win-Situation!!
Ringfinger: Er ist dazu verdonnert, in einem reiferen Lebensabschnitt des Menschen etwas zu tragen, was als noch ungeschriebener Schlager mit utopischem Text so lauten würde: "Ein goldner Ring eint unser Leben“, mit dem Refrain: „Ich bin dein, du bist mein ..“, usw. glücklich sein!“
Oh ja - es wäre noch viel zu sagen, z.B. dass man mit den Fingern eine Faust machen kann, greifen und peddern, kitzeln und noch viele gute oder böse Sachen tun kann. Okay, dann lasst euch was einfallen ;-))) !
*) siehe "Fingerspiele"
Gut und Böse auf der Welt
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Wissenswert
Ein Dreiecksverhältnis ist nicht das Verhältnis der Seiten und Winkel in einem Dreieck zueinander!
Es gibt sicher eine grundsätzliche Ästhetik im Unterbewusstsein des Menschen, die jedoch oft von dem zähen Schlamm seiner Ignoranz erstickt wird.
‚Üblich' leitet sich nicht von 'Übel' ab!
Wenn man aber das Übliche zu lange unkritisch pflegt, kann es schnell zum Übel werden - und das Umgekehrte wird der Fall..
Lustig: Rechtshänder machen manchmal etwas mit links - Linkshänder bringen etwas Rechtes zustande.
Ein Gericht darf einen Zeugen wohl überzeugen, zu bezeugen, aber niemals – zu zeugen!
Ein Dreiecksverhältnis ist nicht das Verhältnis der Seiten und Winkel in einem Dreieck zueinander!
Es gibt sicher eine grundsätzliche Ästhetik im Unterbewusstsein des Menschen, die jedoch oft von dem zähen Schlamm seiner Ignoranz erstickt wird.
‚Üblich' leitet sich nicht von 'Übel' ab!
Wenn man aber das Übliche zu lange unkritisch pflegt, kann es schnell zum Übel werden - und das Umgekehrte wird der Fall..
Lustig: Rechtshänder machen manchmal etwas mit links - Linkshänder bringen etwas Rechtes zustande.
Ein Gericht darf einen Zeugen wohl überzeugen, zu bezeugen, aber niemals – zu zeugen!
Heute nur Böse
Sonderangebot für Kannibalen: Frischer Menschenauflauf.
Da in meinem Garten viele Ribisel-Sträucher wachsen, habe ich diese gegen böse Strauchdiebe versichen lassen.
Gestern hab ich eine Frau zufällig angerempelt. Sie wurde böse und erklärte mir, dass ich nicht alle Tassen im Schrank hätte. Ich bin sofort nachhause gelaufen und hab nachgezählt – aber es waren noch alle da!
Ich hörte, dass auf dem Marktplatz ein neues Kopfpflaster verlegt wurde. Doch zu meiner großen Enttäuschung sah ich, dass da keine Köpfe verlegt waren, sondern nur Steine – worüber der Verleger bedauernd die Achseln zuckte.
Eine berühmte Sängerin verklagte einen Mann, der ihr nach einem Konzert den Vogel gezeigt hatte.
Der wurde jedoch freigesprochen, weil er an Eides statt versicherte, dass er - eine Nachtigall gemeint hätte!
Sonderangebot für Kannibalen: Frischer Menschenauflauf.
Da in meinem Garten viele Ribisel-Sträucher wachsen, habe ich diese gegen böse Strauchdiebe versichen lassen.
Gestern hab ich eine Frau zufällig angerempelt. Sie wurde böse und erklärte mir, dass ich nicht alle Tassen im Schrank hätte. Ich bin sofort nachhause gelaufen und hab nachgezählt – aber es waren noch alle da!
Ich hörte, dass auf dem Marktplatz ein neues Kopfpflaster verlegt wurde. Doch zu meiner großen Enttäuschung sah ich, dass da keine Köpfe verlegt waren, sondern nur Steine – worüber der Verleger bedauernd die Achseln zuckte.
Eine berühmte Sängerin verklagte einen Mann, der ihr nach einem Konzert den Vogel gezeigt hatte.
Der wurde jedoch freigesprochen, weil er an Eides statt versicherte, dass er - eine Nachtigall gemeint hätte!
Irreführendes Nomen
Du böser, böser Heckenschütze – warum erschießt du die wehrlosen, schönen Hecken?
Heute Morgen wollte ich zum Frühstück eine Kanne Brottrunk trinken - und wäre fast erstickt daran, weil das Brot zum Trinken viel zu trocken war.
Mit den meisten sogenannten Gewinnlosen bleibt man gewinnlos.
Ein Schriftsteller wurde in seinem Zimmer erstochen aufgefunden. Inspektor Barneby diagnostizierte Unfalltod; er sei mit einem Stichwort unvorsichtig umgegangen.
Du böser, böser Heckenschütze – warum erschießt du die wehrlosen, schönen Hecken?
Heute Morgen wollte ich zum Frühstück eine Kanne Brottrunk trinken - und wäre fast erstickt daran, weil das Brot zum Trinken viel zu trocken war.
Mit den meisten sogenannten Gewinnlosen bleibt man gewinnlos.
Ein Schriftsteller wurde in seinem Zimmer erstochen aufgefunden. Inspektor Barneby diagnostizierte Unfalltod; er sei mit einem Stichwort unvorsichtig umgegangen.
Fragt Mia ihre Freundin Pia: „Hast du auch deinen Traummann geheiratet?“
“Ja, natürlich!“, nickt Pia. „Bloß hat der sich inzwischen zum Alptraum-Mann entwickelt!“
(Die Regie bekundet Verständnis für den Schrei der Entrüstung, der in diesem Augenblick durch die eitle Männerwelt brandet!)
Vorsicht – eine anfangs einnehmende Bekanntschaft kann später, fast ohne Ausnahme sehr ausnehmend werden!
Bis heute bin ich nicht draufgekommen, ob diese Redewendung für den damit Bedachten etwas Gutes oder Böses darstellt:
“An dem ist Topfen und Schmalz verloren!"
“Ja, natürlich!“, nickt Pia. „Bloß hat der sich inzwischen zum Alptraum-Mann entwickelt!“
(Die Regie bekundet Verständnis für den Schrei der Entrüstung, der in diesem Augenblick durch die eitle Männerwelt brandet!)
Vorsicht – eine anfangs einnehmende Bekanntschaft kann später, fast ohne Ausnahme sehr ausnehmend werden!
Bis heute bin ich nicht draufgekommen, ob diese Redewendung für den damit Bedachten etwas Gutes oder Böses darstellt:
“An dem ist Topfen und Schmalz verloren!"
Überall steckt Gut und Böse
Erblasser, erblasst vor Enttäuschung, denn die lieben Erben kommen nicht, um ihre Anteilnahme zu bekunden; sie wollen nur ihren Anteil nehmen!
Sagt der Bürochef zu einem Mitarbeiter:
“Maier, wären Sie bitte so gut, unsrer jungen Angestellten in der nächsten Zeit etwas unter die Arme zu greifen!“ Zehn Sekunden später – nachdem der entrüstete Aufschrei verklungen war:
“Aber nein, Maier - so hab ich das nicht gemeint!“
Ein guter Unternehmer darf sich nicht - übernehmen!
Erblasser, erblasst vor Enttäuschung, denn die lieben Erben kommen nicht, um ihre Anteilnahme zu bekunden; sie wollen nur ihren Anteil nehmen!
Sagt der Bürochef zu einem Mitarbeiter:
“Maier, wären Sie bitte so gut, unsrer jungen Angestellten in der nächsten Zeit etwas unter die Arme zu greifen!“ Zehn Sekunden später – nachdem der entrüstete Aufschrei verklungen war:
“Aber nein, Maier - so hab ich das nicht gemeint!“
Ein guter Unternehmer darf sich nicht - übernehmen!
Verirrt im eigenen Garten
Nichts für schwache Nerven
Als das sogenannte Unkraut in meinem Garten Übermannshöhe erreicht hatte, beschloss ich, ihm auf den Leib, bzw. auf den Stengel zu rücken und zu jäten. Ich googelte erstmal, um für meinen heroischen Entschluss ein paar wertvolle Tipps zu erfahren. Erstaunt wurde ich aufgeklärt, dass man ab einer Stengeldicke von 3cm von Rodung spricht, und unter dem Stichwort würde ich, meiner Schlamperei entsprechend Hinweise auf die Methoden - und auf den dazu notwendigen Maschinenpark erfahren.
Na Prosit – das war hart. Ich begann trotzdem, ohne Maschinen, aber mit ähnlichen Utensilien scharf bewaffnet, wie Nagelschere, Bartschneider, Schweizer Messer, Korkenzieher (für die Wurzeln) und einem Lasso. Ich kam zwar langsam, dafür aber äußerst gründlich voran, und arbeitete bis in die Dämmerung hinein. Dann machte ich Schluss und wollte ins Haus zurück. Aber – wo zum Henker lag es? Verloren stand ich da, und hatte keine Ahnung, in welche Rictung ich mich wenden sollte. Den Kompass hatte ich diesmal dummerweise nicht dabei, die Sonne war weg, und es war bewölkt – also keinerlei Orientierungsmöglichkeiten. Aus einem Wurmloch im Salatbeet wurmte sich träge ein Regenwurm hervor. Ich fragte ihn:
“Entschuldigen Sie, könnten Sie mir sagen, wie ich in mein Haus kommen kann?“ Er schüttelte den Kopf.
“Sorry, Sir“. sagte er mit schottischem Akzent, „aber ich bin nicht von hier. Ich komme aus dem Nachbarbeet!“. Verständlich. Da huschte eine graue Maus herbei und fraß den Regenwurm. Ich fragte sie:
“Entschuldigen Sie, könnten Sie mir sagen, wie ich in mein Haus kommen kann?“ Sie schüttelte den Kopf.
“Ȋmi pare rǎu, tovarǎşe”, sagte sie mit oltenischem Akzent, „aber ich bin nicht von hier. Ich komme aus Rumänien!“. Verständlich. Da huschte ein Tigerkater herbei und fraß die graue Maus. Ich fragte ihn:
“Entschuldigen Sie, könnten Sie mir sagen, wie ich in mein Haus kommen kann?“ Er nickte, und schnurrte:
“Selbstverständlich kann ich das - folge mir!“ Und verschwand im Dickicht. Ich versuchte, seinen Spuren zu folgen, doch da waren keine. Da flog eine Amsel heran. Ich fragte sie:
“Entschuldigen Sie, könnten Sie mir sagen, wie ich in mein Haus kommen kann?“ Sie nickte, und flötete:
“Selbstverständlich kann ich das - folge mir!“ Sie flog auf, und verschwand hinter einer 3 Meter hohen Sonnenblume mit mindestens 37 riesigen Blüten. Ich wollte ihren Flug verfolgen, doch leider konnte ich nur 1 Meter hoch hüpfen, und da ich nur 1,70 Meter groß bin, fehlten bis zur Sonnenblumen-Übersicht noch genau 30cm. Also irrte ich durch das Dickicht verzweifelt weiter.
Plötzlich stand ich einem Elch gegenüber, der mich drohend ansah. Hinter im duckte sich eine Elchin, und senkte den Blick keusch zu Boden. Ich fragte ihn:
“Entschuldigen Sie, könnten Sie mir sagen, wie ich in mein Haus kommen kann?“
“Ach, halt doch die Klappe, und quatsch keinen Quatsch, Loser!“, elchte er mich gereizt an. „Ich weiß Bescheid. Dein dämliches Herumkaspern hat sich herumgesprochen, und ein Esel schreibt gerade ein Buch darüber!“
“Aber – wo bin ich hier eigentlich?“
“Sverige!“, kam es lakonisch zurück.
“Oh jeeh – und wie komm ich wieder nach Hause?“ Er seufzte tief.
“Du hast mich zwar in meiner Hochzeitsnacht gestört, aber ich sags dir, nur damit du endlich abhaust!“ Die Elchin nickte beigeistert.
Dann erklärte er mir, dass ich nur genau auf dem Weg zurückgehen müsse, auf dem ich gekommen sei, da mein Haus auf demselben Meridian genau südlich von meinem derzeitigen Standpunkt läge. Ich dankte ihm, und wollte seine Braut umarmen, doch im nächsten Augenblick glaubte ich, mich knutscht ein Elch. Ein zärtlicher Tritt in mein sensibles Hinterteil, von dem ich 13 Meter weit, zum Glück in die südliche Richtung flog, belehrte mich, dass man die Braut eines andern, kurz vor deren Sündenfall eben nicht anbaggen darf!
Der Rat des wackeren schwedischen Elchs war aber gut, und nach diesem meinem aufschlussreichen Debüt in Sachen ‚Mit-Elchen-knutschen’ war ich nach einem Monat tatsächlich zu Hause. Meine Nachbarin hatte intuitiv auch vor meinem Haus Schnee geschippt, der inzwischen 3 Meter hoch lag, genau wie die Sonnenblume. Ich dankte ihr, aus Erfahrung ohne Umarmung, und ging los – leider in die falsche Richtung ...
“Um des Himmels Willen, neeein – nicht schon wieder!“
Wie ich gehört habe sollen die Schakale in der Sahara nämlich sehr hungrig sein ...
Nichts für schwache Nerven
Als das sogenannte Unkraut in meinem Garten Übermannshöhe erreicht hatte, beschloss ich, ihm auf den Leib, bzw. auf den Stengel zu rücken und zu jäten. Ich googelte erstmal, um für meinen heroischen Entschluss ein paar wertvolle Tipps zu erfahren. Erstaunt wurde ich aufgeklärt, dass man ab einer Stengeldicke von 3cm von Rodung spricht, und unter dem Stichwort würde ich, meiner Schlamperei entsprechend Hinweise auf die Methoden - und auf den dazu notwendigen Maschinenpark erfahren.
Na Prosit – das war hart. Ich begann trotzdem, ohne Maschinen, aber mit ähnlichen Utensilien scharf bewaffnet, wie Nagelschere, Bartschneider, Schweizer Messer, Korkenzieher (für die Wurzeln) und einem Lasso. Ich kam zwar langsam, dafür aber äußerst gründlich voran, und arbeitete bis in die Dämmerung hinein. Dann machte ich Schluss und wollte ins Haus zurück. Aber – wo zum Henker lag es? Verloren stand ich da, und hatte keine Ahnung, in welche Rictung ich mich wenden sollte. Den Kompass hatte ich diesmal dummerweise nicht dabei, die Sonne war weg, und es war bewölkt – also keinerlei Orientierungsmöglichkeiten. Aus einem Wurmloch im Salatbeet wurmte sich träge ein Regenwurm hervor. Ich fragte ihn:
“Entschuldigen Sie, könnten Sie mir sagen, wie ich in mein Haus kommen kann?“ Er schüttelte den Kopf.
“Sorry, Sir“. sagte er mit schottischem Akzent, „aber ich bin nicht von hier. Ich komme aus dem Nachbarbeet!“. Verständlich. Da huschte eine graue Maus herbei und fraß den Regenwurm. Ich fragte sie:
“Entschuldigen Sie, könnten Sie mir sagen, wie ich in mein Haus kommen kann?“ Sie schüttelte den Kopf.
“Ȋmi pare rǎu, tovarǎşe”, sagte sie mit oltenischem Akzent, „aber ich bin nicht von hier. Ich komme aus Rumänien!“. Verständlich. Da huschte ein Tigerkater herbei und fraß die graue Maus. Ich fragte ihn:
“Entschuldigen Sie, könnten Sie mir sagen, wie ich in mein Haus kommen kann?“ Er nickte, und schnurrte:
“Selbstverständlich kann ich das - folge mir!“ Und verschwand im Dickicht. Ich versuchte, seinen Spuren zu folgen, doch da waren keine. Da flog eine Amsel heran. Ich fragte sie:
“Entschuldigen Sie, könnten Sie mir sagen, wie ich in mein Haus kommen kann?“ Sie nickte, und flötete:
“Selbstverständlich kann ich das - folge mir!“ Sie flog auf, und verschwand hinter einer 3 Meter hohen Sonnenblume mit mindestens 37 riesigen Blüten. Ich wollte ihren Flug verfolgen, doch leider konnte ich nur 1 Meter hoch hüpfen, und da ich nur 1,70 Meter groß bin, fehlten bis zur Sonnenblumen-Übersicht noch genau 30cm. Also irrte ich durch das Dickicht verzweifelt weiter.
Plötzlich stand ich einem Elch gegenüber, der mich drohend ansah. Hinter im duckte sich eine Elchin, und senkte den Blick keusch zu Boden. Ich fragte ihn:
“Entschuldigen Sie, könnten Sie mir sagen, wie ich in mein Haus kommen kann?“
“Ach, halt doch die Klappe, und quatsch keinen Quatsch, Loser!“, elchte er mich gereizt an. „Ich weiß Bescheid. Dein dämliches Herumkaspern hat sich herumgesprochen, und ein Esel schreibt gerade ein Buch darüber!“
“Aber – wo bin ich hier eigentlich?“
“Sverige!“, kam es lakonisch zurück.
“Oh jeeh – und wie komm ich wieder nach Hause?“ Er seufzte tief.
“Du hast mich zwar in meiner Hochzeitsnacht gestört, aber ich sags dir, nur damit du endlich abhaust!“ Die Elchin nickte beigeistert.
Dann erklärte er mir, dass ich nur genau auf dem Weg zurückgehen müsse, auf dem ich gekommen sei, da mein Haus auf demselben Meridian genau südlich von meinem derzeitigen Standpunkt läge. Ich dankte ihm, und wollte seine Braut umarmen, doch im nächsten Augenblick glaubte ich, mich knutscht ein Elch. Ein zärtlicher Tritt in mein sensibles Hinterteil, von dem ich 13 Meter weit, zum Glück in die südliche Richtung flog, belehrte mich, dass man die Braut eines andern, kurz vor deren Sündenfall eben nicht anbaggen darf!
Der Rat des wackeren schwedischen Elchs war aber gut, und nach diesem meinem aufschlussreichen Debüt in Sachen ‚Mit-Elchen-knutschen’ war ich nach einem Monat tatsächlich zu Hause. Meine Nachbarin hatte intuitiv auch vor meinem Haus Schnee geschippt, der inzwischen 3 Meter hoch lag, genau wie die Sonnenblume. Ich dankte ihr, aus Erfahrung ohne Umarmung, und ging los – leider in die falsche Richtung ...
“Um des Himmels Willen, neeein – nicht schon wieder!“
Wie ich gehört habe sollen die Schakale in der Sahara nämlich sehr hungrig sein ...
So wie man vom Handwerker eine sichere Handhabung des Hammers erwartet, so erwartet man vom Redner eine sichere Mundhabung des Wortes!
Eine Frau sagt zu ihrer Freundin:
“Mein Mann kommt heute etwas später nachhause; er steckt noch mitten im Verkehr!“
„So ein Miststück! Und das läßt du dir gefallen?“
Ein Rabe fragt die Räbin schmunzelnd:
“Kraaah?“ Die Räbin nickt begeistert:
“Krah krah krah krah!“
Was lernen wir daraus?
Man kann auch mit wenigen Worten sofort zu einem Einverständnis kommen.
Eine Frau sagt zu ihrer Freundin:
“Mein Mann kommt heute etwas später nachhause; er steckt noch mitten im Verkehr!“
„So ein Miststück! Und das läßt du dir gefallen?“
Ein Rabe fragt die Räbin schmunzelnd:
“Kraaah?“ Die Räbin nickt begeistert:
“Krah krah krah krah!“
Was lernen wir daraus?
Man kann auch mit wenigen Worten sofort zu einem Einverständnis kommen.
Bumerang
Ich hatte mir endlich einen Traum erfüllt, und für schlappe 35.000 Euronen ein Elektro-Auto gekauft. Bei meiner ersten Ausfahrt verspürte ich plötzlich die Lust, jemanden zu vergackeiern. Ich stieg also aus, ging auf einen bescheiden gekleideten Mann zu und fragte ihn:
“Entschuldigung – darf ich Ihnen mein Auto schenken?“ Der Mann starrte mich an, mit einer Miene, die im Ausdruck exakt dem tieferen Sinn meiner Frage entsprach. Dann erwiderte er ungläubig:
„Aber gerne, doch - wo ist der Pferdefuß?“ Ich starrte ihn an, mit einer Miene, die im Ausdruck exakt dem tieferen Sinn seiner Frage entsprach. Wieso Pferdefuß? Seit wann haben Autos Pferdefüße? Das war sicher wieder so ein zudringlicher Fritze vom Fernsehen, der bloß die Leute mit dämlichen Fragen vergackeiern wollte! Ich machte ihn mit meinem Mittelfinger bekannt, stieg verärgert ins Auto und fuhr nach Haus.
Nicht mit mir, Klugschwätzer!
Ich hatte mir endlich einen Traum erfüllt, und für schlappe 35.000 Euronen ein Elektro-Auto gekauft. Bei meiner ersten Ausfahrt verspürte ich plötzlich die Lust, jemanden zu vergackeiern. Ich stieg also aus, ging auf einen bescheiden gekleideten Mann zu und fragte ihn:
“Entschuldigung – darf ich Ihnen mein Auto schenken?“ Der Mann starrte mich an, mit einer Miene, die im Ausdruck exakt dem tieferen Sinn meiner Frage entsprach. Dann erwiderte er ungläubig:
„Aber gerne, doch - wo ist der Pferdefuß?“ Ich starrte ihn an, mit einer Miene, die im Ausdruck exakt dem tieferen Sinn seiner Frage entsprach. Wieso Pferdefuß? Seit wann haben Autos Pferdefüße? Das war sicher wieder so ein zudringlicher Fritze vom Fernsehen, der bloß die Leute mit dämlichen Fragen vergackeiern wollte! Ich machte ihn mit meinem Mittelfinger bekannt, stieg verärgert ins Auto und fuhr nach Haus.
Nicht mit mir, Klugschwätzer!
Polito-Logisches
Nach einer Red’, bei der die Halle hallte,
erhob der Rhetor hoch den Arm und knallte
dem ideolog’schen Gegner ins Gesicht:
„Bei euch - da stimmts doch vorn und hinten nicht!“
Der Oppo-Fritze, immer kampfbereit,
ging ein auf diesen zähen Meinungsstreit:
„Wiewohl wir als Kollegen hier agieren,
so muss ich Sie, mein Lieber, korrigieren.
Wenns vorn nicht stimmt, wirds für den Fortbestand
der meinigen Partei zwar blümerant;
doch muss, so wie Sie sich zum Schiet hin trimmen,
bei Ihnen es zumindest - hinten stimmen!“
Achtung, Männer!
An alle Wesen, die sich vor-, nach-. und ausweislich als ‚Mann’ bestätigt fühlen, bzw. Supermänner, Normalos und Weicheier!
Dieser Mutmacher will euch helfen, einer Niederlage, vor der sich alle Männer fürchten, ohne Prestigeverlust vorzubeugen.
Mann ist kein Feigling, wenn er versucht, eine tätliche Konfrontation mit einem deutlich überlegenen Gegner durch ein defensives, diplomatisches Verhalten zu vermeiden.
Am besten geht man erstmal freundlich lächelnd auf den Provokateur zu, erklärt ihm, wie gut er heute aussehe, und wie männlich ihn die Haare machen, die aus seiner Nase herauswachsen.
Als besonders wirkungsvoll soll sich nach dem Rat von Betroffenen erwiesen haben, wenn man ihm hoch und heilig schwört, mit seiner Frau nicht geschlafen zu haben – das senkt den Testosteron- und den Adrenalinspiegel des wütendsten Bullen im Nu. Er wird einen dann, anstatt ungespitzt in den Boden zu rammen, oder zu Mus zu zerquetschen dankbar umarmen, und bei sich denken:
“Jehova sei Dank – wenigstens einer weniger!“ Danach geht man Arm in Atm in die nächste Spelunke, ihm ein Bier zu spendieren.
Doch das Böse ist immer und überall, und der Klugschwätzer lauert hinter jeder Ecke, um gelegentlich etwas Ballast abzulassen. Er ist mit Abstand das werbungstüchtigste Beispiel dafür, dass gegen Blödheit kein Aspirin gewachsen ist. So wird er auch diesmal höhnisch feixend das Gleichnis von David und Goliath zitieren. Mal sehen, was hier passieren kann.
Am besten geht man erstmal freundlich lächelnd auf den Provokateur zu, erklärt ihm, dass man im Augenblick unpäßlich sei, den Kampf aber in zwei Wochen annehmem würde. Dann drückt man dem doof dreinschauenden Fleischberg für alle Fälle eine falsche Handynummer in die Pranken, klopft ihm kumplig auf die linke Schulter, schmettert ihm ein glaubwürdiges „See you läter!“ in die Ohrmuscheln - und haut ab, bevor er einen zu Mus zerquetscht.
Dann bestellt man online eine Steinschleuder, Marke David, sowie einen Waffenschein, sucht sich auf den Isar-Stränden einige 100 hübsche bunte, runde Steine, belegt einen Schleuderkurs - und fängt sofort an zu trainieren, mindestens eine Woxhe lang.
Dann stellt man sich die intelligente Frage, wozu das alles nötig sein soll, wo doch der Goliath keine Ahnung hat, wo er einen finden kann! Also pfeift man auf den Lümmel und auf den Klugschwätzer, geht allein Arm in Arm in die nächste Spelunke, spendiert sich ein Bier – und die Ehre ist gerettet.
An alle Wesen, die sich vor-, nach-. und ausweislich als ‚Mann’ bestätigt fühlen, bzw. Supermänner, Normalos und Weicheier!
Dieser Mutmacher will euch helfen, einer Niederlage, vor der sich alle Männer fürchten, ohne Prestigeverlust vorzubeugen.
Mann ist kein Feigling, wenn er versucht, eine tätliche Konfrontation mit einem deutlich überlegenen Gegner durch ein defensives, diplomatisches Verhalten zu vermeiden.
Am besten geht man erstmal freundlich lächelnd auf den Provokateur zu, erklärt ihm, wie gut er heute aussehe, und wie männlich ihn die Haare machen, die aus seiner Nase herauswachsen.
Als besonders wirkungsvoll soll sich nach dem Rat von Betroffenen erwiesen haben, wenn man ihm hoch und heilig schwört, mit seiner Frau nicht geschlafen zu haben – das senkt den Testosteron- und den Adrenalinspiegel des wütendsten Bullen im Nu. Er wird einen dann, anstatt ungespitzt in den Boden zu rammen, oder zu Mus zu zerquetschen dankbar umarmen, und bei sich denken:
“Jehova sei Dank – wenigstens einer weniger!“ Danach geht man Arm in Atm in die nächste Spelunke, ihm ein Bier zu spendieren.
Doch das Böse ist immer und überall, und der Klugschwätzer lauert hinter jeder Ecke, um gelegentlich etwas Ballast abzulassen. Er ist mit Abstand das werbungstüchtigste Beispiel dafür, dass gegen Blödheit kein Aspirin gewachsen ist. So wird er auch diesmal höhnisch feixend das Gleichnis von David und Goliath zitieren. Mal sehen, was hier passieren kann.
Am besten geht man erstmal freundlich lächelnd auf den Provokateur zu, erklärt ihm, dass man im Augenblick unpäßlich sei, den Kampf aber in zwei Wochen annehmem würde. Dann drückt man dem doof dreinschauenden Fleischberg für alle Fälle eine falsche Handynummer in die Pranken, klopft ihm kumplig auf die linke Schulter, schmettert ihm ein glaubwürdiges „See you läter!“ in die Ohrmuscheln - und haut ab, bevor er einen zu Mus zerquetscht.
Dann bestellt man online eine Steinschleuder, Marke David, sowie einen Waffenschein, sucht sich auf den Isar-Stränden einige 100 hübsche bunte, runde Steine, belegt einen Schleuderkurs - und fängt sofort an zu trainieren, mindestens eine Woxhe lang.
Dann stellt man sich die intelligente Frage, wozu das alles nötig sein soll, wo doch der Goliath keine Ahnung hat, wo er einen finden kann! Also pfeift man auf den Lümmel und auf den Klugschwätzer, geht allein Arm in Arm in die nächste Spelunke, spendiert sich ein Bier – und die Ehre ist gerettet.
Weder Gut noch Böse, aber ...
Warum können ein Hummer und eine Krabbe kein Liebespaar werden?
Sie können nie zusammenkommen, weil er immer rückwärts geht, und sie nur Seitensprünge macht.
„Ach, rutsch mir doch den Buckel runter!“, sagt das Trampeltier ärgerlich zu: seiner Frau:
“Gerne!“, erwiedert Trampoline gehorsam. „Aber – über welchen?“
Das Dromedar hört dies, und flüstert seiner Begleiterin zu „In dies Dilemma werden wir wohl nie geraten - gell, AnDromeda?“
Warum können ein Hummer und eine Krabbe kein Liebespaar werden?
Sie können nie zusammenkommen, weil er immer rückwärts geht, und sie nur Seitensprünge macht.
„Ach, rutsch mir doch den Buckel runter!“, sagt das Trampeltier ärgerlich zu: seiner Frau:
“Gerne!“, erwiedert Trampoline gehorsam. „Aber – über welchen?“
Das Dromedar hört dies, und flüstert seiner Begleiterin zu „In dies Dilemma werden wir wohl nie geraten - gell, AnDromeda?“
Ja, ja, manchmal ist das mit dem Gut und Böse gar nicht so einfach. Wer ist denn nun gut und wer böse. Hubert? Thea? Die Wespe? Tja, entscheidet selbst :-)
Und erstens kommt es anders und zweitens...
„Nein, ganz sicher nicht“, Hubert stand da wie ein begossener Pudel.
„Weißt du eigentlich was du da tust?“ Die scharfe Stimme von Thea klingelte schrill in seinen Ohren.
Wortlos stand er auf und ging. Diese Frau war sein Untergang, das fühlte er bis tief in die von ihr gekauften unmöglichen Unterhosen.
Wie immer ging er in den Keller und betrat seine Werkstatt. Hier stand ein Kühlschrank, aus dem er sich sofort eine Flasche Wodka griff.
„Was soll’s, die olle Schrabnelle kann mich mal kreuzweise.“
„Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuubeeeeert“, Thea wusste wie man die Balken zum Krachen brachte. „Komm sofort her, sonst bist du die Firma los“
„Na dann bin ich sie eben los. Es reicht jetzt, was glaubst du eigentlich wer ich bin“ , der Wodka fing an zu wirken und Hubert wurde mutig.
„Also gut du Scheißkerl, wie du willst. Ich geh jetzt schlafen, aber warte nur bis morgen.“ Hubert hörte wie Thea wütend stampfend im Bad verschwand.
Nun widmete er sich erst mal ausgiebig seiner Flasche Wodka. Was hatte er noch zu verlieren. War doch eh alles im Eimer. Mit jedem Schluck wuchs seine Wut.
Dieses Miststück, diese alte Kuh.. wenn er doch nur.. Hubert seufzte. Betrunken oder nicht, er war einfach eine Laus. Eine kleine mickrige Laus.
In diesem Bewusstsein schlich er nach oben. Aha, das Miststück schnarchte wieder.
Er ging in die Küche und holte sich seine Flasche Apfelsaft. Verdammt, da war nur noch ein kleiner Rest drin.
Aber was war das. Da schwirrte eine Wespe, fast schon am Ende ihrer Kräfte.
Wie in Trance griff er nach der Flasche und ging ins Schlafzimmer.
Dann schraubte er sie auf und hielt sie an den schnarchenden, offenen Mund seiner Frau.
„So du alte Schachtel, wollen wir doch mal sehen ob dir nicht endlich die Puste ausgeht“.
Die Wespe schwirrte in der Flasche herum, drohte in den Rest Apfelsaft zu fallen. Doch dann mit einer letzten mächtigen Anstrengung flog sie aus dem dünnen Flaschenhals direkt in den Rachen von Thea. Diese atmete tief und laut schnarchend ein.
Hubert war müde. Hubert war sehr müde. Er stellte die Flasche neben das Bett seiner Frau, ging zu seiner Seite und ließ sich einfach fallen.
Am nächsten Morgen wachte er auf. Es war so still. In seinen Ohren klang nur das Echo vom Vortag:
„Hubert, du fauler Sack. Steh endlich auf. Glaubst du ich trag dir deinen Arsch hinterher“
Hubert brauchte ein paar Sekunden, bis er begriff, das niemand mehr hier herumschrie.
Thea lag immer noch im Bett.
Er stand auf und ging ums Bett zu ihr rüber. Ja verdammt noch mal, die Alte war ja ganz blau im Gesicht.
So langsam dämmerte es ihm und ein breites Grinsen verzog sein Gesicht.
Er griff nach der Apfelsaftflasche und trank einen Schluck. Verdammt war er durstig.
Aber.... aber... aber... wieso wurde ihm die Kehle so eng.
Er griff sich an den Hals.. was stach so ekelhaft und er bekam kaum noch Luft.
Als der klärende Gedanke endlich sein Gehirn erreichte, lag Hubert bereits tot auf seinem Teppich.
Und erstens kommt es anders und zweitens...
„Nein, ganz sicher nicht“, Hubert stand da wie ein begossener Pudel.
„Weißt du eigentlich was du da tust?“ Die scharfe Stimme von Thea klingelte schrill in seinen Ohren.
Wortlos stand er auf und ging. Diese Frau war sein Untergang, das fühlte er bis tief in die von ihr gekauften unmöglichen Unterhosen.
Wie immer ging er in den Keller und betrat seine Werkstatt. Hier stand ein Kühlschrank, aus dem er sich sofort eine Flasche Wodka griff.
„Was soll’s, die olle Schrabnelle kann mich mal kreuzweise.“
„Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuubeeeeert“, Thea wusste wie man die Balken zum Krachen brachte. „Komm sofort her, sonst bist du die Firma los“
„Na dann bin ich sie eben los. Es reicht jetzt, was glaubst du eigentlich wer ich bin“ , der Wodka fing an zu wirken und Hubert wurde mutig.
„Also gut du Scheißkerl, wie du willst. Ich geh jetzt schlafen, aber warte nur bis morgen.“ Hubert hörte wie Thea wütend stampfend im Bad verschwand.
Nun widmete er sich erst mal ausgiebig seiner Flasche Wodka. Was hatte er noch zu verlieren. War doch eh alles im Eimer. Mit jedem Schluck wuchs seine Wut.
Dieses Miststück, diese alte Kuh.. wenn er doch nur.. Hubert seufzte. Betrunken oder nicht, er war einfach eine Laus. Eine kleine mickrige Laus.
In diesem Bewusstsein schlich er nach oben. Aha, das Miststück schnarchte wieder.
Er ging in die Küche und holte sich seine Flasche Apfelsaft. Verdammt, da war nur noch ein kleiner Rest drin.
Aber was war das. Da schwirrte eine Wespe, fast schon am Ende ihrer Kräfte.
Wie in Trance griff er nach der Flasche und ging ins Schlafzimmer.
Dann schraubte er sie auf und hielt sie an den schnarchenden, offenen Mund seiner Frau.
„So du alte Schachtel, wollen wir doch mal sehen ob dir nicht endlich die Puste ausgeht“.
Die Wespe schwirrte in der Flasche herum, drohte in den Rest Apfelsaft zu fallen. Doch dann mit einer letzten mächtigen Anstrengung flog sie aus dem dünnen Flaschenhals direkt in den Rachen von Thea. Diese atmete tief und laut schnarchend ein.
Hubert war müde. Hubert war sehr müde. Er stellte die Flasche neben das Bett seiner Frau, ging zu seiner Seite und ließ sich einfach fallen.
Am nächsten Morgen wachte er auf. Es war so still. In seinen Ohren klang nur das Echo vom Vortag:
„Hubert, du fauler Sack. Steh endlich auf. Glaubst du ich trag dir deinen Arsch hinterher“
Hubert brauchte ein paar Sekunden, bis er begriff, das niemand mehr hier herumschrie.
Thea lag immer noch im Bett.
Er stand auf und ging ums Bett zu ihr rüber. Ja verdammt noch mal, die Alte war ja ganz blau im Gesicht.
So langsam dämmerte es ihm und ein breites Grinsen verzog sein Gesicht.
Er griff nach der Apfelsaftflasche und trank einen Schluck. Verdammt war er durstig.
Aber.... aber... aber... wieso wurde ihm die Kehle so eng.
Er griff sich an den Hals.. was stach so ekelhaft und er bekam kaum noch Luft.
Als der klärende Gedanke endlich sein Gehirn erreichte, lag Hubert bereits tot auf seinem Teppich.
Wirklich schwer zu entscheiden, liebe Tarimona - ich glaube, dass auch die Relativitätstheorie hier kläglich versagt! Aber amüsant ist Deine Story allemal, jedoch eher ein Fall für Inspektor Barnaby ;-))) !
Eine Froschödie in einem Akt
Was in Wahrheit geschah
Prinzessin küsst Frosch.
Frosch verwandelt sich in einen Schönen Prinz.
Prinzessin jodelt: „Juchheeh – jetzt können wir endlich heiraten!“
Version 1:
Schöner Prinz, angeekelt „Du glaubst doch nicht etwa, dass ich eine Frau heirate, die Frösche küsst?“ Kotzt, verwandelt sich zurück in einen Frosch, und hüpft davon.
Version 2:
Schöner Prinz antwortet: „Einverstanden, aber nur, wenn ich meine Kinder mit in die Ehe bringen darf!“
Prinzessin: „Aber gerne!“
Schöner Prinz quakt – und im Nu waren sie von hundert kleinen Fröschleins umringt.
Schöner Prinz ordert: „So - die musst du jetzt auch alle küssen!“
Prinzessin: „Iiegittigittiegitt (100 mal)!“, kotzt 100 mal, und hüpft – äh, stöckelt davon.
Eine Froschödie in einem Akt
Was in Wahrheit geschah
Prinzessin küsst Frosch.
Frosch verwandelt sich in einen Schönen Prinz.
Prinzessin jodelt: „Juchheeh – jetzt können wir endlich heiraten!“
Version 1:
Schöner Prinz, angeekelt „Du glaubst doch nicht etwa, dass ich eine Frau heirate, die Frösche küsst?“ Kotzt, verwandelt sich zurück in einen Frosch, und hüpft davon.
Version 2:
Schöner Prinz antwortet: „Einverstanden, aber nur, wenn ich meine Kinder mit in die Ehe bringen darf!“
Prinzessin: „Aber gerne!“
Schöner Prinz quakt – und im Nu waren sie von hundert kleinen Fröschleins umringt.
Schöner Prinz ordert: „So - die musst du jetzt auch alle küssen!“
Prinzessin: „Iiegittigittiegitt (100 mal)!“, kotzt 100 mal, und hüpft – äh, stöckelt davon.
Rund um das ovale Ei
Das Ei ist eiförmig, und gleicht sich wie ein Ei dem andern. Es ist in der Regel eineiig; Zwillingseier sind mir nicht bekannt. Dafür kommen Drillingseier häufig vor. Diese werden aus dem Mund verärgerter Mammis gelegt, wenn sie ihre Sprösslinge anschnauzen:
“Ei ei ei, Mariechen, bohr nicht schon wieder in der Nase!“
Es gibt Weicheier, Ostereier und Fischeier. Die Weicheier teilt man in zwei Gruppen ein:
Die einen sind die, wenn manche Menschen mit manchen Menschen nicht zufrieden sind.
Die andern heißen 4-Minuten-Eier, und man kann mehrere davon im Becher zermantscht mit Sakz und Pfeffer zum Butterbrot essen.
Die Ostereier sind im Gegensatz zu den Weicheiern harte Eier. Sie sind bunt, und werden zu Ostern vom Osterhasen direkt in die Nester gelegt, und dann versteckt. Dann werden sie von den Kindern gesucht und gegessen. Je besser sie versteckt sind, umso länger haben die Eltern Ruhe von ihren Gören.
Die einzigen Eier, die man mit Schale essen kann, sind die Fischeier. Sie schmecken salzig, heißen im Volksmund ‚Kaviar’, sind sehr teuer, und man kann demzufolge unter Freunden mit ihnen angeben.
Im Gegensatz zu diesen guten Eiern gibt es aber auch böse! Diese sind klotschittich und salmonellich, stinken, und müssen entsorgt werden. Damit dies gewissenhaft umweltschonend geschieht, wurde das „Ministerium für gewissenhafte, umweltschonende Entsorgung von klotschittigen und salmonelligen Eiern“ gegründet, das man unter EiEiEi@siehe-oben.com Tag und Nacht erreichen kann.
Man kann mit dieser „geschissenen Gottesgabe“, wie man das Ei von Dagmar Wagner aus ihrem Film kennt, auch viel anstellen - z. B. es rollen, drehen, auf ihm tanzen, Autos bekleckern, sich an den Hut stecken, es ausbrüten usw.
Jetzt, wo wir das Gelbe vom Ei erkannt haben, will ich nicht länger herumeiern, und gestehe, dass auch ich allabendlich meinen Kult am Ei zelebriere, allerdings in seiner sicher bekömmlichsten – flüssigen Form. So gieße ich während eines intelligenten Horrorfilms gerne ein paar Stamperl Eierlikör hinter die Binde in den Binder, und denke nicht weiter darüber nach, woraus und wie das Ei geboren wird!
Alles eiklar? Dann - Prosit!
Das Ei ist eiförmig, und gleicht sich wie ein Ei dem andern. Es ist in der Regel eineiig; Zwillingseier sind mir nicht bekannt. Dafür kommen Drillingseier häufig vor. Diese werden aus dem Mund verärgerter Mammis gelegt, wenn sie ihre Sprösslinge anschnauzen:
“Ei ei ei, Mariechen, bohr nicht schon wieder in der Nase!“
Es gibt Weicheier, Ostereier und Fischeier. Die Weicheier teilt man in zwei Gruppen ein:
Die einen sind die, wenn manche Menschen mit manchen Menschen nicht zufrieden sind.
Die andern heißen 4-Minuten-Eier, und man kann mehrere davon im Becher zermantscht mit Sakz und Pfeffer zum Butterbrot essen.
Die Ostereier sind im Gegensatz zu den Weicheiern harte Eier. Sie sind bunt, und werden zu Ostern vom Osterhasen direkt in die Nester gelegt, und dann versteckt. Dann werden sie von den Kindern gesucht und gegessen. Je besser sie versteckt sind, umso länger haben die Eltern Ruhe von ihren Gören.
Die einzigen Eier, die man mit Schale essen kann, sind die Fischeier. Sie schmecken salzig, heißen im Volksmund ‚Kaviar’, sind sehr teuer, und man kann demzufolge unter Freunden mit ihnen angeben.
Im Gegensatz zu diesen guten Eiern gibt es aber auch böse! Diese sind klotschittich und salmonellich, stinken, und müssen entsorgt werden. Damit dies gewissenhaft umweltschonend geschieht, wurde das „Ministerium für gewissenhafte, umweltschonende Entsorgung von klotschittigen und salmonelligen Eiern“ gegründet, das man unter EiEiEi@siehe-oben.com Tag und Nacht erreichen kann.
Man kann mit dieser „geschissenen Gottesgabe“, wie man das Ei von Dagmar Wagner aus ihrem Film kennt, auch viel anstellen - z. B. es rollen, drehen, auf ihm tanzen, Autos bekleckern, sich an den Hut stecken, es ausbrüten usw.
Jetzt, wo wir das Gelbe vom Ei erkannt haben, will ich nicht länger herumeiern, und gestehe, dass auch ich allabendlich meinen Kult am Ei zelebriere, allerdings in seiner sicher bekömmlichsten – flüssigen Form. So gieße ich während eines intelligenten Horrorfilms gerne ein paar Stamperl Eierlikör hinter die Binde in den Binder, und denke nicht weiter darüber nach, woraus und wie das Ei geboren wird!
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